El vacío y la forma

Él me sorprende y me inquieta. Me fascina y me intriga. Me gustaría preguntarle directamente tantas cosas y que me contestara de la misma forma... Pero nunca ocurre así, todo lo voy descubriendo con el tiempo, a base de observarle mucho, convivir con él, escuchando lo que otras personas dicen de él... Y como siempre, me aventuro a hacer psicoanálisis peligrosos. Siempre me encuentro bajo la búsqueda y el descubrimiento de los más mínimos detalles, de lo que está bajo la superficie. 

Winona Ryder en Beetlejuice, descubriendo cosas

Sé que siempre ha sido una persona con mucha intensidad sexual, y más bien solitaria (también se puede estar solo rodeado de gente). En verdad, me siento más que identificada con esta descripción. Supongo que las personas con vibraciones similares se atraen, incluso se encuentran, como si de magnetismo se tratara. Creo que, al menos tuve suerte cuando eso ocurrió, pues le conocí en un punto de juego limpio, de nada de engaños a uno mismo o a terceras personas. Él estaba solo, yo también. 
Me gustaría pensar que todo lo que él ha vivido con otras personas ha sido algo carente de significado, pero no es así. Para mí, en ciertos sentidos tampoco lo es, pero en otros, desde luego que ha sabido llenar, dar forma y significado a tantos vacíos que yo tenía, que no imagino otra forma de hacer que no sea la suya. Quiero pensar que sea mutuo. A veces sospecho que no lo es.
Y aquí estoy,  batallando de nuevo con una vieja amiga: la prescindibilidad. O más bien el miedo a serlo, a ser "algo más" pese a escuchar que eres especial, de la misma manera que quienes estuvieron antes que tú también lo escucharon. ¿De qué nos queremos autoconvencer? A lo mejor somos únicos e irrepetibles, pero no tanto. Puede que formemos parte del patrón habitual de la otra persona: ahora me atraes-ahora te quiero-ahora no te entiendo-ahora te odio-ahora me produces indiferencia-ahora busco alguien que no seas tú. Y de nuevo, empieza el ciclo. Pues yo he venido aquí para intentar romper eso, o al menos intentarlo. No quiero creer que las personas no cambian, ni que no se puedan romper los círculos viciosos, o que no puedas ayudar a otra persona a hacerlo. Creo en las transformaciones, más que en los cambios, y una relación, del tipo que sea, para mí siempre tiene que significar mejora. 
Y vuelvo a hablar de él, aunque me parezca arriesgado. ¿Y si realmente se ha sentido solo todo este tiempo antes de conocerme? Nunca había sido tan ambiciosa en este sentido, pero que me dijera que me reconocía como su pareja de otra vida me hizo pensar en ello. Sé poco de su vida pasada, solo lo que ha decidido contarme, pero percibo un sentimiento de soledad, de rechazo en ocasiones, de necesidad de evadirse de la realidad aferrándose a otra cosa porque existe algún tipo de instatisfacción que hay que tapar, de búsqueda incesante de lo que nos sigue faltando, sin saber exactamente qué es... Y también culpabilidad por no saber manejar las situaciones, no saber afrontar ciertos sentimientos y vacíos que se crean, y vas creyendo que esa situación durará para siempre porque es lo que te ha tocado vivir, y crees que puedes convivir con ello a base de ocultarlo una y otra vez en tu mente, de distraer lo que nos falta con lo que creemos que necesitamos... Sí, en verdad eso también lo conozco muy bien. A lo mejor no somos tan distintos y le conozco mucho más de lo que pienso.
Mi manera puede resultar muy abrasiva, y debo tener cuidado, pues soy consciente de que no es agradable. Lo que yo tengo pensado puede resultar una forma de intrusión: "He visto lo que te pasa y quiero ayudarte... Quiero transformarlo". Puede que dé miedo, pero también es mi manera de decir que me me preocupo por esa persona tanto que quiero implicarme hasta ese punto, con todas las consecuencias. En cualquier caso, aunque con él tantee a oscuras los límites, puedo palpar perfectamente la forma. Ya no hay vacío.

¡Nos vemos en el próximo té!