Por si tal vez todavía algún despistao no sabe a que recinto sagrado me estoy refiriendo, estoy hablando del cuarto de baño, donde uno va a vaciar la vejiga o el intestino delgado. A su debido tiempo expliqué como funcionaba lo del papel palfo, tambien comenté de los nombres otorgados a las acciones que en ese sacrosanto lugar se realizan. En esta ocasión voy a explicar la estrategía de ubicación y formas que tienen los váteres públicos o los que están en las diferentes empresas o locales comerciales.
En España ya no quedan (creo) de aquellos que eran un simple agujero en el suelo con dos marcas donde uno tenía que poner los pies, y dependiendo de lo que fueras a hacer, (en el caso de los hombres) te ponías de frente a la pared o de espaldas, segunda situación esta que era algo incómoda y poco varonil, ahora los han cambiado por una simple taza de porcelana como las que todos tenemos en casa.
Lo que no cambia de uno u otro lado del charco es que las tazas de
los baños están ubicadas en una especie de cubículo pequeño, como para que te sientas mas en intimidad y con la libertad de dar tu mejor concierto. Yo la verdad no me siento con esa tranquilidad, y es que en principio no entiendo por que cojona no los hacen con las puertas hasta el suelo, te dejan la puerta ahí a media pantorrilla, así que si te bajas la ropa una cuarta mas de la cuenta los de afuera verán tus gallumbos con el dibujo del osito panda haciendo gestos raros.Puede suceder alguna ocasión que en el cubículo de enseguida haya alguien haciendo lo mismo, y si su "sistema musical" tiene unos "altavoces" mas potentes que los tuyos, puede dejarte medio sordo y, aunque no soy muy sibarita, en mi caso cohíbe la apertura del canal de desalojo. También puede pasar que tu "vecino momentaneo" un día sin mas te salude a través de la pared y te pregunte a ver que estás haciendo, mejor no contestes, seguro que anda hablando por el móvil, así que concéntrate en tus pensamientos e ignora los alrededores.
Una vez terminada tu actividad en el baño, lo que
amerita es un buen lavado de manos; para ello te acercas al lavabo, que dependiendo del sitio, puede ser mas o menos "inteligente". Lo mas común es que sean lavabos donde necesitas tener algo de contacto con el entorno, tienen una especie de pitilin que según le toqueteas empieza a correrse... el agua (mira, me ha salido un albur español).Pero también tienes de los mas modernos, de esos que no necesitas tocar nada, de los que sólo con pasar la mano por debajo te despacha el jabón, suelta el agua, e incluso el secador de manos es automático, bien sea del que te sopla aire caliente o del que te surte de papel para secar las manos.
Claro, los dispositivos que os acabo de mencionar están en los baños públicos o de restaurantes, si nos vamos a las empresas, en las oficinas son de
similares características, pero si hablamos de los baños para los currelas comunes y corrientes, ahí no es necesaria tanta higiene, y tanto en España como en México sus baños no sólo no son inteligentes, sino que hasta te da repelús entrar, no te vayas a contagiar alguna enfermedad que aun no se haya inventado. Algo característicos de estos baños es que el jabón no suele ser líquido, sino que usan detergente en polvo, mas que nada porque se asume que los currelas tendrán las manos llenas de grasa por andar trabajando con tornillos y hierros, por lo que el jabón líquido no hace ni cosquillas. Este jabón en polvo es puesto en un cubo (este que se ve en la izquierda de la foto) o un recipiente donde hay mas mierda que debajo la alfombra un político. Los grifos de estos baños son de uso rudo, es decir de esos que se usan en los jardines para que si los currelas los llegan a romper, fácilmente se puedan reemplazar.Lo anterior es en cuanto a servicios tanto para hombres como para mujeres, pero claro, por
cuestiones físicas, en los baños de hombres hay otros artilugios para poder mear de pie, que hasta no llegar a México yo no sabía que se les llamaba (atentos al palabro) mingitorios. Todavía no he visto en ningún sitio de esos aparatos meatorios que lleguen hasta el suelo, todos son de los que tienen una especie de pitilín que debes poner entre las piernas para que la meada no se vaya para los lados y le apuntes mejor al orificio. Lo malo es que muchas veces como que los hicieron para gigantes, y casi tienes que apoyar en él a tu amigo mas querido, y como que eso no es muy higienico.Algo muy curioso de este tipo de "mingitorios" es que en los salones de fiestas o lugares donde se esté celebrando un evento y que haya alta concurrencia de gente, le suelen poner cubitos hielo, sí, como lo lees, cubitos de hielo. La idea es que como la gente suele ser medio marrana (o mas bien marrana y media) , rara vez tiran de la cadena, así que para los 20 minutos del evento en el lugar empiezan a formarse unos aromas a naturaleza meada del copón, por lo que con el hielo, se evitan estos olores. Esto es muy divertido porque cuando vas a deshacerte del exceso de cerveza, eliges un hielo que te parezca que te está mirando con cara de vete a tomar por saco, y lo meas hasta ver si se derrite por completo. Otra ventaja de esto es que a los que la cerveza ya les está haciendo efecto les proporciona mejor puntería, y en vez de andarse meando por todos lados, se ensañan con su hielo particular.
Sin embargo los meaderos que hay que destacar son los que
parecen abrevadero, sí como te lo cuento, ¿Te acuerdas de esos que suele haber en los pueblos para que las vacas lleguen a beber? pues iguales. Ahí llegas, asomas a tu amigo de correrías y a soltar la vejiga. Los que tienen de que avergonzarse habitualmente se ponen en una esquinita, los otros nos ponemos en el centro con actitud de seguridad en nosotros mismos. La ventaja es que si el local está muy concurrido, es fácil hecer un huequico entre la fila de "bomberos", uno a lado del otro descargando vejiga. En estos meaderos, para cuestiones de higine lo que hay es un tubo en la parte superior que va de lado a lado, con diversos agujeros en toda su longitud por los que está constantemente corriendo el agua para mitigar un poco los aromas. Pero también suele ponersele los cubitos de hielo, que aquí tiene una función extra, y esta es obligarte a que te concentres en tu cubito de hielo, no te vaya a entrar la tentación de andarle mirando la minga a tu compañero de meada y luego te acusen de homosesual, o en caso de que lo seas, no andar incomodando al personal.
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