Clemente Rodríguez, alias el papa Clemente XVII, alias la voltio, dormía el sueño de los justos en su nicho de Utrera cuando sintió un temblor que le provenía desde la anilla que llevaba en el glande. ...
Tom Moron hubiese seguido años desarrollando su tesis sobre el impacto que tiene el sánscrito sobre el comportamiento de los papagayos y su aplicación al desarrollo psicomotriz de los niños entre los dos y los ocho meses, si no hubiese sido porque aquel día cuando llegó al laboratorio y puso como cada día la cinta en la que se podía oír “Hare Krishna, Hare Krishna, Krishna Krishna, Hare Hare, Hare Rāma, Hare Rāma, Rāma Rāma, Hare Hare’', Plumitas, el papagayo más veterano, no hubiese contestado con voz firme: ...
Tom que era persona de formación científica, que no daba nada por válido hasta tener una verificación de los resultados, le dijo al animal: ‘Devas adadāt datás, Devas dat dhānās’’ a lo que este respondió sin dudar: ...
Paul Dumb tenía un trabajo extremadamente comprometido: averiguar porque los Testigos de Jehová habían errado treinta y dos veces en la predicción del fin del mundo. Esto, que visto desde fuera podía parecer un tema nimio, estaba minando la credibilidad del Cuerpo Gobernante, era causa de disminución en la afiliación, por tanto en los ingresos, y de no solucionarse, podía llegar a poner en peligro el futuro de los Testigos. ... No le costó demasiado encontrar dos fallos elementales en los cálculos anteriores: la fecha de la caída de Sedemías estaba datada en el calendario hebreo antiguo, no se había tenido en cuenta la relación real entre una vuelta al sol y el giro de la tierra sobre sí misma que son de 365 días, 5 horas, 57 minutos y 16 segundos. ...
Aquella noticia tuvo una repercusión muy grande en todos los medios que al día siguiente publicaron “El capullo del profesor Nuts dice otra vez que el mundo se acaba”. ...
Pridukovatich después de repasar decenas de veces su algoritmo y de aplicarlo no solo al Deuteronomio, sino también al resto de libros del Pentateuco, es decir al Génesis, al éxodo, al Levítico y al Números, decidió comunicárselo al Gran Rabino de Israel quién tras analizar rigurosamente la información y viéndose desbordado por la misma, decidió convocar a otros rabinos para colegiadamente decidir que hacían. ...
Giuseppe Ghiozzo oía los gritos de François Sot de la Montagne mientras esperaba en la antesala de su despacho, provocados sin duda por la explicación que estaba haciendo en esos momentos su secretario acerca del motivo de su visita.
...El Gran Maestre pilló un cabreo monumental al darse cuenta que el priorato no iba a poder fundar el Sacro Imperio Europeo, ni iba a acabar con la iglesia católica, ni desvelar al mundo quienes eran los descendientes sanguíneos de Jesús y de María Magdalena, ni mucho menos reinstaurar al rey de Israel al que todavía, por cierto, no habían encontrado.
...Estuvo pensando mucho rato, pues tiempo es lo único que le sobraba, y por fin encontró la solución: se comunicaría telepáticamente con la médium Anne Germain y así haría llegar el mensaje de María a toda la humanidad. ... Una semana después la médium volvió a ponerse en contacto con él para decirle que estaba todo arreglado, que su agente le había conseguido cuatro millones y medio, a descontar el 10% de comisión, y que existía el compromiso de Tele 5 de contratarlo, si resultaba caer bien a los espectadores, como tertuliano hasta final temporada. Clemente aceptó y su aparición en el programa disipó definitivamente todas las reticencias aún existentes, hasta el punto que al día siguiente Matías Prats (hijo) empezaba el telediario del mediodía diciendo: “una buena noticia para los que tienen hipotecas pendientes, el mundo se acaba y, por tanto, no habrán de pagar más”
...Su cara mostraba, no obstante un relajamiento como diciendo “joder, por fin me he librado de esta maldita crisis económica”, cara que no cambió al día siguiente cuando el portavoz de la oposición le recriminaba en la sesión semanal de control que, por no haber él reaccionado a tiempo, el mundo se acababa, le urgió a decir que medidas pensaba tomar para evitarlo, tras lo cual citó diez, contadas con sus dedos en el aire, que él mismo tomaría si fuese presidente del gobierno.
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—Voy a desvelar una primicia en exclusiva para esta cadena, el otro día hablando con la Virgen, me dijo que ella ya lo había dicho hace tiempo. ...
El Papá tuvo que conceder una entrevista de urgencia a la RAI para desmentir que los misterios de Fátima fuesen cuatro pero su actitud poco convincente y el hecho que el periodista estuviese empeñado en que una fuente de mucho prestigio del propio Vaticano, que por razones obvias no podía desvelar, le había dicho que los misterios eran ocho e insistiese en que el Papa los explicase detalladamente por riguroso orden cronológico. ...
El presidente de los Estados Unidos, que se había mantenido en un discreto segundo plano hasta ese momento, apareció en prime time en la televisión para lanzar un mensaje a la nación diciendo que el gobierno americano tenía elaborado, ya hacía tiempo, un plan en el que el ejército ponía en marcha una serie de medidas ,obviamente secretas, con el objetivo de que el fin del mundo fuese lo más tranquilo posible y evitar que, en medio de la previsible confusión, los terroristas se aprovechasen para ejecutar acciones asesinas y hostiles hacia la mayor democracia que nunca había existido. ...
Los indignados celebraron asamblea y decidieron cambiar su eslogan de “democracia real ya” por otro que decía “que os den por el culo a todos” y se disolvieron pacíficamente. ...En los bares se discutía, entre el humo de los cigarrillos (la gente pasaba olímpicamente de no fumar), acerca de cómo sería el fin del mundo, que si un diluvio universal, que si una tormenta de fuego, que si el choque con otro planeta, que si vendrían los extraterrestres y se nos comerían a todos. ...
Giuseppe Ghiozzo andaba otra vez en Milán fotografiando todos los pequeños puntos que descubría en la Santa Cena pero hasta ahora todo lo que había encontrado era una cantidad impensable, en un lugar sacro como aquél, de cagadas de mosca que, magníficamente amplificadas con el zoom del iPhone, seguían siendo, a la postre, cagadas de mosca.
Paul Dumb había dejado sus investigaciones pues el Cuerpo Gobernante lo había despedido en una rabieta provocada porque entre ellos no había ningún elegido y ahora pasaba sus últimos días chateando en Meetic intentando ligar con señoras solitarias.
Parecía que nadie iba a ser capaz de averiguar cómo iba a ser el fin del mundo cuando la sorpresa apareció nuevamente en la tertulia de Tele 5. ...
—Será con agua el fin del mundo—dijo repitiendo las palabras que la virgen le estaba transmitiendo en ese preciso instante. ...Con esa pista imprescindible Nuts, Pridukovatich, Ghiozzo y Dumb (que al no haber pillado cacho en Meetic volvió a lo que sabía hacer, que no era sino investigar sobre el fin del mundo), se pusieron a trabajar como locos y a la semana estaba ya claro como sería el fin del mundo: subirían las aguas hasta cubrir todo el planeta y sobre ellas aparecería andando el Señor; rescataría de las mismas a los justos, dejando a los demás con los animales marinos, que no se verían afectados; acto seguido sacaría a los difuntos de sus tumbas, reconstruyéndolos y dejándolos como nuevos. ... Dumb que no se había posicionado en este punto le argumentaba a Pridukovatich que como iba a hacer el Señor para dejar, por ejemplo, a los niños de ocho años con aspecto de veinticinco. ...El que triunfó por encima de los demás, fue el que se abrió en la radio acerca de porque el Señor tenía que ahogar a los conejitos blancos, esos tan bonitos que parecen un peluche, y dejar sin embargo, con vida tiburones, medusas o potones chilenos. Todo empezó con una llamada a uno de esos programas de madrugada a los que la gente llama para decir que se ha enamorado de su perro (y que este le corresponde), que tiene un vecino que es del Ku Klux Klan (después el vecino llama diciendo que hay un error, que él solamente es un cofrade del Santo Poder), que no ha tenido nunca un orgasmo con su marido pero que con la portera suele tener varios seguidos y muy fuertes. ...
Esta frase fue trend topic mundial durante días tanto en castellano como en inglés 'the designs of God are inscrutable', y sobre ella se hicieron diálogos en el Club de la Comedia, una letra de canción para el próximo festival de Eurovision y chistes muy populares como aquel, tan estúpido y malo, que decía: ...
Muchos se convirtieron a la fe, incluso algunos repitieron el bautizo y la comunión que hacía años ya habían recibido, unos para reafirmarlos y otros por qué no se acordaban si los habían recibido, aprovechando el bautismo-exprés, recientemente lanzado por la iglesia en su última campaña de marketing. ...Había quienes las seguían on-line, cambiando varias veces de religión en el mismo día, según el índice de solvencia, abandonando el catolicismo cuando este pasaba de una AAA a una AA+, para pasarse al budismo cuando subía de una AA- a un AAA.
El gran capital, haciendo caso omiso a la parábola del camello y del ojo de la aguja, intentaba asegurar, convencido que la parábola era una camama para que los pobres hubiesen estado tranquilos a lo largo de la historia y no hubiesen montado más revoluciones de las que había habido, haciendo donaciones a todas las iglesias con la seguridad de que alguna sería la acertada. ...
Los jóvenes se dedicaron a la fornicación, pues ni Nuts, ni Ghiozzo, ni Abramovith ni Dumb habían aclarado si en el cielo se podría seguir follando, y como la iglesia había contado durante siglos lo del cuerpo celeste inmaterial, y que eso de la debilidad de la carne no estaba muy bien visto allá arriba, aprovecharon las últimas horas a partir del razonamiento que tanto en el caso de ir al cielo, como en el de ahogarse, lo mejor era pegar unos cuantos polvos.
Los hombres maduros, razonaron de igual manera que los jóvenes pero con menos energías y hormonas en el cuerpo, y necesitando refuerzos se dedicaron a asaltar farmacias en busca de Viagra o Cyalis, según el optimismo y las esperanzas de cada uno, sin pensar que la mayoría mujeres andaban de rezos o fornicando, según la edad y los gustos de cada una. ...
El Señor miró en todas direcciones, como queriendo quedarse con la cara de todos, y sin siquiera unas palabras para explicar cómo se iba a desarrollar la ceremonia, sacó su agenda y empezó a recitar el nombre de los salvados en riguroso orden alfabético. Éstos resultaron ser bastantes más de los ciento cuarenta y cuatro mil que habían asegurado los testigos de Jehová, lo que provocó un enorme y sonoro abucheo dirigido al último Cuerpo Gobernante por parte de los afiliados de la secta. Cuando se iba ya por la E estaba ya claro que el Señor escogía sin distinción aparente entre los que habían pasado las últimas horas rezando, fornicando o robando. ... La elección pilló por sorpresa a más de uno, como aquel que alcanzó el último coitus interruptus de su vida mientras se elevaba hacia los cielos, o el ladrón que intentaba esconder el televisor de plasma de cincuenta pulgadas detrás de su culo; o aquel con un caso de priapismo agudo, por el uso excesivo de Viagra, subía tapándose sus erectas partes pudientes como podía.
Hubo gritos de protesta dirigidos a la iglesia y a sus diez mandamientos, una vez visto que su cumplimiento en vida no habían servido para gran cosa. El mosqueo más grande se produjo entre los miembros del Opus Dei, grupo poco afortunado en la salvación; muchos de ellos se lo tomaron bastante mal y le echaron en cara al Señor el haberse pasado toda la vida de ayuno, oración, abstinencia y flagelación para esto. Si hubieran leído más el antiguo Testamento en lugar de ayunar, orar, abstenerse y flagelarse, hubieran sabido cómo se las gasta el Señor cuando se cabrea, y no se habrían sorprendido al verse fulminados por un rayo de fuego proveniente de su mano derecha. ...
En el cielo habría en aquel momento unos dos mil trescientos cuarenta y dos millones de personas, que en lugar de estar quietos, revoloteaban como si de una bandada de estorninos se tratase, tal era la armonía y la coordinación entre todos ellos. ...
A una indicación del Señor, que iba vestido con una elegante túnica de seda de color azul celeste, los elegidos, algunos todavía con la bolsa de McDonald's en la mano, se alejaron tras hacer dos tirabuzones y un looping, mientras que los flotantes prorrumpían en una cerrada y espontánea ovación, pues tal fue la perfección y la sincronía en el vuelo final. ...
Tras unos minutos de silencio, en que todos miraban de un lado a otro, los condenados empezaron a desaparecer a millares por bloques homogéneos. ...
Para acabarla de fastidiar los tiburones y los cocodrilos marinos que hasta ese momento habían guardado una compostura, como poco encomiable, empezaron a comer como si no lo hubieran hecho desde el anterior diluvio universal. ...
Quedaron por fin unos pocos flotando, rodeados de muebles, de ataúdes de los resucitados (que se habían quedado tal y como habían salido de la tumba, lo que motivó más de un comentario en el sentido de que no le hubiese costado mucho al Señor repararlos un poco, y razón no les faltaba), artículos de playa, pelotas, miles de patitos de goma de color amarillo, rosarios griegos de madera, hamburguesas (del McDonald's), bolsas de plástico, cajas vacías de Viagra, colillas, latas de Coca Cola, compresas o preservativos.
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