El "sinpa" del Papa

Nota del traductor. Sinpa: Sin pagar. Coloquialmente hacer un sinpa es irse sin pagar de algún sitio.
Un séquito de luces invade la pista del aeropuerto de Barcelona, minutos antes de que un airbus amarillo y blanco cierre sus puertas para despegar.stApresuradamente un joven sale corriendo del primer coche y jadante, aborda a pie de escalerilla a un anciano, que sorprendido empieza la conversación:
-Caro, hijo...-Hombre - calmando su agitado resoplar -, caro le salí a mi padre que me tuvo que pagar la carrera; pero ahora soy funcionario y 1000 y pico euros al mes no es que salga caro. Caros salen las vacaciones que se pega usted.-¿No comprendo, tanto ajetreo, tanti luces...? Ya firmé muchos autógrafos...-Pues para ser el encargado de dios, no parece muy listo. A ver -resignado a tener que explicar lo evidente-, que se va sin pagar, hombre  de dios!-¿Pagar? No, eso no. Eso son temas mundanos, yo me ocupo sólo de los temas de dios. Además yo vine como un peregrino más...-Sí hizo el camino de Santiago en avión, como todos... Se montan unos atascos de aviones en el camino de Santiago que pa qué...Oler huele raro, no canta como un peregrino sudado, ¿a ver esas ampollas de los pies?-Pero, pero, pero -el anciano no da crédito- eres un demonio laico como todos los que no fueron a comprar mis souvenirs.-Esto, no se columpie, que yo no le he pedido a usted ni un duro para ir al concierto de AC/DC, ni para irme de puente a Ibiza...-el joven se da cuenta de que el anciano se le está yendo por las ramas- Mire, en la factura sólo vamos a meter cinco millones de euros, el resto se lo vamos a perdonar, porque los beneficios fiscales a los empresarios que apoyaron su fin de semana de vacaciones hay que motivarles para ver si levantan el país de una vez. Sobre los derechos de la SGAE de la música de Mozart, Heandel, Bach y demás cosas de discográficas, no tengo competencia, así se las apañe con ellos que esos son peores que la inquisición.El joven revisa el montón enorme de facturas que tiene en su maletín y continúa.-Lo de las obras para el mitin político, haremos un apaño y lo metermos en el presupuesto de las elecciones catalanas.-Yo no he hecho ningún mitin...-replica el señor de blanco.-Cualquiera lo diría...venga a hablar de la ley del aborto, de la ley de matrimonios homosexuales...si viene a meterse en lo que no le incumbe Sarkozy o Berlusconi le apedrean. Ha tenido suerte, bueno y que llevaba más seguridad que Obama; -el joven se muestra intrigado- una curiosidad ¿qué ha hecho para que le quiera matar tanta gente?-Y eso -al anciano se le iluminan los ojillos, olvidando el tema de la seguridad- que no he tenido ocasión de explicarle a Zapatero como montar el sistema de pensiones. En el vaticano nos va de maravilla y eso que tenemos una media de edad algo alta y una tasa de natalidad más baja que la de España, jijijiji - no puede contenerse la gracia que se ha hecho.El joven se le están hichando las narices, le están haciendo trabajar en fin de semana y para colmo ha tenido que sufrir más incomodidades que si el Barça hubiera ganado la copa interestelar.-Que sí -replica algo cansado el muchacho-, que lo he visto en unos cuantos canales de TV, que ha estado haciendo política todo el rato, que si la eutanasia, el aborto...En su país lo tiene muy fácil, todo es no y a correr, ¿no?-El aborto -interrumpe airado el señor mayor- es algo de lo que sabemos mucho en el Vaticano...hicimos un refedun...rerorunfun...¿cómo se dice eso en lo que votan? es que la democracia es algo muy raro, nosotros siempre hacemos lo que dice la voluntad divina -retoma el hilo-. Eso, que se pidió la opinión de los ciudadanos sobre el aborto y el 100% dijo que eso no se puede consentir.-Ya, ¿cuántas mujeres hay en el Vaticano?-ehhh...mujeres...-..viviendo habitualmente y de pleno derecho-ahhh sacrílego, la mujer debe estar al servicio de su marido y de los hijos que le haga.-¿Y las solteras?-Al de díio -responde sin dudar ni un instante.-Para ser un dios polígamo mira que toca las narices con el sexo...Entonces el matrimonio en el Vaticano es cosa de hombres, ¿no? ¿cuántos matrimonios homosexuales se celebraron el año pasado entre los vaticanenses?-¡¡¡Los gays son una abominación del demonio!!! -salíendose por la tangente.-Jué, pues si es así le voy a decir a mi primo, que es cartero, que mande al vaticano todas las cartas con peticiones que tiene para Lucifer, que se acumulan y ya no le caben en la oficina.
La tensión va aumentando entre el joven y el anciano, se ve que el salto generacional es todo una abismo y que uno es pobre y el otro multimillonario.
-Deberías arrodillarte ahora mismo y pedirme perdón ahora mismo impío hijo de satán -la baba blanca se le acumula en las comisuras, la deshidratación es peligrosa cuando se es tan viejo.-Ni de coña -repele raudo el joven-, que otro primo mío hizo lo mismo con un cura y lleva gastados miles de euros en terapia sexual. De todos modos me está viniendo a la cabeza que su país, para ser el centro del catolicismo ... de los 7 sacramentos sólo administran 4. Es para ahorrar costes o por la ley del embudo?-¡¡Te voy a excomulgar!! ¡Rojo republicano!-Gracias, por el cumplido, pero soy joven y mis padres no se vieron obligados a bautizarme, así que no tuve que molestarme en apostatar, ¿va a pagar con talón, Visa, Cash? Tengo que comunicarle que de no pagar incurriría en un delito y de que le confisquemos el avión no le salva ni dios.- ¡¿Qué dios?! ni que niño muerto -replica el anciano, con la cabeza girando cuál niñadelexorcista-...¡¡Soy jefe de estado y tengo inmunidad!! ¡¡Lárgate de mi vista ateo infernal!!-Ah! claro, inmunidad política. En ese caso... ¡¡vaya usted con dios!! 
El anciano gira bruscamente y sube las escaleras del avión cuál alma que lleva el diablo. Ni tan siquiera se gira para oír mejor al joven que desde abajo le grita con sorna-¡Pero que sepa que no te vamos a dar ni un voto en Eurovisión!
keagustitomekedao