No debo nada, no tengo nada. Fracasado.

No se muy bien como definir mi futuro, sinceramente me encuentro en un momento de gran insatisfacción personal, siendo inconformista, exigente, luchador, me he dado cuenta que en los últimos años me he estancado, me he quedado atrás, por primera vez en mi vida no estoy sacando a relucir todo mi potencial, no estoy siendo mi mejor versión, gente con menos capacidades y aptitudes que yo me estan adelantando, superando y el primero que no soporta eso soy yo, pero al mismo tiempo me encuentro en un estado de frustración y estancamiento bastante grande donde no se hacia donde dirigirme, donde no se que hacer, como mejorar como revertir esa situación, no es envidia, pues me alegro del éxito de los demás, es rabia conmigo mismo por no ser capaz de estar a la altura, por no poder revertir mi situación actual.

A lo largo de mi vida siempre he antepuesto las decisiones personales a las económicas, algo que me hace sentir muy orgulloso, no me arrepiento, de igual modo hoy en día me doy cuenta que no puedo vivir sin dinero, que no tengo nada, no le debo nada a nadie, pero el día de mañana voy a estar yo solo y necesitaré salir adelante como he hecho siempre a base de sacrificio, esfuerzo y dedicación, sin pedir nada, ni deber nada, sin depender de nadie, como he dicho ya muchas veces, a lo largo de mi vida he renunciado a mucho, mucho dinero por cuestiones que vulneraban mis principios, no me mal interpretéis, sigo pensando que soy un privilegiado, pero siento que para que mi ambición cobre otra dimensión debo ser menos humano y mas depredador, creo que mi forma de actuar me empuja a ser reivindicativo y revolucionario, correcto y justo pero me estanca en un punto donde no quiero estar, pues mi inconformismo me arrastra a querer mas, no necesariamente hablo de ser rico y poderoso, simplemente tener la capacidad de serlo, de decidir, de llegar a ese punto donde yo tome las decisiones y no ser un objeto de la vida, una persona que renuncia a todo por ideales que a fin de cuentas son utópicos para terminar vacío, agotado y sin nada.

Los años pasan y se que lo que tengo es insuficiente, no estoy sacando todo mi potencial, esas capacidades que en mi se presumían, siento que personas con menos aptitudes que yo están llegando mas lejos, teniendo mejores ideas, siento que me estoy relajando, que no estoy poniendo el trabajo necesario, el esfuerzo, la dedicación que años atrás me hacia estar 15 horas al día delante de un libro o 6 horas en un gimnasio, no quiero fracasar, y por primera vez en mi vida siento que puedo fracasar verdaderamente, ¿donde esta mi genialidad? ¿donde esta mi capacidad de liderazgo? ¿Donde quedo mi ambición, mi carácter intrépido, aguerrido? , ¿Va a ser así el resto de mi vida?.

Supongo que siempre he lidiado con el fracaso, el inconformismo y la frustración, pero siempre viéndolos de manera positiva, por primera vez el miedo es mas fuerte, siento miedo a estar malgastando mi tiempo, siento miedo a no llegar a ver nunca mi mejor versión, malgastar mi tiempo, siento miedo de no ser capaz de trasformar mi fracaso en éxito, me siento estancado, sin el valor de arriesgar todo lo que tengo en un buen plan de negocio que de verdad me haga dar el siguiente salto y me permita calmar toda esta sed de éxito, no por un tema materialista o posesivo, ni mucho menos, sino por el simple hecho de saber que puedo hacerlo, que lo tengo en mis manos por si lo necesito, sentir que soy capaz, que puedo ayudar a los demás, que no soy un mandado y me tengo que arrastrar o sufrir por dinero, que no dependo de nada ni de nadie…

Se que pase lo que pase, llegue a donde llegue, mi ansiedad y mi inconformismo van a seguir ahí, pero la sensación de éxito será diferente, será una ambición distinta por que en verdad ya habré demostrado al mundo entero de lo que de verdad era capaz, que ciertamente tenia algo especial, no era uno mas del montón… esa es mi obsesión, ese es mi miedo, saber que no estoy dando mi mejor versión, el ser conocedor de que no soy uno mas, nunca lo he sido, siempre tuve esa mirada innovadora, diferente, emprendedora, pero a la hora de la verdad las palabras no valen de nada, por orgullo, principios, dignidad o falta de agallas nunca he llegado a poner nada acabo… así que aquí estoy un chico al que los años le sientan como losas, tras quince años de trabajo sin nada, con lo puesto y la certeza de que si no amaso algo relativamente pronto estaré en la calle en 10 años vista, lleno de orgullo, moral y ética pero sin tener donde caerme muerto, siendo una persona mas del montón que trabaja para vivir al día (quizás mi mayor temor), sin ser ese algo diferencial que pude ser para mi familia o seres allegados, sin explotar el potencial de esa persona especial que da un porvenir a los demás, estando solo, en un mar de gente, dependiendo única y exclusivamente de mi, quizás pidiendo favores, saliendo adelante, pero siendo incapaz de tener éxito, siendo incapaz de superar mis miedos, de coger una maleta y comerme el mundo, de aprender idiomas, de buscarme un porvenir mejor, de arriesgar, perder el miedo como tantos otros hicieron, como tantas otras personas que sin apenas saber leer o escribir construyeron imperios.

Mientras tanto aquí estoy yo, el niño que siempre se creyó especial, que cumplió todos sus objetivos, al que todos miraban, del que todos hablaban, sin nada, lo conseguí todo, estudiar, sacar a mi familia adelante, pagar los estudios de su hermana, trabajar, con apenas 14 años en adelante, en una década conseguí todo eso, superar lo casi insuperable, y hoy en día con 32 años soy incapaz de ir mas lejos, incapaz de explotar, de hacerme fuerte, de fundar una empresa, de tener un proyecto demoledor, donde decenas de niños de 16 años son multimillonarios ,yo, el pequeño genio soy incapaz de avanzar, de sacar mi vida adelante, de demostrar al mundo que en verdad soy especial, soy diferente, distinto, en verdad un fracaso, incapaz de superar mi pasado, de cumplir mis expectativas…

En 30 años la vida me ha convertido en un cobarde, con miedo a mi propio destino y potencial, indefenso, sin la capacidad de levantarme, poner el trabajo, la fe, el corazón, la disciplina y el coraje necesario para demostrarle al mundo que se equivocan y en verdad no soy uno mas, no soy del montón ni soy victima de mi pasado, soy uno entre millones, único… quizás el tiempo, me ayude a perder el miedo y a recuperar la fe en mi mismo o quizás me equivoque y muera en la calle como un perro, hoy por primera vez en toda mi vida siento que no puedo, siento que he fracasado, que he malgastado este último año y no se como revertirlo, no encuentro la solución para volver a ser el mejor, para poder ser el mejor.

Toca seguir luchando.