Certidumbres e incertidumbres humanas

Es curioso cómo es la vida! En estos momentos mi vida es cuando más incertidumbres tiene y, en cambio, cuando más disfruto de ella, con verdadera paz interior! Seguramente, si me pusiera a pensar, mi vida actual tiene aparentemente poco que ver con la que desearía vivir! Hoy, sin duda, estaría viviendo allí lejos, donde está ahora mi corazón y donde nace el arcoiris; mi trabajo, en cambio, sí tendría que ver con el que hago hoy; mi hijita estaría a caballo entre donde viviera yo y vive su madre, aunque no me faltarían momentos para compartir con ella, con amor; dedicaría toda mi energía a cumplir mi propósito personal de crecer, ayudar a los demás y, a mí manera, cambiar -persona a persona- el mundo, como tal vez haga ya ahora; solo me rodearía solo de personas positivas; quizás viviría lejos de aquí y disfrutaría de nuevas culturas y maneras de concebir la vida y el mundo; tal vez tendría ya mi propia y nueva familia y disfrutaría -por fin- cada día de mi amor cercano y de mi hogar, donde mi corazón estuviera! ¿O en mi corazón ya está todo ello dentro y así lo siento y lo vivo, aunque no sea aún por fuera?

Seguramente algunas de esos deseos, poco a poco, se estén cumpliendo ya. Mi trabajo me llena, porque me permite aportar lo mejor de mí a este mundo insano, insolidario e injusto y hacer por cambiarlo; mi amor, aunque hoy lejano y aparentemente incierto, es firme y quizás, por primera vez en mi vida, no depende de lo que hoy vivo en él y, en cambio, me hace crecer cada día, aunque ahora lo comparta en silencio y a distancia, pero aún así llena mi corazón; en mi vida, por fín, solo hay personas y encuentros mágicos con personas que me enriquecen y merecen estar en ella; mis silencios y mi soledad los comparto con quien realmente quiero y me permiten sentir intensamente lo que hay en mi interior.

Aún teniendolo claro como nunca antes lo tuve, con toda seguridad la vida no me preguntará qué quiero o no en ella. Pero, pase lo que pase, tengo confianza que lo que vivo es, precisamente, lo que debo vivir, ahora. Confío que el tiempo dirá la suya y que, poco a poco, irá llegando a mi vida todo lo que merezco en ella! Hoy solo tengo mi amor, mi capacidad de amar… y mi libertad para decidir vivir según siento y amar a quién amo! Es esa extraña sensación de que me importa poco vivir o morir ahora mismo, pues vivo todo lo que está ahora en mi mano y sin que el pasado interfiera demasiado! Y, en cambio, necesitaría mil años más para vivir, pues siento que todo lo esencial en mi vida está aún por vivir y por compartir! Como decía un diálogo en la película “El mejor“, de Robert Redford, “tenemos dos vidas: una para aprender y otra, para vivir lo aprendido“. Y ahora siento que ya estoy en esa segunda vida que pocos alcanzan, aunque aún me quede muchísimo más por aprender… y por vivir!

Nunca en mi vida me había sentido así, lo confieso! Aunque para llegar aquí haya tenido que vivir demasiados momentos difíciles y sueños rotos! ¿O es eso, precisamente, lo que me ha permitido llegar hasta aquí? Aún así, aprendo cada día y valoro la fortaleza y el coraje de las personas que admiro, esas que -silenciosa y discretamente- viven cada día acercándose más a lo que en realidad son y sienten, aunque para ello deban pasar momentos difíciles y, a pesar de ello, no pierden la esperanza de sentir y vivir ese amor y felicidad que merecen! Me gusta aprender de esas personas positivas que hay hoy en mi vida, seguir a distancia sus pasos y ver que, aún así, cada uno anda su propio camino, aunque en el fondo todos deseemos lo mismo, paz y amor, lo más preciado en la vida! En algún momento u otro, todos tenemos instantes pasajeros de incertidumbre, de flaqueza o de miedo, pero me miro en todos aquellos que son capaces de amarse y superarse cada día luchando por lo que es esencial y suyo, aunque a ratos tengan dudas, como yo las tengo, porque siempre cuesta vivir y compartir lo más importante que poseemos en esta vida, sin que nos afecte el mero escenario y las circunstancias pasajeras!

¿Certidumbre o incertidumbre? Certidumbre y firmeza en mi Alma, que cada día más sigo a pie juntillas y con pasión, hacia mí mismo. Mientras, por fuera, quizás haya algo de incertidumbre… aunque tras ella ya exista la confianza de que, pase lo que pase en mi vida, todo tendrá su propio sentido y, día a día, va llegando lo que realmente merezco en ella! No tengo prisa en llegar a ningún sitio más y mejor, pues he tardado casi medio siglo en llegar ya al amor verdadero y hoy solo sé que iluminará a partir de ahora mi vida entera, aunque tal vez no sea siempre como la había pensado! Y eso procura paz en el Alma y tranquilidad en mi Conciencia! ¿No es esa paz la que siempre quise vivir en mi vida entera? ¿No es la paz la premisa necesaria para vivir el amor verdadero? ¿No es la incertidumbre por fuera lo que me hace agarrarme fuertemente a lo que siento en mi Alma y, a la vez, lo que me hace crecer y ser más persona? ¿Y no es, precisamente, lo que siento internamente y mi crecimiento lo que desearía compartir con quien más amo y quienes me rodean? Cambiaría la mayor parte de mi vida pasada en la sombra, por un solo día de mi vida actual, aunque ésta hoy solo sea un apunte de mi felicidad eterna, un simple borrador de lo que merezco y de lo que ahora deseo compartir, con amor y para siempre!

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