Dia 106: Anormal / Normal - II

Se sentía vacío. Se sentía perdido. Ricardo había terminado una relación de casi dos años, y ya saben, en cuestiones de relaciones homosexuales se usa la misma regla de la edad perro. Dos años, equivalen en sí a ocho larguísimos años de relación. Él tal vez hizo lo correcto, le dijo "Ya no hay amor" y se alejó de Ricardo para siempre. No se sentía preparado para estar solo, no hacía más que preguntarse a cada momento "¿Qué hice mal?" "¿Cuando se acabo el amor?" "¿No soy lo suficientemente bueno para él?". En esos momentos en los que alguien se aleja de nuestras vidas, supongo que a todos nos llega siempre ese tipo de autocuestionamientos. Algunos lo superan con el tiempo, a otros como Ricardo, el tiempo los atormenta a cada segundo y terminan sintiendo que su existencia es cada día más... ANORMAL.
Y hubo un antes...
El me buscó, me dijo que se sentía solo, que se sentía decepcionado. Su mejor amigo, ese amigo virtual al cual le contaba todos sus problemas, sus secretos más íntimos y quien parecía comprenderlo a la perfección, había resultado ser un engaño, una falsa proyección de alguien que temía ser rechazado si se presentaba autentico. Ricardo se sintió devastado  "¿por qué la gente me hace eso?, ¿para qué engañar?" me dijo él mientras me pedía una respuesta lógica a lo que le estaba pasando. Había perdido el novio y ahora también había perdido a su confidente. A su amigo.
Se sentía asustado. Lo noté por sus constantes cuestionamientos "El sabe demasiado de mí... ¿y si le cuenta algo a mis padres? ¿Si me busca?" ... "Tranquilo, Ricardo... eso no pasará, no creo que sea una mala persona... simplemente se equivocó".
Comenzó a leer mi blog. Me seguía en secreto desde hace mucho, según me contó... "lo leo y me doy cuenta que realmente no todo está perdido... hay muchas historias por contar, como tu bien dices, Mijaíl".
Me alegró más cuando me dijo que cada vez se sentía más.... NORMAL
Y hubo un después...
Comenzó a escribirme, a contarme sus problemas, sus dudas, sus temores. Tenía ya 19 años, pero aún mantenía una candidez e inocencia envidiable. Un niño bonito por donde se le mire. Si hubiera tenido un pasaje ida y vuelta a Venezuela, seguramente le habría robado aquel beso que a la distancia me pedía... Necesitaba mucho amor, mucho afecto, mucha comprensión, aunque como claramente se lo dije, "nadie va a quererte si no te quieres tu mismo". "No me siento bien... me siento ANORMAL". Y volvía a la misma situación de inseguridad...
Y hubo un muchisimo antes....
Alguna vez me pasó algo igual con una chica de 18 años... ella me escuchaba en la radio, en mis días de Dj, y me enviaba siempre mensajes de apoyo, de animo y admiración que poco a poco se tornaron más y más apasionados al punto de asustarme. No sabía muy bien como manejar aquella ilusión que se había formado en ella... "Soy Gay, no puedo quererte", le dije un día en que me llamó llorando anunciandome su próximo viaje a mi ciudad, solo para conocerme. Ella no soportó mi sinceridad, y al día siguiente me enteré por diversas personas en común, que había intentado suicidarse... por AMOR...
Pronto, indagando más sobre el asunto, pude saber que el "intento de suicidio" que me atormentó por 1 semana entera al punto de hundirme y asfixiarme en la culpa, no fue más que un invento extremo para hacerme "preocuparme por ella y así dejar de ser gay"... como ella me confesó. No era una niña NORMAL.
Y hubo un "hace un mes"...
Ricardo pedía atención, pedía que lo escuchen, que le den amor... No supe nada de él por varias semanas, me alejaron de el muchas de sus reacciones y su creciente dependencia a mis palabras. Fue inevitable pensar en "Esto ya lo he vivido antes" y relacionar nuestra amistad con la fatídica experiencia con aquella niña. Lo siento...
Y hubo un hoy...
Lo siento... este es el post que marca un quiebre en mi historia... Supongo que, algo anda mal... mi experiencia no le sirvió de nada a Ricardo, y por motivos que sólo él puede comprender, finalmente decidió privarnos de las tantas historias que aún tenía  por contar... Siento frustración, rabia y un vacío grande...
 Me siento ANORMAL. 

#63 Antes de ti: In Memoriam Ricardo ( ... )