SinPa de 86.000 euros en la discoteca de Flavio Briatore. Seis jóvenes rusos bajaron de un yate pidieron 90 botellas de champán y más rápidos que RedBull cambiando neumáticos se largaron sin pagar. Lo cual demuestra dos cosas: que la capacidad de un estómago ruso es de 11’25 litros y que si se fueron tan velozmente puede que las botellas no tuvieran alcohol, si no queroseno. Molesto por haber dejado de ingresar el equivalente al presupuesto en preservativos de esa noche, se cree que declaró: “Esto seguro que es una venganza de los que despedí por apretar demasiado rápido las tuercas del coche de Alonso”
El mundo está mal equilibrado. En Miami se manifiestan para poder hacer topless, mientras que en Ucrania hay que ponerse en topless para manifestarse. Se han manifestado tantas veces en topless que vestidas ya no las reconozco.
Las mises italianas tendrán que ser cultas, de la talla 40 y no estar operadas. La sospecha generalizada es que una mujer así no necesita de un concurso de belleza para ganarse la vida. Además existe el riesgo de que las que sepan leer, lean los contratos y lluevan demandas. El primer ministro italiano ha declarado ante esta noticia "NOooooooooooo!!!!!!!" y se ha ido a tomar unas pastillas para el corazón.
La misión humanitaria de la OTAN en Libia ha sido un éxito y ya podemos disponer del petróleo y el gas natural libios a nuestro antojo. El exdictador Libio no aparece muerto por ningún sitio por lo que lo más probable es que esté tomando cañas. En Rusia están intentando buscar otra forma para vacilarnos antes de que llegue el crudo invierno y le pasen “cosas” a sus oleoductos; mientras que en Somalia todavía no se ha encontrado petróleo (ni dinero) por lo que la gente seguirá muriéndose de hambre. Es una pena que no tengan ningún mineral ni nada por lo que otras naciones luchen y de este modo poder morir de un misilazo humanitario.
Confirmado. La duquesa de Alba se casa con uno de Palencia (menos mal que somos poquitos). A la ceremonia acudirán pocos invitados porque directamente se oficiará en el panteón familiar por si de la emoción la anciana entrega la cuchara, entre ellos estarán Rascayú, Tutan-Kamon (amigo de infancia) y Harpo Marx (Goya no acudirá porque está sordo como una tapia y no se enteró de la invitación). Los hijos están muy contentos
Se puede cambiar la constitución española sin que la voten los españoles. Curiosamente también se puede cambiar la constitución nicaragüense sin que voten los españoles. Para esas narices podríamos adoptar la constitución alemana y usarla sin modificaciones. Que la modifiquen los alemanes que para eso son los que mandan. A ver si se dan la misma maña para eliminar la monarquía de la constitución, sin molestarme con votos. Rectifico, llegado el caso me encantaría votar la constitución de la república.
DSK libre El fiscal ha declarado que este hombre lo tiene demasiado grande para ser acusado de violación...la duda es si se refiere a la cartera, o a la cuenta corriente. En los pasillos excusaban al político francés “Todo lo más la habrá violado flojito y sin darse cuenta”.
La alpinista austríaca Gerlinde Kaltenbrunner se convierte en la primera mujer que corona las 14 cumbres de más de 8.000 metros de altitud del planeta sin usar ni oxígeno, ni sherpas. El único reto que queda en el alpinismo es el de ser la primera persona que sube los 14 ochomiles sin oxígeno, sin sherpas, en pelotas y con un coro rociero cantándote la salve a ritmo de reaggeton...sí ya sé que es imposible no hay quien puede aguantar las gélidas temperaturas de la alta montaña con un coro rociero pegado a la chepa, a mi me dejan helado incluso en julio.
La NASA descubre las estrellas más frías, a la sazón las enanas marrones, con una temperatura de unos 37 grados. Ignoro cuánto dinero se habrán gastado en este estudio pero es sabido por todo el mundo que las estrellas más frías son las que se dedican al cine X, así que mira en qué poquito tiempo se puede encontrar una estrella fría, a la sazón enana marrón.
En Torrox una cámara web pública provoca la queja de los clientes de un prostíbulo que queda dentro del campo visual de la misma. Los clientes están muy enojados porque dicen que desde que está la cámara ahí sus esposas han dejado de ver Gran Hermano, de cocinar, de hacer cualquier actividad habitual para mirar la cámara constantemente. También están extrañados porque de repente han aparecido enormes carteles en la parte superior del coche con inscripciones extrañas "Soy Paco el marido de Sonsoles", "Juan, Sonia te vigila", "Pepe putero, como te vea te cagas"
El gobierno español toma medidas para evitar las diferencias laborales. Dado que es complicado conseguir un contrato laboral indefinido, ha tomado medidas para que no lo consiga tener nadie, favoreciendo la contratación temporal de por vida. La siguiente medida que se prevé que tomará para igualar a los parados sin prestación y a los que trabajan en precario es que estos últimos no cobren para no desestabilizar a los empresarios.
Zooólogos de la universidad de Villapún han descubierto dos especies nuevas que han denominado joputae simpaticus y hostiae devorator. Los primeros especímenes catalogados del primer grupo (Mouriño, Camps, Farruquito, Ortega Cano, Anglada) se caracterizan por conseguir gran aceptación de grupos cerrados hagan o digan la mayor burrada que se pueda imaginar. De hecho cuanto más se alejan del civismo más populares son. Los ejemplares catalogados de la segunda especie se caracterizan básicamente por agruparse en manadas y dedicarse a dejarse pegar por los antidisturbios independientemente de que sean laicos, antitaurinos, indignados, reclamen derechos, o quieran defender su barrio.