El Vikingo Tecno

La mayoría de los que a estas alturas del 2010 no tienen resaca, es porque todavía continúan de juerga.
Espero que lo estéis pasando como el protagonista del vídeo: El Vikingo Tecno. Vaya elemento.
Son 4 minutos de tekno parade, en las que el protagnista indiscutible es un hiperhombre huído del Warhalla para someter a los mortales humanos.
Hay varios momentos en este vídeo que me gustaría ponerles voz, pero no puedo porque soy un inútil en estos temas. De modo que lo que haré será breves comentarios.
Puede que el vídeo no se vea correctamente con navegadores de mala calidad. O que quieras ver el vídeo en otra ventana mientras lees el texto en esta. El enlace la vídeo en YouTube es éste.
Momento 0:35
Hace irrupción en la imagen un mortal que está huyendo del vikingo. En un primer momento puedes pensar que quiere robarle la peluca a la chica, o que la quiere meter mano. Pero lo único que quiere es ir a su casa que está al otro lado de la calle y lleva 36 horas de música tecno infernal.
Mortal: Perdón señorita, que me voy pa mi casa que es ahí enfrente.
En ese momento irrumpe en escena el Vikingo
Vikingo: Eh pringao, a dónde ir tú?
Le atrapa por el brazo y le dice, "tú no marchar hasta mis huevos llegar a rodillas"
Mortal: Es que vivo ahí -señalando con el dedo- y me estoy cagando vivo.
Vikingo: Tu cagar cuando yo trabajar en Banco Santander. Quedar aquí, pringao.
Y le pega la mirada asesina. Yo me encuentro a este maromo en mitad de la carretera y doy un volantazo para tirarme por un precipicio. Seguro que al pobre mortal se le ha cortado el mal de vientre de por vida.
Momento 1:03
El vikingo le apunta con el dedo. Una amenaza así es para ponerse en DefCon 3 como mínimo. Y menos mal que no se ha mordido el labio de abajo. Eso ya sería para que los hangares nucleares de la OTAN abrieran las compuertas.


Momento 1:19
Llega el pelota de la cabalgata. O quizás el superviviente, se puede interpretar como quieras. Es el que calma la sed del macho alfa.
El vikingo agarra el agua y perdona la vida al pelota. Con ese gesto ya le ha dicho que esa noche dormirá a su izquierda. Lo cual es una gran ventaja porque las hostias fuertes las suelta con la derecha.


Momento 1:23
Sólo un semidios puede beber agua de ese modo. Está seguro de que medio universo gira a su alrededor y el otro medio no tiene cojones a moverse hasta que él lo diga.
Momento 1:29
No era agua. Era elixir de los dioses y el vikingo entra en trance.
A partir de ese momento comienza la danza que sólo está reservada a aquellos que arrancan la cabeza de sus enemigos con un pelo púbico.
Está claro que para acercarse a menos de quinientos metros del gimnasio de este tipo hay que ser campeón olímpico de algo y para acercarse a su "vendedor de agua de fuego", lo mismo y tres patrullas de SWAT.


Momento 1:59
Aparece un loco suicida y le entrega un flyer. El vikingo sabe leer! Las runas le saltan a la cara y se le entiende todo lo que piensa.
-Qué mierda ser esto? "Neumáticos 3x2, lavado y engrase gratis" Qué ser 3x2? Qué ser gratis? Ah! lavado, jejeje, yo lavarme todos los años, aunque no hacer falta.
Mira hacia atrás y hace recuento de sus huestes:
-Eh siete, once, quince y nueva. Más que dedos, ser legión.
A este tío no me le imagino en Zara comprando unos pantalones.


Momento 2:15
El vikingo ordena, con su mano, a medio universo que se detenga. Y tú también deberías detenerte por si las moscas.
Está mirando al pobre mortal del principio. Y le advierte:
-Como tú tirar pedo, vikingo arrancar el culo y hacer tragar. Tú no volver cagar en puta vida.
Satisfecho con la advertencia, sigue invocando a Odín con su danza marcial.
Momento 2:41
Se ve al pobre mortal resignado a su perra suerte. Rezando a los dioses para reencarnarse en farola y ver pasar la comitiva del tecno vikingo sin tener que seguirla eternamente.
Se nota cómo se lamenta del fatídico momento en que 36 horas antes intentó cruzar la calle para comprar papel higiénico, porque se había puesto hasta arriba de comer ciruelas, presintiendo que iba a padecer unos retortijones infrahumanos. Pero jamás llegó al supermercado. El vikingo se cruzó en su vida y quedó capturado para siempre.
A partir de ahí el vikingo vuelve a entrar en trance asegurándose de que el universo sigue bajo su control.
Hasta que llega un enviado de Odín y le dice, oye que me ha dicho el jefe que le lleves papel higiénico que le urge. Y obediente hace mutis.
Si alguien quiere aprovechar que el cóndor pasa por...bueno el cóndor simplemente pasa, pues aquí hay un enlace a este grupo de facebook.
Y que Thor os coja confesados