Los piratas. Visionarios incomprendidos

Los piratas han tenido siempre muy mala fama. Quizás porque no han sido ellos los que han escrito su historia, si no los que luchaban contra ellos. Y no estaba para escribir mucho,  porque tiene que ser complicado intentar escribir algo coherente yendo de ron hasta arriba, con un parche en el ojo, con una mano inutilizada (garfio), cojeando y con un mono cabrón limpiándose el culo con el papel. Más o menos igual que un consejo de administración escribiendo el decálogo ético para sus empleados en un puticlub a las 4 de la mañana...perdón, perdón un consejo de administración no haría eso nunca…ellos nos saben lo que es la ética, así que seguirán celebrando que se han subido el sueldo.
Hay una cosa que me llama la atención. A la gente que se descarga cosas de internet se le llama pirata…A los piratas se los podrá achacar muchas cosas pero jamás descargaron nada de internet, todo lo más que descargaban era ron, joyas y demás mercancías de los navíos que asaltaban y si había que descargar mucho, se trasladaban  al barco asaltado y listo!! Y que yo sepa nadie que haya tenido más de 10Gb de descarga mensual se ha ido a vivir a casa de Nacho de Vidal, de Bruce Springsteen, o de Shakira…Coño, ni Piqué se ha ido a vivir a casa de la Shakira!! Pero no es por el tópico de que hay que ver a una mujer por la mañana antes de peinarse y maquillarse, ese no es el problema, es que la moza le debió de decir “Tranquilo cariño que tú siempre me verás arreglada, es lo primero que hago por las mañanas, levantarme y arreglarme…mientras canto sin parar…” eso acojona a un sordo, aunque antes de perder el oído haya estado trabajando treinta años en un matadero.
Yo a los piratas los veo con cariño, incluso antes de que los creadores de Jack Sparrow piratearan, plagiaran, … perdón que para los ricos se dice versionaran el famoso juego de ordenador, del que sólo nos acordamos los frikis….los frikis viejunos…”Monkey Island”.
Son la encarnación del romántico Espronceda “Con diez cañones por banda, viento en popa, a toda vela, no pago impuestos, me la pela, un banquero marbellí”. Además a mi me causaban admiración porque surcaban el mar con menos palos que la baraja española y con muchos menos palos que un desalojo de indignados.
Yo monté el barco pirata de los clicks de famóbil y en cuanto lo acabé lo metí en la bañera y me robaron el patito de goma, una colección de coches de miniatura y la colección de penthouse que tenía escondida en un lugar al que pocos acceden a la montaña de batas que hay colgadas detrás de la puerta del baño. Eso me hacía sospechar que ese piso antes había sido una fonda, una pensión o la casa de los inhumanos, porque yo contaba con que éramos cuatro en casa y allí había batas para equipar a abrigar a una patera recién llegada a Europa.
Los piratas asaltaban cualquier mercancía que circulara por el ahí. Hacían referencia a unas oscuras leyes que eran incompresibles para el resto de mortales y que usaban para quedarse con todo sin dar explicación. Eso sí, como oses llevarles la contraria serás una víctima suya. Que crueles!! … Un momento, hacen igual que los bancos!!! Perdón, igual no: los piratas al menos tenían el gesto de humanidad de ofrecerte enrolarte en sus filas, y si no querías no te hacían sufrir más, te mataban caritativamente y a otra cosa mariposa. Pero los banqueros no tienen piedad…¿o a alguien le han dicho en un banco, sentimos mucho que no puedas pagarnos la hipoteca, pero quieres trabajar con nosotros? Que va. Los bancos, te dejan vio, para que sufras, dándote la posibilidad de subsistir penosamente para que te recuperes y te puedan volver a robar.
Los piratas tenían sus propias costumbres,  y eso es algo que les hace especiales, cuando se cansaba de acumular riquezas se iban a una isla apartada, fondeaban sus veleros en alguna recóndita cala, adornada de bellas playas, en las que los lugareños les hacían la pelota y se montaban unas juergas tremendas en las que había mujeres, drogas, alcohol, juerga y desenfreno…Estooo…vaya….igual que los banqueros….Perdón….que tengo hipoteca… no, igual no, que hay banqueros que no tienen velero, que tienen yate de 35 metros de eslora….ejem…sí, es l’hora de callarme…
En realidad los piratas no es que fueran a sitios paradisíacos porque había un fiestón tremendo en el que les fuera a recibir Pocholo y hubiera monumentales gogós por doquier…no. En realidad ellos iban a sitios en los que no se podía vivir, y de hecho estaban casi deshabitados. Ibiza, Seychelles, Isla Tortuga…Ahí no había forma de comer día a día, en realidad casi no había vida…y sin embargo desde que llegaron los piratas: eso es vida.
Eran lugares en los que no se podía uno ganar la vida, más bien la vida te la habías tenido que ganar antes, para poder perderla en una borrachera, en una partida de cartas, en un duelo a muerte, o lo que es peor en el juego más cruel de estos sitios, más mortífero que la ruleta rusa….la ensaladilla rusa de chiringuito playero.
Los tiempos han cambiado mucho. De hecho a los piratas les iba bien las islas para esconderse de la armada española, de la británica, de la duquesa de alba que en lugar de tener un amor en cada puerto como los marineros, lo que tenía era un amor en cada siglo….Hoy en día a los piratas no les hubiera servido de nada, porque es imposible escapar del mayor depredador de las playas e islas de todos los océanos del planeta: el paparazzi. Un ser que es capaz de hacer llorar de desesperación al propio Barbarroja
Barbarroja: Te juro que no tengo nada serio con la manceba, que es puta!!
Paparazzi:Qué fuerte, qué fuerte, qué fuerte, insultando a la pobre mujer…
BR:Que va si es una puta fantástica, hace maravillas por un doblón de a ocho!
P:¿Pero te vas a casar con ella?
BR:Que noooo, lárgate maldito paparaziiii o te paso por la quillaaa!!
P:Vale, no te sulfures…. Mamaaaa vámonos que con Barbarroja tampoco te coloco!
Viendo las cosas con perspectiva te das cuenta de que los piratas fueron los que inventaron el turismo. Irse a gastar el dinero a un lugar de playa en el que estás de juerga constantemente, hace buen tiempo y ligas aunque seas más feo que la selección de fútbol portuguesa…la femenina, no la de cristiano Ronaldo no que es muy guapa, la otra selección de fútbol femenina, la que parecen guardia civiles de hace 80 años…
Y no sólo eso, los piratas, tan vilipendiados fueron los que dieron las pautas de estilo de vida  de todos aquellos que les dieron mala prensa: banqueros, políticos, la SGAE, religiosos y los antenistas que te instalan el digital plus pirata.
Se dice que los piratas eran unos bárbaros que sólo iban a las islas paradisíacas a comer, beber ron, follar y quedarse agotados, tirados en cualquier lugar…¿Qué inventaron o no inventaron el turismo?...Pero en realidad es un error de traducción…no eran bárbaros, si no que se lo pasaban bárbaro!!
Y sin embargo se llevaron toda la mala fama. Y probablemente injustificada, porque si nos fijamos en los turistas de hoy en día, que se emborrachan en cualquier playa…vamos que a los piratas en su vida se les hubiera ocurrido tirarse desde un balcón a la piscina. Para eso ya tenía a Lord Payton….que le tiraban por la borda, pero sólo cuando había tiburones no sea que el pobre sufriera ahogándose… Yo estoy seguro de que si metes en un hotel playero a toda la tripulación de un barco pirata, a los 10 minutos están en recepción quejándose de los turistas británicos….y luego preguntándoles cómo han conseguido tanto alcohol sin robar a nadie.
Pero los piratas no sólo inventaron el turismo de playa y borrachera. También ayudaron al avance de la medicina. En concreto los implantes…los de tetas, no. Los de miembros amputados: patas de palo, garfios, dildos con arnés…(ya me he vuelto a dejar una revista porno entre las de historia, así luego pasa lo que pasa). De no haber tenido esa manía de recortar a la gente nunca se habría llegado a tener ni a Robocop, miss Venezuela, o Yola Berrocal trabajaría en una gasolinera.
También hicieron aportaciones al deporte, sobre todo en los saltos de trampolín. Mejoraron las técnicas de apnea, cosa que les agradecen todos los submarinistas cuando se les acaba el oxígeno.
Hicieron grandes aportaciones a la arquitectura. Gracias a ellos, los arquitectos se les veían y deseaban para hacer fortalezas y castillos más grandes y mejor amurallados. Y todo lo que aprendieron lo pudieron aplicar a construir cajas fuertes para los ricos.
Enseñaron a Tarzán a lanzarse de árbol en árbol con una liana. Lo que pasa que no como no sabía hablar bien no decía “Al abordaje” y se quedó en “AaaAAaAaaAAaaaaa”…De hecho Tarzán también tenía mono como los fieros piratas, aunque claro como para ponerse en el hombro a Chita….claro, por eso se pegaba todo el día de un lado a otro de la selva estaba buscando un informático que le dijera como hacía para descargarse la versión resumida del mono de llevar en el hombro, que se había liado y se había descargado la versión completa con todos los extras y ahora encima no se dejaba borrar.
A los piratas se les puede criticar mucho, pero nadie puede negar que su administración de justicia era rápida, expeditiva y se ahorraba un montón en funcionarios de prisiones. Y como todo iba por la borda tampoco se lo gastaban en cementerios.
También tenían su propia versión sobre la democracia. El jefe se elegía democráticamente de entre todos los que tenían huevos a coserse a cuchilladas con el jefe actual. Más o menos como los partidos políticos de ahora pero sin traiciones de última hora.
Claro, tanto comparar a los piratas y a los banqueros, cualquiera podría pensar que los banqueros son la evolución de los piratas, pero no. Eso no es cierto. De hecho los banqueros ya  existían antes que los piratas y de hecho los piratas no se fiaban de los banqueros. Por eso el dinero no lo ingresaban a plazo fijo ni lo invertían en las islas caimán (más que nada porque las islas caimán por aquella época eran un enorme puticlub…lleno de ladrones….ups…vaya como para encontrar una diferencia…ya está!! porque había más vigilancia policíal que ahora). Vamos que los piratas no se fiaban de los banqueros y todo lo que juntaban lo escondían, con lo que consiguieron mejorar mucho las técnicas cartográficas de la época. La lástima es que cuando escribían la localización exacta de dónde estaba enterrado el tesoro en lugar de poner las coordenadas 41º 92’ 25’’ Norte 67º 8’ 77’’ Este, les daba por poner siete pasos desde la palmera de la calavera tuerta a la pata coja en la luna llena en la que canta el grillo macareno de ojos verdes…como para encontrarlo.
Se me olvidaba, sospecho que los piratas inventaron las lociones de protección solar. Bueno, en realidad ellos llevaban una capa aceitosa de mugre que les protegía tanto de los insectos como de alguna cuchillada de algún amigo, y de paso también les protegía del sol. Luego algún listo se dio cuenta del negocio y se dedicó a meter en frascos pellejos licuados de pirata y llamarlos crema solar.
Así que la próxima vez que estés de vacaciones, tumbado en la playa, tomándote una copa, recuerda que lo único que tienes que hacer para sentirte en la piel de un pirata es untarte con su mugre.