Desconfianza

últimamente desconfío bastante de mi mismo, existen desafíos que no me atrevo a afrontar, supongo que en el fondo está siendo un periodo laboral difícil, un punto de inflexión en mi vida donde no se muy bien que hacer, donde existen varias posibilidades pero todas ellas alimentan mis inseguridades, como dije hace no mucho, por primera vez tengo miedo a mi futuro, tengo medo a afrontarlo, las decisiones presentes pueden ser demasiado importantes en mi vida y no se como asumirlas, no quiero atarme permanentemente a un sitio, anclarme a un lugar, por otra parte no quiero romper mi círculo de confort, mis entornos laborales, si bien no me reportan mucho dinero son lugares donde me siento querido, valorado, apoyado, de igual modo no encuentro la satisfacción económica que me gustaría y al mismo tiempo no se si quiera si soy merecedor de ella, creo que me estoy acomodando, me estoy acostumbrando a dejar la vida pasar, a conformarme con poco y no quiero que sea así, no me lo puedo permitir, por que el día de mañana voy a estar completamente solo y no quiero estar solo y no tener nada.

A lo largo de mi vida he antepuesto siempre mis principios a el dinero o contratos laborales, creedme que no miento cuando digo que he renunciado a mucho dinero, cantidades que ni os imagináis, pero a mis 32 años, tras muchas batallas por mi honestidad y mis principios me encuentro en un punto donde, no le debo nada a nadie, estoy orgulloso de mis decisiones, pero al mismo tiempo no tengo nada, siento que la vida me abruma un poco, siento la necesidad de estar mas establecido en la vida, no tener que ser el empleado de nadie, trabajar para y por mi o para mejorar a los demás, no para enriquecerlos a mi costa, que el fruto de mi trabajo no sea la riqueza de otros, pero eso implica anclarme, arriesgar, atarme a un sitio, a una deuda que no se si podré solventar. Estoy completamente de acuerdo en que todos debemos y tenemos que ganar, si el día de mañana yo soy empresario, habré puesto en riesgo mi capital y mi futuro por lo que entiendo que ese riesgo debe de pagarse con beneficios, aun así, poniendo un ejemplo real, si facturas 600€ al día o unos 8000€ de media al mes, creo que es indigno que pretendas que tu empleado gane 1400€, pues le estas pagando un 15% de su rendimiento laboral, esto multiplicado por 3 empleados, creo que todos pueden y deben ganar y creo que como empresario yo sería y seré mas justo y consecuente con mis compañeros, pues no dejan de ser compañeros no empleados.

Siendo completamente honestos podría conseguir un buen sueldo, pero tras uno o dos años en diversas empresas me he encontrado estancado, con las mismas condiciones, sin capacidad de mejorar, ascender o subir un poquito de rango, lo mismo, monotonía pura y dura, los mismos días una y otra vez, sin capacidad de mejorar, siendo uno mas, mi capacidad inconformista me lleva a no querer eso, pero al mismo tiempo ¿es mejor eso o estar en el paro? ¿Por que desconfío de mis propias capacidades? ¿Por que no hago mas por ser mejor?, en verdad siento que puedo ser mejor, que me puedo esforzar por ser mejor, pero al mismo tiempo pasan los años y no me siento valorado, no siento que valoren lo que hago, por lo cual es un bucle donde mi falta de confianza afecta a mi motivación y ambición por ser mejor profesional, digamos que siento que he perdido esa capacidad depredadora de ser el jefe de la escena, de comerme el mundo.

Por primera vez los nervios y el miedo dominan un poco mi vida, me siento extremadamente capaz para hacer cualquier cosa y al mismo tiempo terriblemente vulnerable y frágil, siento que siendo una de las personas mas capaces de mi promoción estoy desperdiciando mi talento, mis habilidades, puntos fuertes, veo a los demás crecer y yo me quedo estancado, atrás, mi mentalidad competitiva no puede soportarlo, me frustra, me arrastra, me limita… siento que con 32 años no he cumplido los objetivos o las maneras que apuntaba cuando tenia 25/26 años y eso me sofoca, me asfixia, por que es la primera vez en mi vida que fracaso y es todo culpa mía.

Dentro de lo malo, del negativismo, el miedo, la angustia, sensación de fracaso y la desconfianza en mi mismo, tengo la suerte de saber que esta en mi mano revertir este proceso y que no es la primera vez que convierto fracasos en éxitos. No me arrepiento de renunciar a dinero por mis principios, no me arrepiento de pelear por los demás aunque el único que salga perdiendo sea yo, no tengo envidia de las personas que están en posiciones superiores a la mía por lamer culos o ser pelotas… me arrepiento de no poner mas trabajo, de no dedicarme mas tiempo a mi mismo, de no poner el esfuerzo que debiera…

¿Como arreglo mi desconfianza? ¿como me reencuentro a mi mismo ? ¿Cuales son los pasos para perder el miedo? Me arrepiento de haberme fallado a mi mismo.

La respuesta: trabajo, corazón, fe, disciplina, inconformismo y compromiso.