El misterio de los presuntos estertores, suena a novela policíaca, ¿verdad? Bueno si es eso lo que crees que viene a continuación siento decepcionarte, el título se debe a que me costaba mucho escribir Ministerio de Asuntos Exteriores...así que dados los pobres resultado de este departamento, lo mismo le cuadra "Misterio de Presuntos Estertores", que un cartel de Caprabo.
La imagen de España en el concierto internacional va de mal en peor. Tras llegar a la cúspide de 1992, (a fuerza de talonario y promesas de potencia emergente) hemos ido de mal en peor. La imagen del Jefe de Estado tropezando es muy elocuente.
No hay una política exterior que, al menos, haga que seamos respetados. Ya no se trata de que en cualquier evento internacional, digan "espein" y todo el mundo se vuelva admirado ante nuestros representantes, porque la situación económica y política por la que pasamos no es para estar orgullosos. Pero lo que no se puede consentir es que estemos a punto de ser el Lepe de los chistes de política internacional.
-¿A qué no sabes por qué en España hay tanto paro, los que trabajan no llegan a fin de mes y todos los países del alrededor les toman el pelo?Nos vamos a comer alrededor de 16 años de presidentes del gobierno inoperantes. El anterior era una especie de títere pelota a la altura de George Bush, que se bajó los pantalones las veces que hizo falta para conseguir poner España en una buena posición. Y lo logró, siempre que te guste que te pongan a cuatro patas y un cojín en la boca.
-No, no lo sé.
-Pues ellos tampoco!! :-D
Y el que tenemos ahora está demostrando que la política internacional le viene grande. Sólo hay que verle deambulando de un lado a otro en las reuniones internacionales que hay entrada libre, sin que nadie le haga caso. Eso sí, lo de la ocurrencia de la alianza de civilizaciones fue estupendo, sobre todo porque le dio la oportunidad de tener un micrófono que escucharía todo el planeta ávido por saborear ese brillante plan que traía debajo del brazo el toreador desgarbado; pero no pudo, porque se trataba de una frase de relleno que se le ocurrió a algún asesor para que quedara bonita en el discurso. Unas bellas palabras sin un respaldo de ideas que pudieran considerarse como el embrión de unos nuevos tratados de Camp David de magnitud mundial. Tuvo que ser un poema la cara del asesor responsable de esa frase del discurso, cuando al día siguiente la mitad de la prensa internacional se partía la caja y la otra mitad preguntaba intrigada que narices (WTF) era eso de la Alianza de Civilizaciones, que cinco años después y tras unas cuantas cenas caras sigue siendo un brindis al sol.
Cuando se ordenó la vuelta de las tropas de Irak, parecía que se iba a caminar con paso firme por el mundo. Otra cosa es que se caminara sólo o acompañado, pero firme. Si el camino es bueno el que comienza a caminar en soledad es el líder, luego le seguirán los demás. Pero fue un espejismo provocado por una promesa electoral. A partir de ese momento se perdió todo el fuelle y poco a poco la imagen de país influyente, si es que alguna vez existió, se fue diluyendo todavía más. La captura de cooperantes en el Chad, los secuestros de barcos en el índico, los secuestros en Mauritania o Georgia, el asesinato de José Couso, entre otros.
Gibraltar nos vacila con las aguas internacionales; los piratas somalíes persiguen una bandera española como el coyote al correcaminos; Marruecos impone sus condiciones en cualquier negociación y luego hace lo que le da la gana; las mafias rusas, chinas, italianas o cualquier organización delictiva que se precie tiene una sede permanente en España; en la ONU tenemos menos voz que un grillo debajo del culo de un elefante.
Pero esto no es algo reciente y nadie está libre del oprobio internacional. La reconquista del islote Perejil ha pasado con nota a los anales de los grandes ridículos de la historia de los ejércitos.
La situación está tomando un cariz que no es complicado imaginarse a cualquier panda de delincuentes del mundo, que tras averiguar la nacionalidad de las vícitimas secuestradas peguen un grito más grande que el que daría yo si me tocara el premio gordo de la lotería primitiva:
-Zulema...tu esposo, que le digas al niño que sí, que le pagamos el master en la Universidad de Granada...sí...nada...que me van a pagar un dinero muy bueno...sí, lo adivinaste españoleees jajaja
Una buena política de asuntos exteriores es aquella que parece que no existe. Me permito hacer un símil con los grandes ciclistas, que lo son además de por su capacidad física, por su habilidad para estar colocados en el sitio adecuado en el momento preciso; atentos a cualquier posible eventualidad y adelantándose a los acontecimientos. Así es como debería funcionar la diplomacia, la política y el espionaje españoles: adelantándose a los acontecimientos y en caso de no conseguirlo actuando con rapidez y eficacia.
Dar un golpe encima de la mesa a tiempo es una buena forma. No se puede ir de panoli por el panorama internacional, eso lo puedo hacer yo, que soy un mindundi. Pero no los representantes de un país que aspira a ser algo más que comparasas en la política internacional. Haz que se estropeen unas fragatas en la bocana del puerto de Gibraltar (seguro que se reparan antes que el Tireless), arógate el derecho a recupear las minas de fosfatos del Sahara, o jura por Alá que no no va a pasar por territorio español ni un tomate proveniente del Magreb y si pasa por otro lado se pudrirá porque vetarás todos los acuerdos económicos, torpedea por error tres embarcaciones piratas, deja plantado a Chávez, o envía a Belén Esteban a negociar con los acuerdos de comercio con China. Lo que sea, pero que se note carácter. Sarkozy, también hace enormes cagadas...pero le respetan, miran a su mujer y piensan, algo tiene que tener grande el gabacho para retener a una mujer de esas proporciones antropométricas...
Dentro de poco que nadie se sorprenda cuando las aguas territoriales de Senegal lleguen hasta Toledo, o que haya que pagar aranceles a Venezuela para trasladar un camión de ron de Soria a Burgos, o que la ciudad que acoja a los presos que nos coloquen provenientes de Guantánamo tenga que cambiar el horario con el de Wisconsin, para que nos sufran jetlag los muchachotes de la CIA que hagan el traslado.
keagustitomekedao