Es curioso que haya medidas encaminadas a impedir que se hagan al mismo tiempo dos de las actividades más caras que hay para un currante: conducir (precio de los carburantes) y fumar.
Yo también he fumado al volante, pero me recuerdo capaz de mirar hacia la carretera mientras encendía un cigarro, e incluso cuando me hurgaba el orificio nasal para intentar atrapar ese moco caprichoso y perpetuo que nos aparece en la nariz en cuanto nos compramos un coche. Es más he conseguido no provocar ningún accidente cuando me asustaba la ver un coche de la guardia civil (¿y por qué me iba a asustar yo si conduzco dentro de los límites de velocidad y cumpliendo todas las normas?...no sé...puede que sea debido a que tuve un tatarabuelo medio gitano y llevo el gen de "cooooñooo loh picoletoh") y en el movimiento brusco saltaba gracilmente la brasa del cigarro a mi siempre idolatrada entrepierna.
Sospecho que el modelo de conductor que están buscando la DGT es una especie de engendro biónico anclado al asiento, con las manos pegadas al volante, mirada fija en el horizonte y que sólo gira la cabeza hacia la izquierda cuando se lo ordenan para saludar a los agentes de tráfico con un metálico "propicios días...".
Yo creo que habría que confiar en el sentido común de los conductores. Los que carecen de él se mueren más deprisa, aunque con el inconveniente de las bajas que provocan al estilo del fuego amigo de los soldados cuando se despistan usando un fusil en lugar de un coche.
Pero lo que yo creo no sirve de nada y supongo que la DGT continuará prohibiendo cosas, como por ejemplo:
- Prohibido tener recibos pendientes de la hipoteca. Todo conductor que esté pensando en vender órganos para conseguir pagar otro recibo más de la hipoteca no podrá conducir. 2 puntos de carnét y 340 euros de multa que podrá pagar vendiendo otro riñón más. Creo que en la multa introducirán publicidad de clínicas ilegales que se dedican a clonar órganos propios y poder seguir revendiéndolos en el mercado negro.
- Prohibido estar buena/o. Toda mujer u hombre con determinadas proporciones antropométricas que inciten a desviar libidinosamente la vista de los conductores / conductoras, serán multadas con 400 euros (por ser tú la mitad, guapa/o), beso con lengua y 1 punto del carnet de conducir aunque el coche sólo lo hayan visitado para practicar el autosutra.
- Prohibido conducir pensando en retorcer el gaznate del jefe explotador mientras se llega tarde a recoger los niños al colegio. Se aplicará una sanción de 100 euros al conductor y se le obligará a recapacitar sobre las bondades de amar a su jefe delante de la hoja del finiquito. De paso también se le quitarán todos los puntos del carnet de conducir para que aprenda y que sus hijos no vayan al colegio. A ver si los niños van a sacar mejores notas que los hijos del jefe y se vengan de la situación dentro de veinticinco años.
- Prohibido mirar el velocímetro. No se podrá conducir distraidamente mirando la velocidad que lleva el vehículo para evitar las multas por exceso de velocidad. Para tal fin se deberá usar el oído. El que infrinja esta norma pagará una multa equivalente a circular a 170 Km/h por mitad del Museo del Prado. Tras la detención, al conductor se le hará pasar dicha prueba y si sobrevive no se le quitará ningún punto del carnet, pudiendo pasar una noche romántica con cualquiera de los visitantes y guías del museo. Los que hayan sobrevivido, evidentemente.
- Prohibido el aire acondicionado. Algunos estudios mal intencionados de vendedores de aire acondicionado decían que este elemento favorecía una conducción con mayor confort y que evitaba la fatiga...pero tras sesudas observaciones realizadas por el cuñado del teniente Ramirizigotiña, se ha llegado a la conclusión que se puede estornudar. El estornudo es el mayor enemigo del conductor. De modo que en todos los controles de la DGT se procederá a extraer tan nocivo elemento del los vehículos con la motosierra reglamentaria.
- Prohibido sintonizar la COPE. Provoca estupor generalizado, euforia máxima, o ira exacerbada. En cualquier caso distrae de la sacrosanta conducción. Se sancionará con dos puntos a dios y con otros dos al demonio rojo...una equis en la quiniela.
¿No sería mejor que no concedieran el carnet de conducir a quién no pudiera llevar su vehículo sin despistarse con el vuelo de una mosca? Pero eso no es negocio porque habría circulando siete coches y claro se perdería mucho en los impuestos de los combustibles, en los seguros de lo coches, en multas, en campañas publicitarias...
Propongo que las próximas pruebas se hagan en lugar de en silencio escuchando las indicaciones del examinador, se hagan con dos niños gritando un suegra insultando la esposa pidiéndole que mira hacia cualquier lado mientras se obliga al interfecto a fumar, a buscar emisoras de radio, cambiar la ruta del GPS, alterar el reglaje de los faros y hablar con el ingeniero de pista de Fernando Alonso mientras vuelve a configurar el bluetooth del móvil para que el manos libres no sintonice radio Andorra. Todo ello por medio de un desfile de modelos brasileñas en tanga. Y con tres camiones de 40 toneladas detrás haciendo sonar la bocina como si se tratara de un transatlántico. Y el que no se despiste que le den el carnet de conducir y el de piloto de caza de combate.
O eso, o contratamos a los que lleguen en patera para que todos tengamos un chófer abnegrado.
keagustitomekedao