Por fin... ¡¡¡ES VIERNES!!!! y me da un poco igual...

Ya sé que se me pasan los días, que el viernes pasado no hubo buen humor en mi rincón y es que no lo encontré ni para poner, uno de esos chistes absurdos que a veces pongo y que nadie entiende, eso a veces pasa :) Vale, últimamente me pasa a menudo, así que he programado esta entrada para que aunque no lo tenga este viernes... que no falte una buena carcajada donde buenamente llegue porque eso me hace un poco más feliz. Buen fin de semana y besos a repartir por toda vuestra geografía.

Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos…
Su mujer echada en la cama está leyendo un libro…
Dice el hombre: ‘mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes
jaquecas…’
Le contesta la mujer: ’si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que
es una cabra…’
El hombre sonríe: ’si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que estoy
hablando con la cabra…’

En un juzgado, el fiscal se dirige hacía el acusado y le pregunta:
“¿Es cierto que el día de los hechos usted se dirigió al denunciante con palabras malsonantes e insinuó que su madre se dedicaba a la prostitución, se cagó en todos los muertos, en la perra de su mujer y en el hijo de puta de su padre, al igual que en toda la corte celestial?”
A lo que el acusado responde:
“No esto es falso… yo estaba trabajando tranquilamente como todos los días en la fundición y lo que dije fue: Antonio, por Dios, ¿no te das cuenta que me estás tirando todo el acero fundido por la espalda y me está produciendo una sensación muy desagradable? “

Una oración de los parados en España (para fastidiar y tener un poco de sexo del que jode de verdad, el desempleo)
Rogad a Dios por caridad por el alma de don Aumento de Sueldo,
desaparecido en España en edad avanzada, víctima de doña Subida de Precios,
que conducía su vehiculo con atronadora velocidad,debido al nuevo carburante del plan de Desarrollo.
R.I.P.
Su afligida esposa doña Modesta Paga Extraordinaria,hijos don Anticipo, doña Vergüenza (ausente),
doña Deuda Perpetua y don Ayuno Forzoso, hijos políticos doña Esperanza Frustrada,
doña Letra Vencida y doña Necesidad Urgente, primos, productores y demás familiares ,
ruegan una oración piadosa en recuerdo.
Rogamos la asistencia a la conducción del cadáver desde la casa mortuoria del Ministerio de Trabajo
al cementerio de la Esperanza Perdida.
Varios excelentísimos ministros han concedido buenas palabras en la forma acostumbrada.
90 días de indulgencia recitando la siguiente oración:
ORACIÓN
‘Padre nuestro que estás en la Moncloa , santificado sea tu nombre
y no el Plan de Desarrollo que nos está arruinando,
hágase tu voluntad y la de tus Ministros, que nos estáis explotando, perdónanos nuestras deudas que nos están aumentando,
así como nosotros perdonamos a los que nos están robando, y no nos dejes caer en la tentación
de buscar otro empleo que estamos necesitando.
Amén.
JACULATORIA
Bienaventurados los que viven del sueldo base, porque pronto verán a Dios.

Una mujer, preocupada porque su esposo no le responde cuando le habla, decide llevarlo al médico y él… se deja llevar sin decir nada…
La mujer habla con el médico y le dice:
- Doctor, le hablo a mi esposo y él no me contesta. Creo que tiene un grave problema auditivo.
El doctor examina al hombre, luego sale y en privado le dice a la señora:
- Señora, su esposo tiene ‘Otitis Testicular’.
- ¿Y qué quiere decir eso, doctor?
- Que su esposo la escucha, pero, “le importa dos cojones lo que usted dice“

La aventura de ir al baño para las mujeres :D
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: ‘Nunca, nunca te sientes en un baño público’
Y luego te mostraba ‘la posición’ que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, ‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de ‘me estoy ‘meando”.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.
Todos están ocupados.. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa… Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo de tí, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…
Pero volviendo a la puerta…. Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en ‘la posición’… Alivio…… AAhhhhhh…. por fin… Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza ‘jamás te sientes en un inodoro público!!’, así que te quedas en ‘la posición’ con el tembleque de piernas… Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar ‘la posición’ requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyyyyy…!
El rollo esta vacío….! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos
de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio…..
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)
Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas… el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así;
porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, ‘tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí’.
…estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades…
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro…
El secador ni lo usas, es un trasto inútil, así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para éso y sales….
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
‘¿Por qué tardaste tanto?” te pregunta él, ya aburrido.
‘Había mucha cola’ te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener ‘la posición’ y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!…..
Pásalo a los hombres que siempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño…?
uff, por fin, ¿Largo, eh? :)