Noticias a mi manera (Agosto 2012, 1ª edición)

Revientín está acalorado y se ha puesto cómodo para dar las noticias

Las únicas noticias que se pueden leer sin temor a que te de un ictus por la mala leche. En la confección de estas noticias no se ha maltratado a ningún político, de hecho han sido reciclados correctamente metiéndolos en el contedor que más cucarachas tenía para que no se sintieran desubicados.

Las canas son un síntoma de buena salud, en los cerdos
Por lo visto el hecho de que con la edad te salgan canas es un síntoma de que estás sano, sanote. Lo malo es que los experimentos los han hecho con jabalíes, lo bueno es que los hombres somos igual de cerdos. Al final volvemos a lo de siempre el gran problema es que los hombres nos quedamos calvos y que las mujeres se vuelven rubias.

Las siguiente película de Mortedelo y Filemón se rodará en Mallorca, y sin efectos especiales, ni actores.
Sólo hay que ir a Palma (de Mallorca, no confundir con Undargarinonia), que podría ser el escenario de las aventuras de los más surrealistas detectives de la historia.
En los juzgados Vía Alemania un misterioso serial killer de pájaros consiguió dejar sitiado a los funcionarios, recortados, sin paga de navidad y servidos en bandeja para ser el alimento para una nueva versión de Los Pájaros de Hitchcock (Mallorca es el lugar ideal para este tipo de películas porque hay cada pájaro por allí…)
En otro rincón de la ciudad consiguieron sitiar más de un centenar de plantas de marihuana abandonadas a su suerte en un deshaucio. Los interrogatorios de los policías las dejaron secas.
Pero no tanto como alguna palmera de la isla que empezó a arder de arriba a abajo. Quizás algún ave fénix dejó sus incandescentes huevos en la parte de arriba, o quizás alguno estaba entrenando en un nuevo deporte llamado colillacesto, que consiste en…¿qué, en tirar colillas a una palmera? no en hacer balconing fumando y conseguir dejar los sesos en la piscina mientras prendes fuego a la palmera como si fuera una antorcha olímpica. Ah no que la antorcha olímpica se apaga más que narcolépsico en una película de Isabel Coixet. 

El fútbol eliminado de los JJOO,
Por fin empezará a haber deportes en la información deportiva de los informativos…ups lo que me temo es que dejará de haber JJOO en la información deportiva.

Se confirma que cada vez que mandamos algo al Reino Unido  con la intención de conquistarlo naufraga estrepitosamente.

Se difunde el rumor de que todas las medallas olímpicas están rellenas de cobre en su interior y la delegación rumana gana todas las pruebas de todos los deportes. Un chatarrero de Londres comenta “les di 2000 libras por todas las medallas, quizás fue mucho, pero es que me tenían loco con el acordeón”

CARA Y CRUZ:

Critican a Haití se gasta un millón y medio de euros en el carnaval para hacer olvidar a la gente que son unos miserables muertos de hambre, agonizantes entre enfermedades olvidados por la sociedad de consumo que hace colectas para acallar sus conciencias.
Felicitan a Londres por gastarse 11.000 milllones de euros en hacer unos juegos olímpicos para recordar a la vieja que está forrada y que se cisca en los muertos de hambre de Haití y de cualquier otra parte del mundo que esté jodida.

Tejido para cargar el móvil.
Podrían haber investigado a partir del tejido de los calzoncillos de Nacho Vidal, que siempre estaba al 100% de baterías. Pero abandonaron la idea, los móviles cargados con esa tecnología comenzaban a vibrar exageradamente y tras emitir un extraño politono gutural quedaban extenuados y no había forma de volver a juntarles las carátulas.

Dimite la viceministra de Juventud de Costa Rica por el vídeo erótico que grabó para su amante. Yo creo que la tendrían que haber ascendido, ¿hay algo más juvenil que hace un video calentito para alguien que te quieres zumbar? Es juventud en estado puro, fogosidad. Si hubiera tenido 137 años habría sido para cesarla inmediatamente y denunciarla por asustar a los niños, pero tal y como está la mujer…no hace falta que pida el apoyo de la presidenta, estoy seguro de que hay miriadas de voluntarios dispuestos a darle toda la gallina joven, digo todo el a pollo, apoyo!! eso es apoyo, que quiera recibir.

La única objeción es que cuando dice “todo esto que ves aquí es tuyo”, quizás debería decir “vuestro”, en referencia al pueblo costarricense que pagó esos pechotes (calla pescadero).

Herido grave el conductor de un tractor, al colisionar con un tren
El conductor del tren respiró aliviado al darse cuenta de que no era un tractor vasco. “Si no es por el golpe es por escribir el nombre en el parte de accidentes, que tengo el bolígrafo con poca tinta…”, declaró el maquinista aliviado.

Campaña de la DGT para evitar los accidentes por ir borracho como una cabra.
Proponen que haya un conductor alternativo, aunque no se trata de que sea un chaval con rastas que fuma maría y que es una ferretería andante.
Se pretende que en cada cuadrilla de amigos que va en coche, uno de ellos no beba. Pero para que no haya discriminaciones hay otras voces que proponen que además: haya uno que no fume, uno que no folle y uno que uno que no pague (creo que este último es el que lo ha propuesto todo…)

El jugador de fútbol Banega, famoso por autoatropellarse  con el coche, esta vez consigue que su Ferrari arda al poco de comprarlo
La escudería Ferrari está pensando en contratarlo, o bien para que caliente los neumáticos de Masa, o bien para que se dedique a dar abrazos al resto de pilotos del paddock para transmitirles el gafe que lleva el colega.

El presidente del Consejo General del Poder Judicial dimite por robar y pide una indemnización de 208.000 euros
Yo dimito por la mitad de pasta y me comprometo a meterle dos yoyas, eso sí en un restaurante de Marbella para que no sufra por sacarle de su medio natural.

Unos investigadores demuestran científicamente que es normal que los hombres se duerman después del orgasmo
Los investigadores aseguran que tras el climas los machos segregan una sustancia en el cerebro que lo desconecta…es decir, que se vuelven políticos. Esta es la explicación de porqué se puede ver a muchos políticos sobados en su escaño.
Ahora sólo falta que consigan demostrar que es mucho más fácil incitar a un hombre a mantener relaciones sexuales ofreciéndole jarras y jarras de cerveza helada servida por camareras de la casa PlayBoy.
Eso sí, señoras, si su maromo se duerme y las deja con ganas de más, sólo hace falta que compre cerveza, más cerveza, tanta como para mantener contentos a varios hombres.

España destino de turismo reproductivo
Pero esta vez en clínicas.Ya se acabó el tópico de las nórdicas rubias que venían buscando la fogosidad de los hombres del sur. O de los hombretones vikingos altos que dejaban una legión de hijos rubios de ojos azules entre las lugareñas. Ahora la gente se viene a reproducir pero leyendo las instrucciones de uso, como cambian los tiempos.

Eso sí, Raffaela Carrá tenía toda la razón.