Cambio de gobierno a mi manera. Edición especial

Cambia el gobierno de España y tras la negativa de los teleñecos a hacerse cargo del país y de la huida despavorida de un congreso de sordo-ciegos en cuanto olieron que Zapatero buscaba carne fresca, el todavía jefe del gobierno de España ha hecho unos cambios en su equipo.
Fernández de la Vega deja la vicepresidencia y se dedicará a sus labores. Ya tiene ofertas en firme de una empresa que limpia tuberías por dentro y de Danny Boyle para hacer una nueva película de zombies: "28 gobiernos depués".
Rubalcaba ha conseguido subir en el escalafón al más puro estilo Palpatin...la frase que convenció a Zapatero para nombrarle vicepresidente fue ésta. Su primera propuesta como vicepresidente del gobierno será cambiar el himno nacional por este otro.
Rosa Aguilar, dejó hace unos años Izquierda Unida porque Córdoba se le quedaba pequeña para sus ambiciones, se pasó al PSOE y se fue a vivir Sevilla para ser Consejera de Obras Públicas del gobierno Andaluz, ahora se traslada a Madrid para ser ministra de Medio Ambiente...auguro que a Rajoy no le quedará más remedio que darle alguna cartera ministerial, descolorida, pero ministra igualmente. La otra opción es que el gremio de mudanzas se queje y quieran que la envíen a la mierda Bruselas como eurodiputada: el sueño de cualquier jubilación dorada.
Leire Pajín ministra de Sanidad...la risoterapia es la panacea por la que llevan años apostando en materia de Sanidad. Con gran acierto. Ya comenzó esta tendencia Celia Villalobos y Trinidad Jiménez continuó haciendo que cada vez que se nombrara el Ministerio de Sanidad la gente se partiera de risa, hasta terminar llorando...amargamente.
Valeriano Gómez, todavía no se sabe si, haciendo honor a su nombre tiene más valor que un nazi en la fiesta del orgullo gay, o  es un iluso, o un masoquista; porque asumir el Ministerio de Trabajo en los tiempos que corren sólo puede ser debido al deseo de tener un bonito epitafio en su lápida política. "Al menos di trabajo al enterrador"
Trinidad Jiménez tras comprobar que no la quieren en Madrid y que cuando se pasaba todo el día en Sudamérica el Barça jugaba mejor le han dado una patada en culo que la mantendrá lejos de España largas temporadas al frente del Ministerio de Desastres Exteriores... Gibraltar se prepara para repartirse el sur de Andalucía con Marruecos. Venezuela reclama la soberanía sobre Orense. La frontera portuguesa pasará en breve por Toledo. Y la moneda oficial de los extrarradios será el Yuan.
Ramón Jáuregui, será el que de la cara para que se la partan los periodistas en las ruedas de prensa como Ministro de Presidencia, desde hoy hasta que el PSOE pierda las elecciones. Ramón ha aceptado el cargo porque sabe que será por poco tiempo y porque ni Luís del Olmo, ni Iñaki Gabilondo han querido verse implicados. Han dicho que prefieren ver Titanic que el final es el mismo.
Celestino Corbacho se larga del gobierno con prisa para pillar el AVE a Barcelona para terminar de hundirse en las elecciones de Cataluña. Vaya pareja Montilla y Corbacho para animar la fiesta...casi que prefiero a Leoncio y Tristón. 
Moratinos sale del gobierno. En realidad como estaba de Ministro de Desastres Exteriores, no le han dejado regresar. Ahora que tiene más tiempo libre que antes -sí, se puede tener más-  lo dedicará a aprender inglés, ugandés y a hacer algún curso de política internacional como relaciones públicas en algún hotel de Mallorca.
Beatriz Corredor era la Ministra de Vivienda, aunque creo que seguirá siéndolo durante un tiempo, me parece que nadie le ha dicho que han eliminado su ministerio. De modo que ahora podrá comprobar en carnes propias los problemas que la gente de a pie tiene para encontrar vivienda, para pagar la vivienda o simplemente para que no les quiten su vivienda.
Elena Espinosa deja el gobierno por prescripción facultativa. El deterioro físico de esta mujer desde que Zapatero le convenció para ser ministra hace 6 años ha sido considerable. Ahora lleva la misma cara que si en ocasiones viera muertos. Espero que a partir de ahora descanse y recobre apariencia humana. Aunque siempre se puede dedicar a ser meiga gallega: sólo le falta la verruga en la nariz, la escoba y el caldero.
Bibiana Aído deja el Ministerio de Igualdad. El propio Ministerio de Igualdad también deja el gobierno diciendo "...para el caso que me hace la gente Igual Da". Así que a partir de ahora dará igual que a la mujer la sigan pisoteando o no, igual da.
El resto sigue igual que antes pero más contento porque ya les falta menos para dejar de trabajar y poder irse a su chalé de lujo, lejos de los insultos de la gente que se lo ha pagado.