Revista Talentos

Hamlet presidencial

Publicado el 05 mayo 2014 por Perropuka

Hamlet presidencial


Se asegura que causó conmoción especial en el ánimo de Su Excelencia, el hecho de que su nombre no haya aparecido en el último listado de las 100 personalidades más influyentes del mundo que acaba de publicar la celebérrima revista Time. En Palacio Quemado, la tropa de solícitos cortesanos no encuentra el remedio eficaz -ni con mate de coca- para calmar la furia del presidente más trabajador de la historia que hace unos días volvió a hacer historia encabezando la marcha por el Día del Trabajador, demostrando con su esfuerzo corajudo que está dispuesto a quemarse la piel con tal de ver felices a sus gobernados. Sin duda, otro hito que sus escribas ya estarán bordando en un fino tapiz para que sea guardado en su museo personal de Orinoca junto a su colección de 500 ponchos.Que decíamos que, Evo el Austero, amo y señor del primer Imperio Plurinacional de los Andes (lo de los Incas y su Tawantisuyo era poca cosa, pues apenas eran cuatro reinos unidos) en un principio no le dio mucha importancia al asunto este de la listita de Time, tomando en cuenta que era una revista gringa y que por lógica iba a premiar a personalidades de los EEUU o de sus aliados europeos. Ni se mosqueó porque Beyoncé apareciera como la persona más influyente por sus piernas macanudas y su hazaña de mover al mundo al ritmo de sus caderas, a lo mejor ni la conocía a la escultural morocha. Dicho sea de paso, a nadie debería extrañar el derrotero de la prestigiosa revista ya que el año anterior también había premiado otras piernas, aunque flaquitas, igualmente por sacudir al mundo a través de sus regates y goles. Al monarca plurinacional le importaba un pepino que otras personalidades figuraran en la lista: ¿Alfonso Cuarón? ¿Serena Williams? ¿Amy Adams? ¿Hilary Clinton? , quién diablos serán, se preguntaba el gobernante menos lectorcito de la historia. “¿Obama? ah, el primer presidente negro de Yanquilandia, creía que era como mi hermano porque yo soy el primer presidente indígena de Latinoamérica, ¿no ve?, pero había sido nomás otro imperialista, vendido al capitalismo”, exclamó indignado. A continuación, siguió repasando: “¿Angela Merkel? ah, la gringuita de Alemania que me han dicho que es ruda como la presidenta Dilma, mejor ni me le acerco, che”… “¿Putin? ah, el hermano presidente de Rusia, que me ha prometido venderme helicópteros a precio de amigo, además me ha recibido con todos los honores en su palacio y ahora somos aliados como potencias del gas, ¿no ve?”... “Uy, también aparece el papa Francisquito, aunque no me cae muy bien el pelado, a pesar de que he ido a visitarle a Brasil para sacarme una foto con él y casi ni bola me ha dado, será que sabe que ando peleando con los obispos bolivianos”.Más o menos permanecía tranquilo el gran caudillo del arcoíris con los datos del ranking y hasta le aburría que tanto desconocido figurara en la lista. “Entre imperialistas se premian”, se consolaba a sí mismo. Cuando de pronto, se oyó un alarido desgarrador que movió los cimientos de palacio y espantó a las palomas, los únicos testigos de ese momento trágicamente histórico.  Por un instante, Su Excelencia se había quedado lívido de la sorpresa al saber que algunos de sus colegas del vecindariofiguraban en la lista y por más que revisara de principio a fin, su glorioso nombre no aparecía, por lo que inmediatamente montó en cólera ante semejante afrenta a su sagrada figura: “¡Cómo van a premiar a la Michelle!, si solamente habla bonito y recién va por su segundo mandato; yo, dentro de poco voy a asumir mi tercer mandato consecutivo, y ¿acaso no han visto que he mandado pintar las paredes con el mensaje ‘Evo 2050’? ja, yo he venido para quedarme en el trono, ¡cómo no va ser histórico eso!”, bramó mientras sacudía enérgicamente las cortinas de sus aposentos.Hamlet presidencialY prosiguió con su monólogo embravecido: “¡Hua, ¿el Pepe Mujica más famoso que yo?, si sólo aparece en unas cuantas fotos gobernando desde su chacra, acompañado de su perrita de tres patas y circula en una carcacha Wolswagen. Yo tengo un coche más pintudo, bien blindado por si acaso. Gracias a mí, los aviones ejecutivos ya no son considerados objetos de lujo, sino herramientas de trabajo, ¿acaso no han visto que yo, desde el aire sigo dando órdenes y firmando decretos? Hasta de dormido sigo trabajando, soñando con mejores días para mi amada Bolivia…Carajo, no hay derecho que me hayan borrado de la lista. Hasta el burro de Nicolás aparece en el ranking, a pesar de que únicamente habla con pajaritos, como si eso fuera muy revolucionario. Yo solito, he logrado que se reconocieran los derechos de la Madre Tierra, porque los derechos humanos ya están pasados de moda, ¿no ve? ...Solo a mí se me ha ocurrido una idea tan genial, imagínense, ¡gracias a mí se han dado cuenta de que todo el planeta tiene vida! ¿Acaso no han visto que Jaimito Cameron, gracias a mi lucha se ha inspirado para filmar su película contra la desaparición de los bosques?Hamlet presidencialSin apenas tomar respiro, continuó con su soliloquio desgarrador: “¿Quién se ha enfrentado solito contra el imperio y sus lacayos colonialistas en los cielos malignos de Europa? ¿Quién ha sido nombrado Héroe Mundial de la Madre Tierra? ¿Quién ha puesto a Bolivia en el mapa mundial, recibiendo con danzas y sopa de quinua a los pilotos del Dakar? ¿Quién ha nacionalizado la dignidad por primera vez? ¿Quién ha iniciado la carrera espacial en Bolivia, a la altura de los países más avanzados? ¿Quién ha condecorado a mis guerreros del folclore con el Cóndor de los Andes, un premio con más altura que la pinche Gaviotade Viña del Mar? ¿Quién ha vuelto más famoso a Messi gracias a un poncho que le han regalado? ¿Qué presidente trabaja hasta jugando fútbol, a ver díganme? ¿Quién le ha ayudado a Sean Penn para consiga nuevamente trabajo en Hollywood? ¿Quién convenció a los delegados de Venezuela y Perú para que los Juegos Odesur se lleven adelante en Cochabamba, eh? ¿Quién ha organizado la primera Cumbre Mundial Antiimperialista y Anticolonialista? ¿Quién está preparando la próxima cumbre del G-77, donde por primera vez en la historia se está desarrollando un modelo que no tiene ni la ONU? …Si hasta el compañero vicepresidente me ha dicho que en su reciente viaje por Europa (París, Madrid, Praga) todos le han asegurado que están muy sorprendidos con el modelo boliviano, que nos toman de ejemplo, dicen. ¡Cómo no va a ser histórico todo eso!, ¡imagínense, compañeros y compañeras!”, murmuraba todavía caliente el mejor gobernante de la historia…plurinacional. Yo seguía escuchando incrédulo a mi narradora,  quien no quiso identificarse por razones de seguridad, pero me aseguró que era dirigente del sindicato de palomas de Plaza Murillo y miembro honoraria de las Bartolinas, las guerreras azules de Su Excelencia. “No se preocupe tanto, compañero, ya se le pasará la locura temporal a nuestro amado líder, y si no, ya pensaremos en organizarle una nueva cumbre de desagravio; y ahora con su permiso, que tengo que ir a trabajar por la campaña de la reelección de octubre”, me dijo presurosa al tiempo que se despedía alzando vuelo, de retorno a Palacio Quemado en pos de una nueva aventura.

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