Hasta siempre, TE QUIERO MAMÁ

 

Hola Mamá:

Sabido es por todos que nadie es perfecto, yo no he sido el hijo perfecto ni mucho menos, he cometido muchos errores y he tomado muchas malas decisiones. Gracias a ti en los mementos mas decisivos de mi vida creo que he tenido la libertad de elegir por mi mismo lo que quería hacer siempre bajo tu mirada pero estando la decisión final en mis manos, me inculcaste el amor por los libros, me enseñaste a no rendirme y a luchar por lo que quería sin importar nada, te debo mi creatividad, mi carácter impulsivo y la capacidad de no rendirme, desde que tengo uso de razón tu siempre creíste en mí; Cuando nací te dijeron que no viviría y tu decidiste creer en mí y viví, ya más grandecito cuando el tendón de Aquiles se rompió me dijeron que a lo mejor no volvería a andar y una vez mas en contra de lo que pudieran pensar volví a andar, nunca sentí ni he sentido ser incapaz de algo y todo gracias a que tu nunca pusiste limite a mis capacidades ni para bien ni para mal, lo importante es aprender tanto de las bunas experiencias como de las malas.

Solo una vez me he visto superado en mi vida, quise rendirme y simplemente dejarme ir, cuando viste que no estaba siendo racional interviniste para encauzarme, solo dios sabe lo mucho que discutimos, los gritos, las peleas, las palabras no pueden explicar el esfuerzo sobre humano que hiciste para volver a traerme a la vida, a la realidad (y más a sabiendas de tus propios problemas, no solo era yo, tu vida tenía dificultades mucho mayores, aun así aparcaste todo para que yo fuera tu prioridad). Gracias a ti soy quien soy y soy como soy, parecía que no estabas, simplemente esperabas el momento perfecto para aparecer cuando más te necesitaba, querías que fuera yo mismo y no un corta y pega de la sociedad actual sin razón decisión y capacidad crítica, porque era diferente, porque tenía algo especial.

Muchos años de enfermedad tras de ti, el 14 de septiembre te subieron a planta, a pesar de tener una enfermedad general y dos PCR negativas no dejaron subir a nadie contigo, todas las puertas de acceso estaban cerradas ya…no hay dinero ni objeto lo suficientemente valioso en el mundo para darle a esa sanitaria que me abrió una puerta y me permitió acceder a los ascensores, nunca podre agradecerle lo suficiente que me regalara las ultimas horas de mi vida con mi madre, con cuidado sin que me vieran pude llegar a la habitación de mi madre, por suerte estaba sola, dormía tranquila, nadie nos molesto por la noche, a la mañana siguiente estabas bien pero al ver la medicación que te dieron en el desayuno supe que la cosa no estaba bien, le escribí a mi hermana y le dije que no me quería ir por que te ibas a morir, entre el baño y el armario me iba escondiendo hasta que me vieron y me obligaron a irme, acepte y me fui educadamente, baje en el ascensor me tome un café y volví a subir a la habitación sin que me vieran, a eso de las dos de la tarde descubrieron por segunda vez y comprensiblemente me obligaron a irme de una forma mucho mas agresiva, gracias a dios le di un abrazo a mi madre, cuando le fui a dar un beso me dijo: “no porque a lo mejor les parece mal”, a lo que yo conteste, ME IMPORTA UNA MIERDA, le di un abrazo y un beso lo mas fuerte que pude, fuera en el pasillo le dije a la doctora que me podía contar las milongas que quisiera pero que yo conocía el estado de mi madre, había visto la medicación de desayuno y comida y sabia que se iba a morir, ella me aseguro que no, que presentara una prueba serológica negativa y me dejarían estar con ella, le di mi número de teléfono y me fui. A las 4 de la tarde llegue a mi casa, a las 10 de la mañana del día siguiente llamaron a casa para decir que mi madre había muerto.

A lo largo de la vida lo malo pasa y lo bueno perdura, tu cometiste errores, tenías un carácter fuerte, arrogante y algo soberbio por momentos pero no de forma natural sino a consecuencia de las duras circunstancias que te puso la vida por delante y que te supero emocionalmente hasta tumbarte, creo que en muchas ocasiones pecaste de ser demasiado buena y eso al igual que a mi agrio tu corazón y endureció tu carácter, se que te vas de este mundo debiendo muchos favores pero no pienso permitir que nada ni nadie se atreva a enturbiar tu recuerdo por que ante todo has sido una persona buena, cariñosa, generosa, alguien que nunca cerró la puerta a nadie jamás, acogiste a personas en tu casa, diste clases desinteresadas a niños sin recursos y cuando alguien necesito algo de ti siempre estuviste ahí, nunca le negaste a nadie nada que en tus manos pudieras dar, nunca pediste nada a cambio, es cierto que te equivocaste en algunas cosas ¿Y quién en esta vida no?, nadie más que tu sufrió en silencio todo ese dolor, nadie se puede imaginar la tortura emocional que cargaste durante tanto tiempo en silencio en tu cabeza, nadie, es muy fácil dar cuando se tiene, es extraordinario dar cuando no se tiene nada, y cuando tu lo perdiste todo fuiste capaz de levantarte y salir adelante, parecía que no eras la misma, estabas cambiada, distante, triste pero siempre que se te necesitaba estabas.

Hace algo más de una año tuve una buena oportunidad y no sabía que hacer, la situación se me iba un poco de las manos, estaba a las dos de la mañana sentado en la cocina mi madre entró me miró a los ojos y me dijo “El dinero no es lo más importante, sé que elegirás bien”.

Mi madre se ha ido y muerto sola, su estado de salud era muy malo, ya había asumido su muerte desde hace ya demasiado, estaba preparado y en verdad estaba preparado para perderla desde hace años, pero una cosa es que se muera y otra muy diferente es que se muera sola, sin nadie a su alrededor porque no se merecía morir así, por que mi madre no era un vagabundo o una persona desahuciada de la sociedad, mi madre era una persona muy querida que no merecía morir sola, le doy gracias a la vida y al destino por haber sido la única persona en este mundo que se pudo despedir de ella, por que entre todas las posibilidades posibles yo fui el único que se pudo despedir de ella como si del ultimo y mas triste regalo se tratase y al mismo tiempo el regalo mas especial de mi vida haber sido el único privilegiado de estar contigo y de haber peleado hasta que no pude mas para estar contigo hasta el final.

Me guardo para mi los remordimientos de no haber sido capaz de ayudarte como tu hiciste conmigo, de no ser lo suficientemente bueno para sacarte de ese pozo en el que te sumiste, a pesar de los intentos siento impotencia por no haber podido hacer más, por no haber podido ser mejor, creo que te falle mas de una vez, tu nunca me fallaste a mí, siempre sabias como hacerme aprender, de ahora en adelante seré mas fuerte y mejor, por que incluso cuando te has ido me has enseñado que hay mas y que tengo mucho más que dar. Voy a ser mejor por y para ti para que tu recuerdo no se olvide.

TE QUIERO MAMÁ.