El Partido Circular gana las elecciones

Permítanme que me presente. Soy Policarpo Redondo, aunque mis amigos me conocen también con el apodo de “Gono”, por la gran cantidad de veces que he contraído gonorrea, pero  eso no es el tema que me trae hoy aquí. 
Hoy me presento ante todos para proclamar la victoria en las recientes elecciones del Partido Circular.
(luces, aplausos y voz en off de presentación)“Con todos ustedes Poli “Gono” Redondo, fundador, presidente y activo más importante del Partido Circular”
Efectivamente, el recientemente constituido Partido Circular, cuya máxima expresión es el círculo, el redondel, el cero;  ha ganado rotundamente las elecciones al alcanzar el objetivo previsto de 0 votos. 
Ni tan siquiera yo mismo he votado, entre otras cosas porque no inscribí el partido para evitar que algún gracioso se equivocara y con su voto privara al Partido Circular de este sublime momento de gloria.
El cero, el gran punto, el símbolo de la perfección inconfundible del Partido Circular ha sido el que ha dominado las elecciones. Cero votos, cero simpatizantes, presupuesto electoral cero, presencia cero en los medios. Hemos sido un enorme cero a la izquierda de todos. Y desde esa posición conseguiremos acabar con todos los demás partidos.
Sin duda el Partido Circular es el futuro de la política, porque la política consiste en dar vueltas en círculo hasta conseguir que los problemas se solucionen solos o que encontremos alguien al que echar la culpa.
Voy a aprovechar la atención que me estáis prestando, para desgranar algunas de las propuestas y líneas maestras del Partido Circular.

• Las comunicaciones con los simpatizantes y miembros del partido se harán a través de circulares.

• En las asambleas el turno de palabra rotará de forma circular por todos los asistentes, que podrán soltar su propio circunloquio.

• El Partido Circular irá directamente al centro de los problemas de educación para solucionar los problemas de educación sin dar rodeos alrededor de la educación...

• El Partido Circular cambiará el sistema judicial prohibiendo los tribunales. Éstos serán sustituidos por el “círculo de la verdad”, que consistirá en introducir al acusado en un círculo formado por 27 clones de Carmen de Mairena que harán confesar al interfecto a base de besos, lengüetazos y frases cariñosas.

• En política de defensa el Partido Circular eliminará el ejército, de modo que cuando seamos invadidos daremos vueltas en círculos para que sea más difícil dispararnos y sembrar el desconcierto entre las filas enemigas. Cuando el enemigo se confíe le rodearemos en círculo bailando sardanas a su alrededor hasta que éste se maree y huya despavorido.

• En materia de agricultura el Partido Circular propondrá que el corro de la patata se realice con círculos de cultivo ecológico o en su defecto que se puedan emplear incluso patatas de verdad.

• La primera medida sanitaria del Partido Circular será circuncidar a todos los hombres y poner un piercing de circonita a las mujeres en el lugar que más les plazca. Para que vamos a dar rodeos: vamos a enfermar lo mismo, así que mientras tanto disfrutemos de nuestros cuerpos.

• El Partido Circular propondrá que los atascos circulatorios sean ilegales. Para ello se prohibirá que los vehículos se aparquen y tendrán que estar circulando perpetuamente. Cuando se acabe la gasolina los parados aprovecharán para empujar los vehículos y de este modo hacer un ejercicio que conseguirá mejorar su circulación sanguínea.

• El Partido Circular evitará la fuga de capitales prohibiendo los billetes. El dinero tiene que ser redondo y circular entre las manos de los miembros del partido. Sólo se admitirán monedas, cuyo valor máximo será de 43 céntimos. A ver quién es el guapo que consigue sacar del país veinte millones de euros en monedas en un vuelo de bajo coste sin pagar exceso de equipaje.

• El Partido Circular propone cambiar el nombre al país, para que se llame Redondia, al tiempo que se sustituirá el rey actual por el rey de oros, mucho más en línea con las propuestas circulares del partido.

• El animal emblema será el buitre, no sólo porque se alimente de carroña, que también; si no porque además tiene la costumbre de trazar bellos círculos en el aire, a la espera de que alguien muera y poder lanzarse sobre él. Que bello paradigma de la política.

• Los platos estrella de la cocina de Redondia serán: la pescadilla que se muerde la cola, las rosquillas y la tortilla redonda de patatas redondas. Sólo se podrán vender pizzas perfectamente redondas y si llevan peperoni redondo o mortadela redonda de Mickey Mouse.

• El deporte rey será la vuelta redonda ciclista a Redondia. Todavía se podrá seguir jugando al fútbol, aunque para ello los campos tendrán que ser circulares eliminando la abominación de los saques de esquina. Las porterías serán semicirculares, de modo que si alguien quiere encontrar un recto tendrá que urgarse en su redondo culo.

• Se prohibirán las pantallas de TV planas y de ángulos rectos para sustituirlas por televisiones redondas como ojos de buey en las que sólo se transmitirán ruedas de prensa, la ruleta de la fortuna, el rosco final de pasa palabra, deportes redondos y la parte final de la batalla de Little Big Horn. 

• El Partido Circular propondrá una vez alcanzado el poder modificar la órbita de la Tierra para que sea redonda y se aleje de la decadente y deformada elipse.

Comienza a sonar la música del Círculo de la Vida y se cierra el acto con la voz en off que proclama:
Ven al Partido Circular y participa. Comprobarás que es el único partido en el que no arrinconamos a nadie, porque no hay esquinas.
Vota al Partido Circular. El único partido que nunca ha defraudado a nadie, porque nunca nadie le ha votado antes. Vótanos y podrás ser el primer en poder acordarte de nuestros antepasados.
Vota al partido circular: es un puntazo.