Los anuncios son los culpables de la depresión otoñal

Estamos locos. Parece que tenemos prisa por que el tiempo pase rápido y cuando estamos en invierno es primavera en el corte inglés. En las vacaciones de Semana Santa nos fastidia que llueva y queremos que haga el calor de agosto.  En agosto nos acojona tanto calor y queremos que llueva. En cuanto  se nos acaban las vacaciones de verano, aunque estemos en julio queremos que haga la temperatura del otoño de noviembre y ponernos a comer turrón en octubre ¿qué pasa? ¿Tanto nos aburrimos? ¿Es ansiedad? ¿Curiosidad por el futuro? Si ya me estoy imaginando alguno con ganas de ir a defecar el postre cuando está tomando el primer plato.
A mi toda esta locura me aburre un poco y el aburrimiento es el camino hacia el lado de la oscura depresión. El aburrimiento lleva a la televisión, la televisión lleva a los anuncios, los anuncios a la oscura depresión….y percibo o mucho aburrimiento en ti joven padawan… Los anuncios en septiembre se convierten en armas de depresión masiva. Debe de ser una confabulación en la que participan: los creativos de publicidad, los hombres del tiempo y tu jefe.
Pero tiene explicación. Los creativos de publicidad saben que tienen que deprimir a la gente en otoño para derrotarla en navidades, animarles en primavera y venderles cruceros, viajes y sexo en verano.
Lo de los hombres del tiempo también tiene explicación, llevan comisión con el corte inglés y zara, para conseguir venderte abrigos cuando todavía ves la tele en bermudas; y de este modo comprar ropa de la gorda, gorda, y como es nueva y a la tienes que estrenar pues sales a la calle con ella sudando gotas como puños…y esa deshidratación produce depresión. Que siempre te dice el médico que hay que beber mucho y el camarero del bar también te dice lo mismo cuando te sientas todo deprimido a la barra del bar.
¿Pero tu jefe? ¿Qué gana tu jefe con verte deprimido al regresar de las vacaciones? Bueno, tu jefe gana más que tú y en el sueldo suyo va tenerte jodido todo el año y que gastes más de lo que tienes con la VISA movido por la depresión diciendo: “seguro que esto no se lo ha comprado mi jefe!! “ Y aciertas…a él se lo regalaron.
La verdad es que te pones por la noche delante de la televisión, no tienes nada grabado, es pronto para ver reposiciones de series, e intentas ver un programa. Pero tras un buen rato de anuncios te das cuenta de que eso es misión imposible y te dedicas a ver lo más interesante que ponen en televisión: los anuncios. Que son malos pero no te incitan a abrirte las venas como la mayoría de programas que emiten por la noche. Porque alguno habrá bueno, pero es complicado verlo entre tanta y tanta publicidad.
De modo que tras un rato de ver anuncios te das cuentas que se repiten…¿a que sí? Pero no me refiero a eso de que ya le has puesto nombre a todas las que salen bailando anunciando compresas, me refiero a que se repite el tema del anuncio. Se pueden clasificar por temática.
Para empezar hay un enorme grupo de anuncios que están destinados a recordarte que el verano te ha dejado hecho una mierda. Te recuerdan que estás viejo, cansado y estropeado.
Están los productos para cuidar el cabello. Ya sea para que no se caiga por el estrés, para teñir las canas que aparecen por el estrés, para eliminar la caspa producida por el estrés o que recobre el brillo y el volumen perdidos por el estrés…Bueno el cloro de las piscinas, el salitre marino, el sol y demás barbaridades veraniegas también ayudan a tener el pelo como la duquesa de Alba o Kiko Matamoros. 
Pero además del pelo también tienes el pellejo como la duquesa de Alba  y te ofrecen muchos tipos de cremas antiarrugas, rejuvenecedoras, hidratantes, milagrosas…Cremas para llegar a fin de mes no hay, pero…un momento sí que hay se llama vaselina, de aplicación rectal, acompañado de las palabras “jefe“ y “adelanto”. Ahora entiendo lo del jefe…no es que esté amargado es que está agotado de tanto sodomizar!!! Pobrecito…en cuanto pueda le sodomizaré yo a él para agradecerle tanto empeño por que llegue a fin de mes…
Luego están los anuncios que directamente te están diciendo que estás viejo. Y se empeñan en venderte gafas, porque en las ópticas se venden gafas ¿no?. Es que últimamente los confundo con los anuncios de los que venden tetas de silicona. Se parecen una barbaridad…y eso que son asuntos diametralmente opuestos…claro…si vas a una óptica y pides unas buenas gafas de aumento, no tienes que gastártelo en un aumento de pechos para la pareja. Que claro cuando el óptico te pregunte si las gafas las quieres para lejos o para cerca tú le dices que las quieres para ahorrar.
También la edad ataca a la boca y te insinúan que si no usas un buen elixir bucal; porque no vale con cepillar no creas, que tú te cepillas los dientes, la lengua, los mofletes, la campanilla y las pestañas con el cepillo y resulta que todavía tienes un millón de bichos asquerosos en la boca, que parece que la únicas solución para eliminar la fauna que tienes en la boca es hacerle la respiración artificial a Carmen de Mairena. Pues eso que si no usas un buen elixir bucal se te pudrirán los dientes y tendrás que ir a una clínica en la que ponen tetas de silicona para que tu sonrisa sea blanca y radiante como la novia. Y a la que te descuidas la dentadura te la tendrás  que pegar con un pegamento que sólo sabe a Inserso, y que gracias a eso te puedes ir a comer pizza con la nieta, que ya son ganas de provocar obesidad infantil, que digo yo…que si lo que quieren es demostrar que la piñata está pegada a conciencia que les saquen comiéndose unas cigalas con cáscara y todo, no?
Pero en el fondo lo del deterioro de los dientes es consecuencia directa del verano. Si no hubiera verano no nos fundiríamos todo el dinero en las vacaciones y podríamos habernos empastado a tiempo la muela esa que nos ha estado fastidiando durante semanas y que ahora parece la zona cero.
Y el anuncio que remata esa forma descarada de indicarte que estás hecho unos zorros es el Trombocid (vale no me gusta decir marcas, pero es que si no voy a terminare diciendo dame unos danones de clesa). El trombocid  es un producto que se usa mucho para paliar los destrozos del verano sobre todo el de piernas cansadas de estar sujetando un mojito en la barra de la discoteca horas y horas de pie esperando a ver si cae alguna rendida a tu olor, dentro de poco anunciarán también Hemoal para contrarrestar los efectos de ver a tu jefe a diario y de estar sentado todo el día también.
Pero el verano trae más consecuencias deprimentes además del deterioro físico. Los divorcios. Es llegar del verano y las parejas se divorcian a gritos con diálogos del tipo. -Otras vacaciones así y me divorcio!!! -¿Me lo prometes?
Así que a los portales inmobiliarios no les queda más remedio que anunciarse y competir para ver si dan salida al aluvión de casas que se intentan vender en septiembre dentro del acuerdo de divorcio civilizado, equitativo y sensato en el que los antidisturbios te tuvieron que desalojar del juzgado por la puerta de atrás. Pero la vida sigue y deprimido, viejo, y divorciado o divorciada tienes que seguir pagando cosas que los anuncios te insinúan.
Te insinúan que tienes que estar activo para dejar de estar deprimido y para eso no hay nada mejor que oler bien. Hay una enorme oferta de anuncios para oler bien: desodorantes normales, desodorantes para follar, desodorantes para ir a las olimpiadas, ambientadores para el coche, para la casa, para el coche (sí otro coche, qué pasa que no te vas a comprar otro coche??? Tienes que comprarte otro coche pequeño tecnológico con tantos botones que como te confundas al dar al intermitente puede que te descargues a Luís del Olmo de la radio y que por el BlueTooth te entre en el móvil y te ayude a aparcar soltando las manos, que ya son ganas de hacer trabajar a un señor tan mayor!!!) ....como decía tras el inciso…hay que oler bien, hay que estar limpio, hay que tener compresas que bailan y tampones para usar con bragas fashion, colonias, detergentes. Es importante además de no descuidar la higiene personal, hacer lo propio con la de casa; no sea que ligues, te lleves a la otra parte al queli y el olor a chonera lo mate en la puerta…y después del último divorcio el juez no querrá ir a tu casa para no verte…y te dirá que el cadáver lo levante Jesucristo que desde lo de Lázaro el tío vago no ha vuelto a dar palo al agua.
Y para comprar todas las cosas que te ofrecen está la VISA que tiene un anuncio contradictorio. Quizás en otras partes del mundo la gente interprete que vas corriendo por la calle y con la tarjeta puedes comprar lo que quieras, pero en España la lectura es: pilla lo que quieras, sal corriendo y la tarjetita que se la pasen entre los cachetes del culo. Que el que pilla sin  VISA tiene prisa y el que A-visa no es traidor.
Al final a tu tarjeta le pasa lo mismo que una monja en el rodaje de una peli porno: no da crédito y asumes que no te va a quedar más remedio que quedarte en casa una temporadita como si fueras el oso Yogui invernando y sin depilarte.
Pero esa contingencia está previsto y los anuncios te ofrecen una alternativa al suicidio: la dolorosa y tortuosa de hacer colecciones.
Hay colecciones de todo tipo y a cual más deprimente: soldados, ajedreces (que no vas a poder probar nunca porque estás solo…imagina que te encuentras con unos colegas un fin de semana, la cosa se anima y dices “eh, por qué no vamos a mi casa a jugar al ajedrez!?” lo más suave que te pueden decir es que prefieren es detener un tren en marcha con los dientes, que por lo menos así salen en la tele, aunque sólo sea algún pedazo…), aviones de guerra (que con tanta depresión y tanto belicismo no me extraña que al final la gente quiera liarse a tiros), cuchillos (como para no terminar cortándose las venas, para mí que el que propone las colecciones es un tío deprimido  que está sólo en su casa y al final le traiciona el subconsciente), cursos de inglés (sí los cursos de inglés se coleccionan, no se estudian). En definitiva una buena colección de elementos para que todavía te deprimas más. Menos mal que de esas colecciones sólo se hacen los cuatro primeros fascículos: el quinto no existe, porque los de las editoriales saben que nadie va a llegar vivo tan lejos y directamente no se molestan en hacerlo.
Pero hay gente que se queda en casa y decide entretenerse un poco aunque sea sin poder salir del salón. Y para eso los anuncios te ofrecen alternativas onanistas como el fútbol pagando y para que la gente se abone lo que hacen es cambiarle los colores de las camisetas a todos los equipos para que la gente se vaya entreteniendo durante la temporada. El Madrid de rojo, el Zaragoza de amarillo, el Valencia de Naranja, la Real Sociedad sin rayas...lo que provoca que haya veces que los propios jugadores se monten un lío y abracen al árbitro cuando meten un gol. 
También están las videoconsolas que es un invento patrocinado por los curas y los fabricantes de alargadores de penes, para que los jóvenes tengan las manos todo el día agarrotadas alrededor del mando y no se entretengan en otros menesteres más de toda la vida como es el sólo de zambomba a dos manos, como se describe en el famoso libro del naturalista Augusto Macías Pajas: “Vida de mandril”. Eso sí hay que tener en cuenta que una video consola se disfruta más cuando mediante internet te conectas con otros seres abyectos y ocultos en sus madrigueras que deciden competir contigo por descubrir una vacuna o la salida a la crisis, matar a mucha gente o jugar al fútbol como si de verdad fueras capaz de correr durante cuatro minutos sin sufrir un ataque cardíaco. Y por eso hay multitud de anuncios que te quieren vender el internet olímpico: el más rápido, el más fuerte y el más barato. Que va a llegar un momento en el que te van a dar dinero por contratar internet, pero tendrás que darle ese dinero a la guardia civil por exceso de velocidad.
Y para terminar de hundirte en la miseria te animan a comer para ponerte como una foca y que ya no puedas salir de casa, porque no cabes por las puertas y porque no hay ropa de la talla superlorza. Y para ello los anuncios te ofrecen una guerra de comida, como el. En este caso la guerra está entre comer grasiento: Fosters, KFC, Telepizza, McDonalds y similares o comer cosas sanas para contrarrestar lo anterior. Así que a mí ya no me sorprendería que la gente en la hamburguesería cuando le pregunten el tamaño de la ColaLoca con la que van a acompañar la ¿comida? Respondan “prefiero que me ponga un litro de yogur anticolesterol, con fibra, vitaminas, quema grasas y píjidus; es que me gusta comer sano…”. Perdona pero tú no sabes lo que significa ni comer, ni sano. A ti te doy un plato diciendo que son crujientes transparencias energéticas y te comes una bombilla rota sin reschistar!! ¿Cuál será lo próximo? ¿Entrar en una falla en llamas con una botella de gasolina en una mano y un extintor en la otra?
Pero no todo son desgracias, hay un gran parte de los anuncios que están destinados a un selecto grupo de consumidores, esos afortunados sibaritas que tienen trabajo y no tienen hijos!! Unos auténticos seres superiores que no saben qué hacer con el dinero y se lo gastan en el último super Smartphone con el que podrán retransmitir su vida en directo a los pobres desgraciados que no pueden salir de casa. Porque esa es la finalidad de los teléfonos con conexión perpetua, fastidiar al prójimo contándole que tu vida es mucho mejor que la suya a ser posible haciendo fotos. Que ya se entra en competiciones del tipo… -¿has visto el anuncio de George Clooney?  -El  del café…? -Pues me he comprado la cafetera (foto) -Pues es mi primo (foto familiar) -Pues yo me lo he tirado (foto de trucada) -Pues yo soy el que le dice que no quedan cápsulas en el cielo. (foto del anuncio) -Pues yo soy el que se toma el café de George con dios. (foto de un retablo flamenco del siglo XVII) -Pues yo fabrico pianos y el próximo que tire te caerá a ti…(foto para el periódico)
Y finalmente están anuncios de diferente tipo que forman una gran categoría en sí misma, no por lo que anuncian si no por lo que tienen en común: excitante, hipnótico, algo por lo que la gente mata y lucha para llegar al mayor de los climax…No, no es sexo: es el chocolate.
Hay multitud de anuncios con chocolate y eso que está prohibido anunciar el que se fuma (me han dicho que hay uno que se fuma, pero que yo ni la mayoría de los que estábamos en esa densa nube de humo hemos probado jamás, señor agente, hihihi, no son corchetes es que soy muy risueño, hihihi)
Chocolates, para mitigar la ansiedad de tanta locura post veraniega. De hecho el chocolate es el referente por antonomasia para generar endorfinas sin Êer en ninguna adicción peligrosa como ver realities o mucho peor ir de invitado a ellos. Hay chocolate normal, con 7000% de cacao, sin cacao, caramelos con chocolate, crema de depilar de chocolate, incluso tinte con chocolate, condones de chocolate, chocolate con chocolate, chocolate blanco, chocolate sin calorías, chocolate en los cereales, chocolaterapia que es lo mismo que hacen en las despedidas de soltera con la nata, pero sin sexo. Y esto provoca psicosis, el otro entró un señor en un concurso benéfico de repostería en el que se hacían recreaciones de chocolate de todo tipo y se lió a bocados con una catedral, dos palacetes y Naomi Campbell que estaba haciendo un iPhone de chocolate blanco…por suerte entre el público había un equipo de cazadores de tigres de bengala y con un dardo tranquilizante todo arreglado, se pudo sacar el brazo de las fauces de la modelo, veinte puntos de sutura y todo arreglado.
Y después de tanto anuncio, tanta depresión, tanta subida y bajada, menos mal que he visto que se sigue anunciando la aspirina, es normal que duela la cabeza.