Los dos caminos

Fotografía: "The light" de SantiMB

Maldito despertador, acabo de apagarlo y ya quiero volver a dormir. Dormir… que bonita palabra, cuando duermo al menos no me tengo que enfrentar a esta mierda de realidad que me ahoga, un día de estos se acabará todo y no aguantaré ni una humillación mas, pero me entristecería mucho irme, dejarlo todo y no volver, aunque realmente sería lo mejor que podría hacer… si… me iré, hoy es el día en que dejaré todo y no miraré atrás, bueno o si no mañana… si mañana, así me dará tiempo a planearlo bien y no dejar nada que me obligue a volver.

Aunque, ahora que lo pienso esta puede ser una semana buena aquí… quizá las cosas cambien y no pase nada…. podré ser feliz por fin… si, mejorará todo y al fin podré disfrutar de una vida tranquila en mi propio hogar… pero y si… no, seguro que no, las cosas cambiarán. Pero… ahora que lo pienso ¿cuantas veces he creído que cambiarían y no lo han hecho? pues… a ver… uf! no lo sé, he perdido la cuenta, siempre me convenzo de lo mismo, cambiarán, cambiarán y cambiarán pero siempre ha vuelto a suceder, de repente cuando todo está bien aparece la tormenta de nuevo… me iré, si, me iré hoy mismo, ahora mismo me levantaré de esta cama prepararé mis cosas y me largo….

Aunque puedo hacerlo mas tarde, dentro de un ratito, ahora me duele la espalda y la cabeza, me quedaré un poco mas en la cama y cuando se haga de día recogeré todo rápido y lo haré, no volveré mas… aunque me da un poco de pena dejar mis cosas, mi casa, mi vida… pero mi vida es una mierda, aunque si me da pena y puede que algo de miedo, bueno, algo no, bastante, me da miedo porque no sé lo que va a pasar cuando me vaya, donde iré, quién me ayudará, llevo tantos años en esto que me siento aislada de todo el mundo, no tengo amigas, mi familia no quiere ni venir a casa, normal, ellos me aconsejaban con todo el cariño y yo no les escuchaba, pensaba que me querían controlar y que querían meterse en mi vida, ahora empiezo a pensar que no era así, no tenía que haberme enfrentado a ellos, ellos me querían y me ayudaron, me cuidaron cada vez que pasaba algo, cada vez que tenía algún problema… no se que ha sido de mi vida, entre unas cosas y otras le he perdido cuidando de alguien que no se lo merece, alguien sin escrúpulos ni medida, alguien así es incapaz de amar…. pero, a veces cuando está bien me habla de manera normal, si no le enfado con mis tonterías y fallos constantes el no se enfada conmigo… creo que aguantaré un poco mas, no me iré aún, no lo dejaré… voy a cerrar los ojos un poquito mas para descansar, no me encuentro muy bien, estoy cansada y dolorida, la espalda me está matando, me tomaré algo para el dolor, un analgésico y dormiré un poquito mas, hoy no decidiré nada ni tomaré ningún camino, dejaré todo seguir adelante por si solo, tengo un poco de miedo a cambiar…

Tampoco puedo dormir, es igual, cerraré los ojos estoy demasiado cansada y dolorida, aun me duelen los golpes de la paliza de ayer… dejaré todo continuar…. en cualquier caso fue culpa mía, la sopa tenía demasiada sal, debería saber que eso le enfada, debería estar mas atenta a esas cosas…