Email a corazón abierto.

Sabes, quisiera compartirte algo. Soy una mala persona. Miento y trato mal. Acabo de romperle el corazón a alguien y nunca fue mi intención hacerlo. A veces pienso que estoy tan metida en lo mío que olvido a los otros, o que porque yo siento que no merezco amor, nadie debe merecerlo. O tal vez no entiendo el amor. Qué es eso?? en serio! qué es?? Si existe? A veces creo que ya amé y por eso ya no puedo hacerlo o tal vez no quiero intentar. o tal vez lo intento todos los días, se lo doy a todo y todos y no quiero a sólo uno. Eso está mal? Por eso soy solitaria. No es porque sea egoísta, porque los pocos que tengo a mi alrededor nunca voy a lastimar. Aunque sí ha pasado y sabes qué tuvo la culpa: el amor! o lo que creía esa persona que era.  
A esta persona que dice que le rompí el corazón lo conocí hace pocas semana. Teníamos un montón de amigos en común, que hasta parecía raro que no nos conociéramos. Finalmente, pasó. Hablamos en una fiesta. Nos emborrachamos en una fiesta. Le confesé cosas en una fiesta: familia, futuro, lo terriblemente típico. Me quedé en su cama y le juré en la mañana que lo volvería a ver. Qué pasó. El tipo desde el viernes no dejó de mandarme mensajes, textos, llamarme, dos veces al día, tres. Lamentó decir que el día jueves todo fue por impulso. Fue mi culpa, pero pensé que tal vez él también había pensado lo mismo. Me equivoqué. El tipo tomó mis confesiones como entrega total de mis sentimientos. Pensó que me había enamorado perdidamente de él, o que me gustaba muchísimo. No. no. Sólo que hace una semana que no me acostaba con alguien. Cosas de la naturaleza. Es entendible, no? El caso es que este episodio me hizo pensar en el tipo de persona que soy. En la persona que la gente piensa que soy. A cuántas personas voy a lastimar por ser como soy. El tipo me mandó uno de los emails más tristes que he leído en mi vida y minutos después ni siquiera se me vino a la mente darle una oportunidad. No. Ni siquiera tiene que ver con el hecho de que me guste o no. Sólo el pensar la forma tan macabra que la gente toma como amor me molesta. Las formas del amor no tienen molde. No existen. y eso me quema. Tengo la seguridad que si un día me encuentro a esta persona le voy a sonreír como si nada. Por ahora. Lo bloqueé de todo. De mi email. De facebook. El no tener contacto le ayudará espero. Aunque sé, que piensa que soy lo peor y que lo quiero borrar de mi vida. 
Me niego aceptar que soy mala persona, pero algo muy dentro de mí me dice, mentirosa.
Perdón por tomarte de confidente.
Pero hay que sacar las cosas escribiendo y si escribo de esto ahora en algo que no sea un email, será muy mala literatura.
Abrazos.
Email enviado por T.M. a A.R. el 25 de Agosto de 2011.