Fue entonces, cuando aún estaba en Valencia, cuando empecé como teleoperadora de atención al cliente de la compañía roja de móviles.
He de decir que recibimos una formación super estricta, que aprendí a dirigirme a los clientes de una manera super correcta y eficiente, y aunque fuera un trabajo de mierda, hablando claro, fue lo que me dio de comer durante muchos años. Al llegar a Barcelona fui a buscar trabajo de esto porque teniendo experiencia enseguida te cogían (por aquel entonces) y llegué al departamento de bajas de empresas de la compañía azul. Fue horrible, y duré allí muy poco tiempo para irme con el banco catalán y coordinar el departamento de activación de tarjetas, contratación de depósitos, banca online, etc.
No es lo mismo ser coordinador que teleoperador. Se gana más (si te ponen plus de inglés, aún más) y no coges una llamada tras otra, pero si que coges las llamadas conflictivas.
En la compañía roja de móviles empecé una especie de "Diario de una teleoperadora" porque había llamadas que era para grabarlas y escucharlas después para echarse unas risas, pero aquí os pongo un par de anécdotas para que veáis a que cosas se tienen que enfrentar también los teleoperadores.
Una noche en mi turno de 20h a 2h:
L: Compañía roja de móviles buenas noches, soy Laura, ¿en qué puedo ayudarle?
X: (hombre con acento del suburbio) Buenas, quería el pun de mi movris!
L: ¿Desea el código pin de su móvil?
X: No no! el pun, el pun! Que se ma bloqueau el movris y el teléfono dise que le ponga el pun!
L: De acuerdo. Para facilitarle el código PUK de su teléfono voy a tener que solicitarle una serie de datos personales para verificar que es usted el titular de la línea.
X: Si si, dime dime!
L: La consulta es sobre el móvil 6........?
X: Me parese que si!
L: Indíqueme si es tan amable su DNI.
X: ....
L: Indíqueme por favor la dirección donde recibe las facturas de su línea.
X: Calle Arbusto... eh... número...
L: Disculpe, pero no es correcto
X: Como que no es correhto! pero míralo ahí!! Calle Arbusto y el número ejque no macuerdu!! pero el número....
X2: (Se oye de fondo a una mujer del suburbio) Me cago en la paya esa! como que es mentira?? dámela que se va a enterar!
X2: Señorita!!! Calle Arbusto! me va a disir tu ande vivo!!
L: Disculpe, pero me tiene que decir el domicilio que usted facilitó al darse de alta el contrato del móvil.
X2: La leche jodía!!! (Deja el teléfono y se la oye de fondo) La desgraciá esta que no nos va a dar el pun del movris.
X: Oigaaa! Mire, Calle Teja!
L: Perdóneme pero, no es correcto.
X2 (de fondo): Será hijaputa la tía, dámela que verás!
X: Pero como que no shiquilla!!!
L: Lo siento pero no es correcto y si no me facilita la información correcta de su línea no puedo darle el código PUK.
X: Y Calle Mayor?
L: No, no es correcto (yo ya perdiendo la paciencia)
X2: (enfurecida como nadie se escucha de fondo) Hijaputa! Subnormal!
X: (se dirige a la enfurecida) pero te quieres callar cohones!!
X: Señorita, perdone. Ejque soy el patriarca de esta familia y me tienen loco. Y Calle Santoral?
L: Si!! Eso es! Es correcto! Ahora dígame el número!
X: Ayyy paya!! pero ejque tenemos la chabola en un cruce y claro, no sabíamos ande habíamos puesto la dirección pero el número...
Una nochebuena, también en el turno de 20h a 2h:
L: Compañía roja de móviles buenas noches, soy Laura, ¿en qué puedo ayudarle?
X: (anciana entrañable hablando muy despacito) Hola mi amor, Feliz Navidad. Te llamo porque tengo un problema.
L: Dígame, ¿qué le ocurre?
X: Todos los años la compañía roja de móviles me envía un mensaje para felicitarme las navidades pero este año no me ha llegado.
L: (pobre señora :( ) Dígame su nombre para que me pueda dirigir a usted.
X: Sra. Entrañableyachuchable
L: De acuerdo Sra. Entrañableyachuchable, hoy es Nochebuena, lo que significa que aún queda Navidad por delante para que la compañía le pueda felicitar las fiestas.
X: Pero es que mañana es Navidad, y yo estoy sola. Me gusta recibir ese mensaje y otros años lo he recibido antes de Navidad.
L: Pues usted no se preocupe que estoy más que segura que antes de la noche de Reyes usted ha recibido ese mensaje navideño.
X: Vale hija, vale. Me lo prometes eh?
L: (glups!) Claro que si, usted no se preocupe.
X: Muchas gracias hija. Feliz Navidad.
L: Feliz Navidad.
Ya os podéis imaginar lo que hice no? Le envié ipso facto un mensaje con mi propio móvil deseándole una Feliz Navidad en nombre de la compañía roja de móviles. Me rompió el corazón.
Aquella Navidad, además de trabajar en Nochebuena trabajé en Nochevieja. Fue divertido coger llamadas después de las campanadas.
L: (sin muchas ganas, con uvas aún por la boca y el cava en la mano) Compañía roja de móviles buenas noches, soy Laura, ¿en qué puedo ayudarle?
X: Pues que no puedo llamar!!!!!
L: Es Nochevieja y las líneas se colapsan. Tendrá que esperar para poder llamar.
X: Pero yo pago!!!!
L: Si, pero si no hay línea no hay línea, lo siento mucho.
También tenía las típicas llamadas de broma. Cuando entraba una llamada no pedíamos el telefono, sino que teníamos que confirmarlo. Por ejemplo:
- Su número es el 612389347?
Y cuando decíamos "613 (seis trece)" muchas veces nos respondían con:
- Agárramela que me crece.
- Tu madre con el coño parte nueces.
Con el "605":
- Por el culo te la hinco.
Una vez incluso llamó un tío que se estaba masturbando claramente. A juzgar por los ruidos que hacía, los gemidos, etc... fue un asco!
En el banco catalán las llamadas eran más serias, pero también me encontré con gente muy maleducada, sobretodo por tener que coger las llamadas que eran reclamaciones.
L: Buenas tardes, soy la coordinadora de Pepitalospalotes. Dígame que ocurre, por favor.
X: (señora prepotente) Para empezar, quita ese asqueroso acento catalán que tienes.
L: Disculpe, pero no voy a poder atenderle si utiliza vocabulario hostil. A modo informativo le diré que no soy catalana y que no puedo tener acento catalán. ¿Podemos continuar?
Solo llevaba 6 meses en Barcelona, y esta señora claramente estaba enfadada con ¿los catalanes? ¿y tienes tu dinero en un banco catalán?
L: Buenas tardes, soy la coordinadora de Fulanito. Dígame que ocurre, por favor.
X: (chica repelente) Pues que yo pedí que me pusieran 6000 euros de crédito en la tarjeta y solo me han puesto 3000! A mi eso no me llega para nada!
L: (después de comprobarlo) Cuando realizó la solicitud de la tarjeta el departamento de riesgo analizó su caso y ese es el máximo crédito que le han podido conceder.
X: Tu que sabrás? Sólo eres una teleoperadora de mierda!!!!
L: Lo siento, pero si va a faltarme el respeto no voy a poder continuar con la llamada.
(y me colgó)
Como veis, recuerdo aquellos años con unas risas aunque cada día pasase algo nuevo. Alguien de vosotros ha sido, o es, teleoperador?