Apariciones

Cuando crees que me ves cruzo la pared hago “chás” y aparezco a tu lado…Si te fijas en la letra acojona todavía más que yo mismo cantándola, incluso mucho más que la ropa que llevaban Alex y Cristina cuando perpetraban la cancioncita. Y acojona sobre todo porque con menos argumento se han hecho películas de terror como “La suegra nunca llama dos veces” o “El inspector de hacienda sí que llama dos veces…y las que hagan falta”. 
El caso es que el tema de las apariciones provoca el miedo mucha gente y la risa de los demás porque no hay quién se lo crea…o sí…el caso es que he estado reflexionando sobre el asunto y cuando se me ha acabado el whisky he llegado a la conclusión de que las apariciones existen, o no, el caso es que hay de todo.
Un clásico de las apariciones es la de la chica de la curva, y haciendo memoria…bueno en realidad estaba haciéndome un porro…recordé que a mí una vez se me apareció una vez, pero no como dice la leyenda urbana, había algún matiz diferente a la famosa leyenda urbana que me hizo desconfiar. Para empezar no iba en camisón, si no en tanga… a eso no le di importancia, porque era una noche en la que hacía un calor tremendo…Su aparición en el asiento del copiloto no fue exactamente instantánea, primero me metió los melones por la ventanilla, cosa que agradecí porque un buen par de frutas se agradecen mucho en verano…pero en cuanto consiguió meterse entera por la ventanilla y vi lo que llevaba entre las piernas comprendí que el que tenía que desaparecer a toda pastilla de allí era yo, o de lo contrario me lo que iba a desaparecer era el as de bastos entre mis nalgas.
Otro clásico de las apariciones es el Yeti (ese bicho que es como una suegra sin depilar pero que va por el mundo andando en lugar de en taxi). Hay una legión de personas que aseguran que lo han visto, pero tienen siempre buenas y sólidas excusas para justificar la falta de pruebas: tuve un ataque de pánico, me quedé sin batería, me dio un apretón…seguí recogiendo setas alucinógenas...El caso es que El Yeti es como Francisco Camps, todo el mundo dice que lo ha visto, pero ninguno tiene cojones a hacerse una foto con él.
Una de las apariciones que más pánico causa entre los hombres es esa aparición fantasmagórica,  que se mueve lentamente, como sin mover los pies, se trata de una aparición de movimientos lentos, que te ignora al pasar pero te hiela la sangre con su sonrisa y continúa con su blanco manto camino de su víctima que paralizada por el terror espera su destino. Efectivamente: una novia camino del altar. Que digo yo…todas las novias son iguales, todas disfrazadas en una mezcla de niña de la curva-Real Madrid-. Y los invitados todos con ropa extraña que se nota que no tienen costumbre de usar y se les nota desubicados. ¿No sería mejor que todos fuéramos con el uniforme de trabajo, como el cura? El que sea policía con su uniforma de gala, el bombero con su manguera… el que sea político con el mono de Revilla o Campofrío…Así no habría dudas, la gente socializaría mucho mejor…eso sí el convite iba a parecer una actuación de Village People…Aunque claro de que irían vestidos los parados, de chándal no pueden ir porque ese uniforme en sus diferentes versiones ya lo tienen acaparado los prejubilados y los canis, así que a los parados no les quedaría más remedio que ir en pelotas…mira así a lo mejor tienen éxito en la boda y pegan un pubis-azo (que braguetazo no puede ser que ya no llevan ni cremalleras ni ná)
Hay muchas apariciones de las que dan miedo. Espíritus de los de media noche, el fantasma del abuelo, la hipoteca (que es de las que más acojona)…pero a mí el fantasma que más me cansa es el fantasma  del cubata. Es muy fácil de distinguir…lleva un cubata en la mano y acostumbra a aparecerse en las discotecas a las 2 y cuarto de la mañana…a partir de las 4 ya no se aparece…más bien es al revés, se le aparecen a él enanitos verdes y dragones de nueve cabezas…el caso es que este fantasma impertinente es el que cuando estás contando lo de la chica de la curva…te dice “pues a mi me pasó algo parecido el otro día…” (verás) “pero eran madre e hija..y me lo monté con las dos”…(en fin) Madre e hija….eso no es una aparición, es una peli porno…y la hemos visto todos, y casi la tendrían que poner en el género de comedia, porque la madre tiene  unos 22 añitos y la hija…que es fácil de distinguir, porque es la que lleva faldita escocesa y coletas…tiene por lo menos 37!!
La discoteca me recuerda cuánto mal ha hecho el chico Martini al género masculino y al femenino de rebote. Y no me refiero ni a la cirrosis, ni a las resacas cabezonas, ni a los hijos no deseados. Me refiero al chico Martini y sus morritos. Todo ello forma la aparición más dramática de las que se puede observar en una discoteca. Un tío que se cree que está bueno, borracho como una cabra, que sólo le hace falta una gota de líquido (aunque sea de suero fisiológico) para dejar de controlar los esfínteres, y que para intentar llevarse al huerto a alguna pobre desdichada saluda sensualmente así.
Y luego hay una aparición que es veloz como una estrella fugaz: el sueldo, llega y mucho más rápido que lo que ha aparecido en la cuenta: desaparece. Hay una  leyenda urbana que dice que en meses de tres lunas llenas el sueldo llega hasta el día 15 del mes…pero a mí nunca se me ha dado ese caso. De hecho yo nunca lo he visto pasar del 3… A mí el banco me manda un SMS por cada movimiento que hay en mi cuenta y así sé cuando llega el sueldo. El otro día estaba con un amigo y sonó un mensaje “pí-pí” y dije a mi amigo “ole, que he cobrado, te invito a una caña” y le conté lo de los avisos…pero a continuación empezó a sonar el móvil “pí-pí pí-pí pí-pí pí-pí pí-pí otro pí-pí” y me dice “que pasa que te están robando??” y le dije “ya te digo…me invitas a una caña, que estoy tieso?”
Hay gente que está deseando encontrar fenómenos paranormales en cualquier circunstancia. El otro día llegué al trabajo destrozado. Me lo notaron, y se me acercó un compañero. Le dije: estoy molido… anoche a las 2 de la mañana se me apareció…y me interrumpe…¿un fantasma? ¿un ectoplasma del bajo astral? ¿una virgen?...Para vírgenes estoy yo, pues anda que no tiene que ser cansado (y difícil) encontrarse una virgen a estas alturas…No –le respondí- de virgen nada…la viuda cuarentona del segundo que consiguió una copia de la llave de mi casa y llevaba cuatro meses sin pillar cacho…destrozadito estoy… Y luego que diga la gente que quiere que se la aparezca la virgen…si conocieran a mi vecina seguro que cambiaban de opinión y de fisioterapeuta…
Apariciones de vírgenes hay a patadas, y curiosamente a todas las personas que se les aparece y que aprovechan para montar un MacVirgenes para demostrar que son poseídos por la virgen y cualquier otro espíritu que no tenga nada que hacer (hoy no hay fútbol, pues voy a poseer a la médium de peculiar voz…a ver si le queda anís del mono), tienen una extraña voz de borrachera. Es inconfundible, y eso da una pista definitiva: la gente que acude a estos actos de apariciones y posesiones…o está borracha o les ha echado el aliento Ernesto de Hannover.
Pero recapacitando, me he dado cuenta de que la niña del exorcista es la revelación absoluta de que las apariciones de la virgen existen. Efectivamente la niña del exorcista es la genuina virgen.  Cuando grita “Fóoolllameee” se delata. Cómo no va a estar caliente la pobre mujer?? si lleva 2000 años a pan y agua!!  La madre Teresa de Calcuta un día le dijo “relájese, señora, piense en la palabra del señor…” y la virgen explotó :  “para ti es fácil que sólo llevas un siglo de abstinencia sexual, y tienes el cuerpo como una pasa, pero yo estoy buenísima!! Que lo que me griten guapa, guapa, guapa en semana santa, no es casualidad, que a ti sólo te gritaban algo cuando te ponías delante de la televisión y no dejabas ver el fútbol!  Fea! Pero tú sabes lo que es estar en las mesillas de noche de tanta gente??…tú sabes lo que yo he visto hacer en la cama??, sin poder mover ni un pelo las caderas?? No veas las orgías que se montan los muy hijos de puta, que se pegan unas juergas del copón, luego confiesan todos los pecados y arreglados…pero yo he tenido que aguantarlo todo!! Pero si hasta hay mujeres que ponen medallas colgadas al cuello con mi figura…y me dejan ahí, justo en mitad de las tetas, tú te haces una idea de lo que se puede llegar a ver desde ese ángulo??? A mi me hicieron ascender al cielo en cuerpo y alma. Soy la única que lleva todo el cuerpo incorrupto. Todos los demás subís en forma de palomita, de angelote sin sexo, de etérea figura..pero yo estoy enterita aquí, con todas mis curvas, mis pechos, mi todoooo. Coño! Es o no es para tener más calentones que el coche de Alonso, si mi único desahogo es transmutarme en la niña del exorcista y trepar por las paredes, dándole vueltas a la cabeza y gritando desesperada para ver si alguien acaba de una vez con tanta abstinencia…joder, con el espíritu santo, que me envía una paloma, que me hubiera enviado un chulazo, por lo menos una vez, que luego se hace un milagro de esos y san josé queda igual de cornudo pero por lo menos yo me quedo con cara de alegría y no con cara de pena!!!  Si estoy por pedir el traslado al cielo musulmán para que me cuelen de estrangis en un harén de esos de las setentaytantas vírgenes y acabar con esto de una vez…que mucho hablar de la paciencia del santo job, pero seguro que esto no lo había aguantado!!”
Pero sin duda alguna la aparición más espeluznante de todas y que deja a la niña del exorcista y el santo cabreo de la virgen, a la altura de un mecachis es…cuando llaman a la puerta de casa, abres, y aparecen tus padres de visita sin avisar gritando “soooorpreeessaaaa!!”. En cuanto cruzan el umbral de la puerta tú sólo puedes pensar en una cosa “huir por dónde sea”. Qué verdad encierra el dicho de que cuando la familia entra por la puerta el amor salta por la ventana…bueno el amor, y el gato, y el butanero… (oye que cada uno o una hace el amor con quién quiere o puede, siempre que no se sea virgen) y detrás de ellos van los colchones y cuando te aseguras de que ya está mullido el suelo de debajo de la ventana saltas tú con la playstation.