El dia antes de mis vacaciones (proclama por un año sabático)...

Si pudiera reproducir mi vida en cámara lenta no tengo muy claro si lo haria con un dia como hoy. Por un lado es el ultimo dia en que puedo disfrutar de todo lo que me gusta hacer, y por el otro esa misma perspectiva es la que lo hace un dia no demasiado lindo.Y para peor es un triste domingo otoñal, aun a pesar de que deberia ser de verano. Hoy trato de expresar la melancolia que me genera el último dia de vacaciones.
Parezco un niño chico quejandome... veo a mis compañeros por Facebook expresar lo mismo, asi que existe una chance de que mi conducta sea hasta natural. ¡¡¡Vamos... que siempre he odiado empezar las clases!!! No tengo problemas con cumplir un horario, no tengo problemas con trabajar, pero tengo problemas con estudiar (y es a lo que me dedico). El estudio me persigue, me agota la mente y no me suelta en todo el dia. Persigo espectativas muy altas y suelo no poder dar el esfuerzo correspondiente porque estoy agotado con la presión, con los viajes, con la soberbia de algunos docentes. Desde chico que estos dias  me generan nervios: el añorado insomnio de inicio de clases. Antes la transición tenia su encanto: comprar materiales, ver la mochila, el ultimo dia ir a un parque de diversiones, etc. Hoy una triste transición: un dia estoy aburrido en mis vacaciones (mi tolerancia a esto es extraordinaria, no me molesta el aburrimiento) y al siguiente me abruma el stress. No tengo termino medio, no se manejarlo.
Cuando estudio el tiempo vuela, se vuelve indiferenciado. No es definido ni susceptible al orden. Puedo estar horas para empezar una pagina y maldiciendo por ello. Lo mismo con los descansos. Me invento excusas ridiculas e interminables. Esto no es voluntario: no puedo ponerme a estudiar, simplemente no puedo. Ya no recuerdo lo que me motiva. ¿Antes era culminar mi carrera? Hoy siento que seria feliz sin ella, sino es que la considero la madre de mis problemas. A mi me gusta leer y si me intereso hasta me gusta estudiar, pero la perspectiva de que se me obligue a ello con un cronograma apretado me es nociva. Uno puede soportar periodos de estrés en los que todo parece ser una obligación: pero yo siento que mi vida entera ha sido asi, y estoy cansado de ello. EQUILIBRIO: hermosa palabra, y sobretodo tan necesaria. Si tan solo pudiera encontrar el equilibrio daria un gran paso. El equilibrio entre disfrutar y preocuparme, entre estudiar y distraerme, entre la soledad y el compartir... Es dificil. Espero haber adquirido algun aprendizaje que me ayude a lograrlo. Imaginen que deben caminar hacia un lugar que les genera miedo, un lugar que desconocen, ¿no se preguntarian por qué estan caminando hacia allí? Eso es lo que me pasa: ya no encuentro la respuesta, o bien la que conocia ya no me parece tan clara. 
Es inevitable que mi actividad de blog se reduzca, no es importante: escribo demasiado. A lo mejor mi blog se beneficia: con menos tiempo quiza me vuelva selectivo y hasta quiza encuentre historias que encontrar. Estoy nervioso. No se para donde agarrar, no se porque escribo esto. Será por catarsis. Es mejor que no hacer nada. Bueno, tengo que romper unos cuantos patrones de comportamiento, ordenar la mochila e ir a acostarme, asi que...
Saludos!!!