Mi realidad, la sangre y el motor de mi vida; soledad, miedo a la felicidad y mi adicción al sufrimiento

Como de costumbre vuelvo a sentirme atrapado, no sé muy bien cómo ni por donde empezar, ni si quiera se lo que quiero decir, simplemente tengo la necesidad de escribirlo… supongo que el primer punto de esta exposición absurda y espontanea que nace y arde en mis venas a altas horas de la madrugada es el inconformismo, la ambición y la sensación de insatisfacción que me asfixia… insatisfacción por no estar a gusto conmigo mismo, por no tolerar mi propia personalidad, me gustaría ser diferente, controlar mi carácter, gestionar mis emociones y quizás trasmitir más alegría, no ser tan duro e impersonal, pero sintiéndolo mucho me es imposible, me es imposible fingir algo que no siento ,y si no estoy contento conmigo mismo ¿Por qué he de fingir que lo estoy? ¿para agradar a los demás?, no pido que se me comprenda o se me entienda simplemente que no se me juzgue injustamente al respecto, soy el primero que entiende que no tengo una personalidad fácil, no obligo a nadie a aceptarme, he tratado de cambiar, pero que hago con mi vida ¿finjo ser una persona que no soy por el resto de mis días?

En cierto modo lo hago, soy incapaz de ser yo mismo, soy incapaz de expresarme más allá de un papel y unas letras, siento miedo a ser vulnerable, a que se vean mis inseguridades, soy fuerte, me apasionan los desafíos, soy desesperadamente inconformista y ambicioso, impulsivo, pero todas estas características me llevan a no estar nunca conforme con nada, a querer mas, lo que a largo plazo se traduce en ansiedad, falta de sueño, estrés, insatisfacción, tristeza, soledad, frustración… en cierto modo creo que me empujo siempre a mi mismo a la soledad, cuando no la tengo me faltara algo y cuando no estoy solo necesito sentirme atrapado, inmerso en esa sensación negativa pero que al mismo tiempo creo que forma ya parte de mi… se que es difícil encajar y quizás nunca encuentre mi lugar, quizás me levante todas las mañanas siendo mentalmente muy fuerte y ambicioso y al mismo tiempo extremadamente vulnerable en otras áreas de mi vida… ¿si me gustan los desafíos, pero nunca tengo suficiente cual será el punto en el que mi cabeza diga basta ya?, la gasolina que alimenta los motores de mi ambición es irónicamente el combustible que también retroalimenta cientos de mis inseguridades y ansiedad… quizás renunciar a ser aceptado por duro que sean estas palabras sea la mejor opción, renunciar a tratar de encajar, ignorar al mundo que me rodea y centrarme única y exclusivamente en mi vida sin importar una mierda que la soledad sea mi destino, sin tener que verme obligado a aceptar a personas en mi vida para que estas me hagan daño o sin verme cohibido por el echo de aceptar a alguien y que con el paso de los años esa persona acabe por hacerme daño o yo por hacerle daño a ella

Dicen que en ocasiones debes dejar ir a lo que mas quieres, en mi vida he experimentado en alguna ocasión este proceso, por mucho que las otras personas quieran permanecer a mi lado, si yo tengo la sensación que mi presencia no les aporta felicidadsoy incapaz de continuar, por mucho que sea bonito y utópico luchar por ello, cuanto mas se avance mayor será el daño que nos hagamos los dos, es por ello que a veces siento que es mejor no encajar, pues el sufrimiento y los malos tragos son inherentes a los picos de felicidad cual drogadicto con su dosis… supongo que cada persona es un mundo, decir abiertamente que me niego a querer a nadie nunca mas suena demasiado salvaje pero en el fondo es lo que siento en estos momentos, creo que las cosas no se pueden forzar y lo que ha de pasar terminara pasando queramos o no, por un lado me alegra saber que me conozco a mi mismo y me acepto como soy, por otro me gustaría no ser así, pero la experiencia de los años me demuestra que no merece la pena, pues fingiendo ser quien no soy acerco a personas a mi lado que quieren estar conmigo en base a las apariencias que he creado y no a la persona que soy en realidad.

No tengo en mi mas respuestas para tratar de encauzar mi vida o explicar por qué siento lo que siento y como lo siento, simplemente soy, no me gusta, no me quiero, pero me acepto, se que solo nada duele, reflexiono me comprendo y trato de encontrar mi lugar, quizás el secreto es no encajar, quizás nunca llegue a hacerlo, quizás la frustración ansiedad, inconformismo y ambición estén para siempre conmigo o quizás desaparezcan… solo el tiempo lo sabe, solo el tiempo me dirá cuál es mi lugar, espero pues estar preparado y tomar las decisiones adecuadas, a lo mejor el secreto es volver a la calle, no tener nada y dejarme llevar para así encontrarme a mi mismo y a las personas que quieran estar sin decir o pedir nada a cambio.

Soledad, dolor, esfuerzo, tiempo y lucha resumen de una vida que me gusta pero no entiendo por mas que lo intento. ¿si no sabes lo que quieres, como sabes lo que buscas?