TRAS LA MUERTE DE LOS OSOS2,30 DE LA MADRUGADA URG...

 

TRAS LA MUERTE DE LOS OSOS

2,30 DE LA MADRUGADA URGENCIAS

Ahí estas tu. Subida en el Potro cual amazona despatarrada, con la incisiva mirada del primo licenciado de Mortadelo con esas enormes gafas y entre tus piernas la luz inquisidora de un foco de un estadio de fútbol apuntando directo a tus genitales.

¡¡Que si!que es una cavidad...Pero dudas que de margen para realizar incursiones de espeleologia.

Y a tu memoria acude la frase que cambio tu vida.

-Cariño...¿Son tuyas estas braguillas ?

Entre avergonzada y asustada pensaste....o el abuelo tiene un brote de fetichismo infantil, o tu madre oposita a un currito en la O.N.C.E...O los tiernos Osos Amorosos que decoran tus bragas han sido devorados por la media botella de lejía que has utilizado para intentar borrar las pruebas...

-¿Me las quieres pedir prestadas? Si son mis bragas mama...¿Por?

-Cariño tenemos que hablar.

Sentada en el sofá con la evidencia entre sus manos,cual Lorena Verdun tras dos horas de poteo y unas caladillas de Marihuana... te suelta una charla de una hora y diecinueve minutos sobre los ciclos menstruales,métodos anticonceptivos y conductas sexuales...

Una palabra marco tus pesadillas de pudorosa adolescente....GINECOLOGO. En tu mente ese sátiro enfermizo que hurgara con ese aseptico masajeo tu sexo, como quien se quita un chiche en un zapato...

Y ese miedo que siempre acompaño a tu madre a partir de entonces cada vez que tardabas demasiado en regresar a casa y surgía de entre las penumbras del pasillo como una Momia con calcetines suecos...y esa perturbadora mirada mientras abría la nevera para desgarrar una loncha de jamón serrano de oferta y decirte...

-¿QUE?..¿Tas echaoz novietef o que?

Y ahí estas tu,huyendo durante años de esa situación de tener que enfrentarte al temido POTRO ofertando tu sexo a un completo desconocido para que urge sin tener muy claro el motivo,completamente entregada y rezando para que hasta ese día te halla aguantado la depilación vacacional...pero sabes que no.

"Octubre mes de la caída de la hoja y crecimiento folicular".

Que la imagen que ese hombre ve ,debe de ser la de la axila de Chiguaka tras una clase de Aerobic y no puedes menos que sentirte ridícula e intimidada.

Un gesto de desagrado se dibuja en tu cara mientras tu improvisado espeleologo introduce un aparato metálico. Miras hacia abajo y ...”¡¡OH¡¡milagrooooo...”La incipiente calvicie de ese hombre se ha visto solucionada con tu matojillo venusiano...”¡UFF¡que aire mas Bisbal.”

La carcajada acude a tu boca...y no paras de reír.

-Señorita...¿se encuentra bien?...¿esta usted nerviosa?...

“¿Nerviosa?...Si prefieres cachonda...piensas mientras intentas controlar la risa.”

-Contengase que así no se puede trabajar, no seamos críos señorita.

Quizás cuando la enfermera te dijo que te desvistieras de cintura para abajo no debiste de obviar tus coloristas calcetines recuerdo de tu visita al barrio de Chueca...por que resultan como un estallido de Peta Zetas en la boca de Carmen de Mairena...

En esos momentos comienzas a generar la inusual habilidad de las mujeres de mirar el techo y supeditar las tareas de reparación del habitáculo mientras que alguien hurga sin mucho tino en tu rajilla pretendiendo  revestir el momento de un halo trascendental..

Adquieres el inusual arte de la abstracción completa de la que tanto fardan los budistas...”El Nirvana” y en el caso femenino “EL NIGANA”.

El aparato se veía descomunal.

“Oiga doctor pongamosle por lo menos un nombre...así no parece una violación” Bueno al menos la enfundado un profiláctico de lo mas aburrido. Siempre me llamaron la atención los condones fluorescentes... ser atravesada por una morcilla Jeday era una de mis fantasías.

-Creo que no veo el problema...¡¡Enfermera!!...Acerqueme la lente.

Y ahí bajo la lentilla de la estatua de la libertad...directamente apuntando a tu pudor peludillo, te sientes como una hormiga en manos de un sátiro con una lupa...e imaginas que en cuestión de no menos de veinte segundos aquello pegara un fogonazo cegando a Mortadelo.

LA CHICHI EXPLOSION...y posterior olor a bacòn de los pelillos quemados.

Y no puedes evitar que otra enorme carcajada escape de tu boca...mientras le comentas preocupada.

-Perdone...¿Que es eso que me ha introducido?

-¿Siente alguna molestia?Intente relajarse y dilatar.

¡¡Coño ya!! con los médicos Gallegos...Tu le preguntas a un medico algo concreto y conciso..y el te responderá con lo que le salga de los cojones.

-Si siente algún dolor o algo extraño avíseme.-te espeta como crecido en su papel.

Molestias no es que tengas demasiadas pero ...¡¡JODER!!Veinte años reservándote para al menos el primer ser de genero masculino que se asomara por ahí fuera lo mas parecido a George CLoney...y la suerte de regala al Doctor Bacterio con miopía.

-Perdone.

-Si dígame.

-¿Me podre llevar los guantes o una foto del aparatejo?Es básicamente para que mi madre le pueda poner imagen de en manos de quien su hija quebró el himen. Seguramente enmarque los guantes es muy dada a los fetiches. ¿Sabe?...lleva colgando del cuello la Basilica Balear que le extirparon a mi abuelo.

Levanto...la cabeza como si hubiera recibido un calambrazo en los mismísimos cataplines, hizo un gesto a la enfermera para deslizarse a la intimidad del absurdo biombo blanco.

Tu sigues subida en ese macabro aparato intentando observar algo a tu alrededor que te ayude a tu mente a fugarse de esa incomoda situación...mientras sabes que tras el separador de esa consulta se masca la tragedia.

-Marisa..¿No le has echo el cuestionario antes de pasármela ?

-¡¡SI¡¡...la ha realizado las preguntas de rigor Doctor Castañuela.

“¿¿CASTAÑUELA??”...jajajaja ¡¡Paso!!la vida es una jodida puta sarcástica!!

Oyes esa absurda conversación sabiéndote que la despistada Marisa,la enfermera taciturna ,adicta al café y a los analgésicos para sus constantes migranas a obviado la regla de oro de la medicina hospitalaria ....seguir siempre el protocolo y no dar nada por supuesto. Siempre supe que la genética me había deleitado con una cara de golfilla libidinosa que no correspondía con mis pretensiones en aquella epoca...pero claro quien era yo para exigirla que viera mas allá cuando diez minutos antes en la consulta te acribillo con una batería de preguntas.

-¿Alergia algún medicamento?

-NO

¿Hepatitis?

-..nop...(aunque una vez casi infartas a tu abuelo tras amanecer como un limón tras una noche de expirementacion con la crema autobronceadora)...NO...NO.

-¿Diabetes?¿Alguna enfermedad cronica?

-NO.....nop...-mientras observas embobada la manicura que luce,que elaborado colagge de formas....!UY¡ esas uñas tendrían que ser propiedad de un museo...la de arte que genera la Seguridad Social.

-¿Enfermedades venéreas?

_No que yo sepa...una vez tuve una infeccion de orina,pero eso no tiene nada que ver...¿no?...es que tuve que tomar un antibiotico muy fuerte y...

-Bueno...bueno...¡¡ya!!-y te mira como si le parecieras una disminuida psíquica preguntando de donde vienen los niños mientras elaboras una pelotilla de material nasal.

-Limitese a las preguntas.

-¿SIDA?

-no..no,no...NO -gracias...piensas.

-¿Ha sufrido algún aborto?

-¡¡Que va¡¡-...sabiéndote que como no sea por intervención divina en forma de polla...Que tu no has pasado mas allá de furtivas caricias en la intimidad de un descampado...a la salida de una discoteca.

-¿Esta usted embarazada?

Orgullosa como Juana de Arco defendiste tu principios ...derrotando a tus hormonas a las que luego tuviste que dar tregua en la oscuridad de tu cuarto...Pero amiga....YO VIRGEN Y PURA.

-!!!Que va¡¡¡

-¿Cuando ha tenido su ultima regla?

-Ummmm...pues. Esto..ummmm-te sientes ridícula, pero es que nunca tuviste ningún interés especial por los ciclos de tu menstruación

-....Pues...Espera....¡¡Buff!!..-Sacas el móvil y ante su mirada atónita llamas a tu madre.

-¿MAMA?...Si hola. Mira..que te iba a decir......¿Cuando he tenido la regla?¡¡AHH!!..VALE....Que no mama,que no me echado novio...,SI...ya lo se con cuidado...Tranquila que estoy en urgencias. Luego te llamo.

Cuelgas mientras la oyes relatar...¿URGENCIAS?Bla bla bla blabla bla bla blablabla bla bla bla,bla...blabla...blablabla...bla..bla,bla.

-Hace trece días.

-¿que es lo que la traído a urgencias?

Una ambulancia y las ganas de expirimentacion piensas mientras ordenas tus pensamientos para definirle con claridad. Podrías comenzar explicándola la serie de fuertes punzadas que te han tenido quince minutos postrada sin poder levantarte en el exterior de aquel Pub,los cambios de temperatura , la sudoración , el cargante y agudo dolor de espalda que ahora sientes...pero acabas por aminorar los datos por que lees en su cara que la empiezas a hartar. Eres su paciente numero cincuenta y ocho en lo que lleva de noche ...y tras un doble turno tiene el mismo humor que el Rey Juan Carlos cuando oía parlotear al Chavez.

Mira que si te vomita un ..."QUE TE CALLES"....déjese de tonterías y espatarrese que no tenemos toda la noche.

-Que tengo unos dolores muy fuertes en la barriga.

-Muy bien,pase ahí detrás y desnúdese de cintura para abajo que ahora viene el medico.

Si fue en ese momento donde tu Marisa, la eterna mamporrera en tu mente, cometió la negligencia de saltarse una pregunta ....y presuponer que con esa cara de ex actriz porno lo único que tendrías de parecido con una Virgen sea la toalla rollo túnica cuando sales del baño.

Quizás si mi himen hubiera estado mas valorado por pertenecer a otra raza, hubiera al menos recibido una disculpa de parte de esos iluminados de la medicina. Tuve que conformarme con un...."Mujer como no dijiste nada"y salir con mi diagnostico Frió en los Ovarios...y una bocanada de realidad que dejo en pelotas mi misticismo virginal.

Llegas a casa, abres la puerta ,pasas delante del sofá donde tu madre lleva casi dos horas aferrada como una gárgola al reposabrazos esperándote y lo sueltas...

-Mama...Ya no soy virgen.

-Osea que te has echado novio ....¿No?

Bueno deseando que alguien lo disfrute... Josune.