¿Cómo ser gótico?

Todo gótico nace, no se hace; como todos, claro. Así que si no es tu caso, sigue estos sencillos pasos para ser un verdadero gótico en toda la extensión de la palabra.

• Oculta todas las fotos que pudieran comprometer tu carrera: SIEMPRE HAS SIDO GÓTICO, así que no puedes haber hecho la comunión.
• Y nada de fotos de convivencias, tú jamás fuiste un boy/girl scout, porque la semilla de la soledad siempre estuvo en ti y por más que tu madre te decía que jugaras con los demás niños, tú siempre te escondías en un rincón y hacías castillitos de arena con forma de murciélago.
• Debes especificar que fuiste un niño difícil, y debes explicarles a tus numerosos amigos (pese a que estás tan solo que nadie te llena) que durante tu niñez se gestó tu misantropía.

Atuendo si eres chica:

Diferenciaremos entre tres vertientes, ambas igual de deseables y cool: El look Concubina de Satán, el look Virginal Joven Tenebrosa, y el no menos cool Ciberpunktorturados.

Para los tres es menester que tengas flequillo recto, y que además, te lo cortes tú misma. Ya sabes, a lo Betty Page. Y si tienes mal de parkinson, que te lo haga otra amiga de esas que tienes pero que no te llena. El pelo ha de ser negro natural. Te recomendamos varias marcas de negro natural como Garnier o Lóreal. Porque tú lo vales. Y debes rehuir el sol, tu piel ha de ser blanca, enfermiza, porque está claro que vas a morir joven, y dejarás un bello cadáver, aunque la esperanza de vida en tu país sea de 70 años.

DEBES ESTAR DELGADA, porque si no, las medias de rejilla te harán parecer un Salchichón de las Tinieblas. Ya sabemos que la belleza está en el interior, pero tú eres gótica, eso no te preocupa. Bien, ahora vayamos a por las vertientes:

1.  Concubina de Satán:

• Se exige pelo largo y libidinoso, aunque las pelucas también valen.
• Elige cualquier vestido de látex que te marque las costillas (porque debes estar delgada), a ser posible, rojo o negro, y combínalo con botas altas de látex o charol rojo o negro.
• Cuantas más argollas lleves en el collar, más Concubina de Satán serás.

2.  Virginal Joven Tenebrosa (eres de todo menos virgen, pero ellos no lo saben):

• Se exige pelo largo, cuanto más rizado y negro, mejor. Aunque aquí también se aceptan melenas cobrizas o rubias.
• Píntate poco (es decir, mucho, pero que no se note). Recalca ojeras: el amor que perdiste hace tres años aun te tortura por las noches, y no puedes dormir. Por supuesto, has de estar pálida como un cadáver.
• A la hora de vestir, la elección de vestidos de gasa, encaje o miriñaque de color blanco o negro son cruciales. Ah si; es crucial también tener una buena cruz, a ser posible de la marca Alchemy. Con un buen pedrusco en medio, y que te haga parecer la princesa de las gitanas. Claro que más es menos: ponte todos los collares que puedas: cruces pequeñas, cascabeles, cruces invertidas, calaveras, murciélagos, signos cabalísticos que no entiendes pero que te da igual, y todo mezclado.
• Nadie puede llamarte hortera. Eres la princesa de las Tinieblas. Mejor si tienes un nombre como Lacrima o Supiria.

3.  Ciberpunktorturada (aquí tienes mayor libertad estilística, pero sin salirte de ciertos cánones):

• El pelo suele ser corto, rapado, mediobakalístico, con cresta o sin cresta, con cenicero o sin cenicero, de los colores que quieras, pero siempre chillones, aunque es preferible el negro o el platino.
• Elige prendas semiMatrixeras o bien decántate por la vena punk, como Avril Lavigne, que es muy radical. Faldas escocesas, medias de rejilla rotas, imperdibles y algún que otro parche de “The exploited”. No sabes quienes son, pero en Tallers los venden por dos duros.
• Píntate unas buenas ojeras negras, bien remarcadas, y, las cejas han de ir totalmente depiladas, como tus vecinas las Concubinas de Satán.
• Elige tejidos como el neopreno o el cuero.

Atuendo si eres chico:

Lo primero que debéis hacer es someteros a una depilación integral. Sí, sin excusas, un vampiro no tiene un felpudo en el pecho. Y la cara siempre perfectamente afeitada, excepto perilla, si es que optas por llevarla; A ser posible la perilla ha de imitar la de Reznor en The Perfect Drug.

El pelo; siempre negro, también negro natural y mejor si es largo, pero ya sabemos que la alopecia no perdona, así que respirad tranquilos: desde que Maynard está de moda, es muy in levar la cabeza rapada, o con una bonita cresta. SIEMPRE debes ir ajustado, aunque los pantalones te queden efecto-guante-de-látex y la presión en tu órgano viril amenace con dejarte estéril. Por supuesto, el sol te provoca espasmos: mejor aún, declárate fotofóbico. No, no: ERES FOTOSENSIBLE, como los vampiros. Siempre gafas de sol, estés donde estés. Eres pálido, delicado y espectral.

Tú también debes conservarte delgado, porque el Look Auschwitz pega fuerte siempre. A la hora de vestirte puedes elegir entre: el look Entrevista con el vampiro y el Look de Eduardo Manostijeras:

1.  Para ser un Entrevistado:

• Tu ídolo debe ser o Lestat, o Louis, o Armand, o quien sea, pero siempre con un toque romántico y decadentista.
• Decántate por elegantes camisas con chorreras, que te darán ese aire de gitano rumano que tanto persigues.
• Los abrigos, deben ser largos, negros y de corte similar al redingote del siglo dieciocho.
• Sería magnífico que midieras dos metros, pero si no tienes esa suerte; puedes recurrir a esas plataformas negras tan cool que se venden con trescientas hebillas. Si eres pobre, átate dos taburetes.

2. Para ser un Manostijeras (tu estilo remite a las ciberpunktorturadas femeninas):

• El pelo ha de ser corto, desgreñado y tus preferencias van hacia el látex, las hebillas metálicas y todas las horteradas plateadas que puedas colgarte del cuello. Cuantas más mejor. Y sin ningún criterio. Como te da igual lo que piense la sociedad de ti porque eres misántropo, no importa que te confundan con el hermano siniestro del negro del Equipo A.
• Un par de transparencias te sentarán magníficamente, y los aros en las orejas también. Ten claro que este año se lleva el Estilo Orco de Jean Paul Gaultier.

Tus preferencias únicas y personales:

Son tan personales y propias que sólo las profesan todos los góticos del mundo. Menos mal. Te daremos una lista detallada para que no te pierdas.

• Tus películas preferidas han de ser El Cuervo, Pesadilla antes de Navidad, Nosferatu, Drácula de Coppola, Freaks y cualquier otra película que ilustre la búsqueda de lo trascendente y el dolor de la soledad.
• Tus autores favoritos no pueden ser otros que: Lord Byron, Baudelaire, Edgar Allan Poe, HP Lovecraft, y por supuesto Nietzsche. Es importantísimo que te hayas leído todo lo de Nietzsche. Todo significa su único libro: El Anticristo.
• Deben encantarte grupos como: NIN, Manson, Bauhaus, Psychotica, Lacrimosa, The Cure y lo que se tercie. Da igual que no los hayas escuchado, sólo di que te gustan y que te transportan a otro universo. TIENE QUE GUSTARTE AENIMA DE TOOL y decir que te molan mazo y que Tool son “la polla”. Por supuesto, todos estos grupos son mazo de komplikados y sólo pueden ahondar en tu dolor. Eso es, colega.
• Debe encantarte el mundo del fetichismo y la sodomía, ¡es tan lujurioso! Claro. Tú si que sabes lo que es el Bdsm. Te encanta ese dolor pasional y cruel, mmm, es tan propio de una naturaleza torturada como la tuya…Cuanto más cuero y más parafernalia mejor. Tú no eres ningún blandengue. Si alguien te pregunta, dí que es la “Expresión mas elevada del dolor y la abnegación”. Si hay dudas, consulta el diccionario de la RAE.

Eres gótico. Se acabó veranear en Benalmádena. ¿Es que quieres ponerte moreno o qué? Y por supuesto, quieres cargarte a tu madre.

Nota: para ser el más cool, has de decir “Mi vieja” no “mi madre”, porque ello indica parentesco con ese ser tan mediocre que te ha criado.

Dibujarás muñecas vudú, monigotes de inefable estilo burtoniano. Es obvio que dibujas como el culo y que la originalidad no venía en tu lote pero, ¿qué importa? Tú sólo quieres transmitir ese hondo dolor que sufres en silencio.