Noticias a mi manera (Agosto 2011 1ª edición)

Cuatro ciervos invadieron las calles de una ciudad australiana provocando el caos entre vecinos y conductores. La reacción descontrolada desde el punto de vista de los humanos fue debida a que los machos iban tras el rastro de hembras en celo. Tampoco hay que irse tan lejos para encontrar noticias de este tipo. En Lloret de Mar pasa lo mismo.
Falete se ofrece para representar a España en Eurovisión 2012. Espero que no cunda el ejemplo, porque sería muy duro para mi psique saber que junto a Falete también se presentan Ramoncín y Pitingo... Seguro que si se revisan los textos de alguna religión se llega a la conclusión de que esto es un signo más de la llegada del Apocalípsis. Menos mal que el mundo se acaba en el 2012. Por fin. Ay señor llévame pronto. 
En Fukushima, la ciudad que tras sufrir un terremoto y un tsunami, le toca sufrir las consecuencias de uno de los fallos nucleares más grandes de la historia, ha nacido un conejo sin orejas. Independientemente de si es consecuencia de una mutación producto de la nociva radiación nuclear, la SGAE va a denunciar al conejito por creer que es una estratagema para no pagar derechos de autor al no poder oír el rock de la cárcel. La SGAE, esa organización filantrópica, que no cobra los derechos de autor al papa, pero sí que se los cobra a los que intentan ayudar a Lorca. Seguro que eso les pasa a los lorquinos por ser malos cristianos y dios les ha enviado un terremoto para hacerse unas risas, como a los de Fukushima que han tenido otro terremoto nuevo. Esto parece una historia circular, como vuelva a nacer otro conejo sin orejas, no nos libra ni dios de que vuelva a aparecer el papa de visita…y que tiemblen en Lorca…no mejor que no tengan más terremotos.
Amy Winehouse nos dejó a los 27 años. Ya odiaba ese número, ahora lo odio mucho más...El club de los fallecidos a los 27 se engrosa con una buena prenda; Amy también hace aumentar el club de los que tienen mejor aspecto en forma de zombie que estando vivos y que inauguró Michael Jackson. Gracias por estrujar la vida y dejar rastro.
La Marcha de las putas se extiende cada vez por más ciudades de todo el planeta  Sin embargo los que permiten abusos, maltratos, violaciones a las mujeres no se marchan.
El sofisticado avión Falcon no funciona. Los ingenieros no saben por qué, de modo que cuando les despidan probablemente se dediquen a controlar la economía mundial. No van a arreglar nada, no sabrán por qué los mercados caen en picado, pero al menos ya están acostumbrados al fracaso y cobran menos que los responsables de haber hundido la economía mundial y querer cobrárnosla a los que la padecemos.
La policía noruega comienza a admitir que no hizo nada bien en el caso del atentado terrorista de la isla de Utoya . Algunos comienzan a pensar que Ibáñez viajó al futuro para concebir a sus personajes Mortedelo y Filemón inspirándose en la policía noruega. Otros dicen que cuando llamaron a la policía para avisar de los terribles sucesos una voz extraña les respondió “Chí, cheñó, ña vamos nanonainooo nonaiiinooo” 
La guardia civil de tráfico monta un dispositivo especial para vigilar el descenso internacional del Sella. El dispositivo fue todo un éxito, no se detectó ninguna piragua circulando por la carretera.
Esperanza Aguirre se pega un tortazo con el coche y consigue llegar a los toros. Tras escapar de un accidente de helicóptero, de un atentado terrorista  y ahora de un accidente automovilístico, se confirma que es gafe. Y si no que se lo digan a Gallardón  o la Comunidad de Madrid, que desde que la tienen cerca no levantan cabeza. Por cierto las ganas de cerrar el Senado vienen desde que ella fue su presidenta. A ver si hay suerte y se da una vuelta en el papamóvil junto al anciano B16. Como no podía ser de otra forma los toros que fue a ver la condesa de consorte de Murillo no sobrevivieron.
Disturbios en el Reino Unido. La gente está harta de que todo le vaya mal, y como estaba acostumbrada a comprar de todo y pagar ya veremos cuando...han aprovechado para protestar porque “Está tooooodooo mal”  y han trincado lo que les hacía falta, para su uso personal o para venderlo por internet. Por cierto aprovecho para vender un televisor LG en buen estado, no tengo factura... "Tengo derecho a mi peeeta" 
Los creadores de Epi y Blas (sus padres?) dicen que no son gays. Pero no nos engañan. Todos sabemos que la entrañable pareja naranja/limón son gays. Y nos encanta que así sea. El hecho de que salgan a desmentir esta realidad es que el colectivo gay no compra mucho merchandasing de Barrio Sésamo a sus hijos, mientras que los homófobos estaban dejando de comprarlo para evitar que al comprar un muñeco de evocación gay a sus hijos, se volviera gilipollas como sus padres homófobos.
Huelga de futbolistas. Un drama...para las televisiones que han pagado una buena cantidad por los derechos de emisión de los encuentros y se van a ver obligados a pensar y ofrecer una programación alternativa: por ejemplo un mono rascándose las posaderas en mitad de un prado para que no se note mucho la diferencia con un partido de fútbol. Lo que está claro es que la crisis del ladrillo está afectando directamente al fútbol, y no sólo a futbolistas que dejan de cobrar lo acordado en sus contratos, si no a clubes enteros que faltos de algún constructor necesitado de blanquear dinero, se quedan sin capital y se ven obligados a desaparecer.
El puente de agosto hace que todo el mundo se largue de casa al pueblo, a la playa, a cualquier lugar alejado de la rutina habitual -pero en el que haya fiesta-; para aprovechar que pueden ser las últimas vacaciones antes de que el apocalipsis financiero termine con el mundo occidental. Se ha ido tanta gente que esta entrada no la he leído ni quien la escribe...eh! hay alguien!!?? eh?? A ver quíén va a hacer un retweetteo de esto?? Ná, total si no hay nadie para ver el retweet. no? hala ya tengo las manos llenas de arena otra vez...bueno me meto en el mar de nuevo, sed malos.