Deconstruyendo la infidelidad

Infidelidades hay muchas, y de muchos tipos y orígenes: infidelidad a uno mismo, a la pareja, a nuestro banco de confianza, a nuestra propia conciencia... Pero hoy hablaré de la "infidelidad" por antonomasia: la que ocurre en una relación amorosa. Comencemos definiendo un poco los términos:
infidelidad
   nombre femenino
 Falta de fidelidad que alguien manifiesta a algo o alguien
infidelidad amorosa
   nombre femenino
Cuando en una relación amorosa, uno de los dos involucrados quebranta el compromiso de exclusividad de la pareja establecido, al mantener una relación con una persona externa a la pareja, de forma ocasional o continuaPor tanto, entendemos como infidelidad una relación externa que se da en una pareja que no mantiene una relación abierta ni poligámica, sino de exclusividad. También hay que tener en cuenta que existen varios tipos de infidelidad amorosa, no solamente sexual, sino también afectiva (sentimientos por otra persona, sin realizar ningún tipo de acto sexual), puede darse a través de internet o de manera física, puede ser directa (planificada o deliberada) o indirecta (no había una intencionalidad previa, surge "sin esperarlo"), o incluso puede ser "de aprobación", para provocar la ruptura de una relación que la persona considera que ya no tiene futuro. Tras un vistazo rápido por internet, puedo leer múltiples motivos de infidelidad: 

Insatisfacción sexual, aburrimiento, necesidad de experimentar nuevas emociones, narcisismo, venganza, desenamoramiento, habilidad de conquista del tercero/a involucrado/a insatisfacción emocional, problemas de comunicación con la pareja, necesidad de amor, crisis, abandono emocional, adicción al sexo, etc.

Siempre he deducido que la persona que es infiel a su pareja, lo es por una necesidad; es decir, hay algo que falta, algo que no encuentra y necesita ser buscado fuera. Porque no es infiel quien está a gusto y satisfecho con su relación... ¿O quizá sí? ¿Es posible que haya personas que tengan una relación extraoficial pese a estar satisfechas con su pareja? 
Me aventuro a decir que sí, por ejemplo, aquellas insatisfechas consigo mismas o con problemas emocionales o de autoestima: no encuentran en su pareja actual lo que les satisface, pero tampoco lo encontrarán en su relación extraoficial, ya que el vacío se encuentra "dentro" de la persona. Puede que todos en algún momento de la vida nos hayamos sentido atraídos por otra persona que no es nuestra pareja, y eso nos haya hecho plantearnos ciertas preguntas. Dentro de nuestra relación aparentemente sana, ¿algo va mal?, ¿nos ha dejado de gustar nuestra pareja? O puede que nos ha apetecido dejarnos llevar por la novedad y la adrenalina que implica la seducción. A veces la respuesta a estas preguntas se salda cometiendo la infidelidad en sí misma, que plantea otra serie de cuestiones y problemática, incluso a nivel social.
A nivel psicológico, la infidelidad causa a la persona que la sufre un torrente de pensamientos irracionales: tristeza, ira, baja autoestima ("no sirvo para nada", "nadie me necesita", "he fracasado como pareja", etc). Da lugar a un pensamiento polar de todo-o-nada, a través del cual se comienza a ver a la pareja como a un completo desconocido/a, omitiendo los recuerdos agradables sobre la otra persona. Se altera la percepción de la otra persona y podría constituir un sesgo a la hora de reinterpretar la relación amorosa de forma holística. Pero claro, ¿es posible evitar totalmente estos pensamientos irracionales e intentar racionalizar la situación? A mi me parece que, de entrada, es mucho pedir. Se necesitaría de una educación emocional bastante avanzada.

911 Emergency...? Hello! I just killed my boyfriend (Vídeo-clip Paparazzi, Lady Gaga)

Según el psicoanálisis, la infidelidad podría ser un acto compensatorio ante la insatisfacción sexual o el desencanto en la relación, o bien una búsqueda ilusioria de libertad para evitar un vínculo afectivo profundo, o bien constituye una reacción provocada por temor a la responsabilidad que causa una relación. Sería una especie de vía de escape más o menos inconsciente.
No siempre la infidelidad causa la ruptura; muchas veces las personas valoran si les compensa más continuar su vida tal cual es, apartando la vista, para no perjudicar su estatus social, económico o familiar. Pero supongo que se crea una mella o fractura en la confianza muy difícil de ignorar. Otras parejas optan por realizar una terapia conjunta para superar ese bache: la persona "engañada" debe estar dispuesta a aprender poco a poco a confiar de nuevo en su pareja, y la persona que cometió la infidelidad debe tener mucha paciencia para que la confianza se restaure. En internet, hay numerosos artículos sobre cómo superar una infidelidad, por lo que deduzco que existe una actitud positiva ante esta situación, y algunas personas sostienen que una infidelidad puede fortalecer o salvar una relación.
Nada aclara mejor que el ejemplo, así que después de leer ciertos testimonios de personas que fueron infieles, concluyo que cada infidelidad tiene sus matices, sus razones y unas consecuencias definidas y propias, y cada individuo que vive esta experiencia lo hace de una manera diferente.
Sea como sea, todo esto me plantea numerosos interrogantes...
¿Se puede considerar infidelidad al flirteo o apego emocional a otra persona? ¿Puede la infidelidad llegar a estar estar justificada? ¿Podría constituir un elemento curativo o sanatorio, en ciertas situaciones? ¿Se puede perdonar una infidelidad? ¿Y olvidarla? ¿Podemos todos ser susceptibles de engañar a nuestras parejas? Las personas que necesitan ser infieles, ¿lo son por naturaleza o tiene que ver con problemas emocionales o patologías psicológicas? ¿Es el ser humano infiel por naturaleza? ¿Quien es infiel lo es necesariamente más veces? ¿Puede una infidelidad cambiarte la vida? Si eres víctima de una infidelidad, ¿justifica que tú también lo seas en el futuro?...

Si alguno de vosotros quiere contestar a alguna de estas preguntas, será bienvenido.
¡Nos vemos en el próximo té!