Noticias a mi manera (Diciembre 2010, 1ª Edición)

Descubren que algunos de los componentes del vino pueden con las úlceras de estómago provocadas por la bacteria "helicobacter pilori". Ya era hora que lo demostraran. En mi pueblo siempre sospechamos que el alcohol te conserva...de hecho nos maravillábamos de lo que aguantaba el estómago de uno de los borrachos oficiales (aficionados había muchos más) del pueblo. Todo el día bebiendo vino, fumando y comiendo fatal. Murió con el estómago perfecto y el hígado bastante bien, eso sí no pudo escapar de un brutal cáncer de paladar.
Un celador en Olot se quedó sin sudokus para hacer y se entretenía liquidando ancianas. Al principio pensaban que sólo había acabado con la vida de unas pocas, pero conforme el asesino va confesando están empezando a exhumar los restos de todos los fallecidos de Olot, incluso se está barajando la posibilidad de desenterrar a Cleopatra para ver si fue vícitma de este demente.
Los coches chinos son de mala calidad. No pasan las pruebas de la Unión Europea...y el resto de productos que nos cuelan desde china, ¿las pasa? ¿Las pasa el régimen dictatorial Chino? ¿Estás seguro de que lo último que comiste en un chino era "tenera con bambú y setas"...o gato con tablones y moho? Menos mal que tiene al nobel de la paz y lo quieren tanto que lo tienen guardado para que nadie se lo quite.
Aznar amenaza con volver si ve a España muy mal. Es que esto me recuerda a este chiste. Pues eso, que no hace falta Aznar, que España está de lujo!!
La NASA ha descubierto formas de vida que sobreviven en arsénico...bueno es un gran avance para la ciencia, pero tampoco es para tirar cohetes. Los de callejeros llevan años descubriendo formas de vida que sobreviven en las más extrañas circunstancias: rodeados de mierda, de caballo hasta las cejas...y en condiciones extremas como estas 1, 2, 3, 4 y hay más, mucho más. Y si salimos de España ya sería ciencia ficción.
En USA deciden bajar el volumen de los anuncios. Con ello pretenden no interrumpir los ronquidos de la gente provocados por la programación que va entre la publicidad. Estaría bien que hicieran lo mismo en España, y que bajaran el volumen...en general, en la TV, en la calle, en el cine, en el autobús. Da igual lo que grites aquí nadie escucha a nadie.
Sarkozy pide que los guardaespaldas sean más bajos que él en su visita a la India. A los indios les costó trabajo y estuvieron a punto de escoltarle con cobras de las que salen de los cestos al ritmo de la música de un flautista...pero es que el presidente francés además pidió que no fueran más inteligentes que él. Finalmente las autoridades de la India tuvieron que escoltarle usando unos clicks de playmobil (con los pies algo recortados).
Cumbre del clima en Cancún. Ha sido un éxito enorme. El clima ha sido estupendo. Eso sí, hubo momentos de tensión en los que parecía que se iban a acabar los mojitos...Vamos que ha sido tan útil como las cumbres anteriores y tan superflua como las venideras.
Encuentra el jardín de una casa minado en San Diego. Tanto es así, que un decorador entró y acabó decorando la vaya del jardín con sus propias vísceras. Después no le quedó más remedio que morir. La solución que han encontrado las autoridades es prenderle fuego a la casa para acabar con toda la munición que alberga, con Iraq hicieron lo mismo. Y yo quejándome de las aceras minadas por excrementos de perro y basura diversa. Espero que no contraten a los del Afrika Korps para solucionarlo de la misma forma.
Retiran las fotos de una chica del Partido Democrático Cristiano checo por descubrirla en una película porno.¿Y qué hacían los "miembros" del partido cristiano para descubrirla? ¿eh? ¿Es que como somos checos lo estábamos chequeando? No obstante no entiendo que se escandalicen tanto por una escena en la que mujer hacía un gran ejercicio de amor propio.
Una epidemia de parálisis se ceba con Europa. Tras el cierre del espacio aéreo español, se cierra la ciudad de París por una gran nevada  Algunas voces que creen que la culpa del frío polar intenso de París es debido a que se les ha olvidada abierta la puerta en la que tiene congelado a Walt Disney en Euro Disney, otros sin embargo afirman que ahí no está enterrado el amigo Walt y que lo que se quedó abierto fue el despacho del contable que estaba cerrando otro balance anual más con pérdidas. Hay que ser burro para montar semejante parque de atracciones en una ciudad preciosa, pero en la que el mal tiempo es moneda de cambio habitual. Todavía le tienen que estar dando collejas al que se le ocurrió el emplazamiento del parque de atracciones en Europa.
Operación "Galgo" contra el dopaje. Se ha descubierto que el éxito del deporte español está en que les motivan haciéndoles correr delante de los perros antidopping. En dicha operación se han visto implicados gran cantidad de deportistas de élite y no se descarta que también estén implicados los controladores aéreos; porque mientras en España sólo podían volar los gorriones los controladores iban dos palmos por encima del suelo. Vamos, que hay que estar muy dopado para creer que se puede vacilar a un país entero e irse de rositas. 
Julian Assange (wikileaks), el gran divulgador de secretos de estado (como Punset pero con diarrea), es acusado  de acabar con los dinosaurios y con J.F. Kennedy. Cuando Mortadelo y Filemón avisaron a la Cia de que dichos delitos podrían haber prescrito, le han acusado de manipular las fechas de caducidad de un supermercado en Écija
Noticia de alcance, hace frío en invierno, las autoridades temen que en verano haga calor y la gente sude como pollos. En cualquiera de los dos casos los controladores aéreos harán huelga. Ante tal avalancha de huelgas el gobierno prevé que la mejor medida para contrarrestar tan alarmantes cifras es que también se vayan a la huelga los señores que se dedican a contar cuanta gente está en huelga. De prosperar la medida se hará lo mismo con la gente que cuenta las personas que hay en el paro.
A raíz de la última crisis aérea prenavideña, Rajoy y Zapatero, por fin, se ponen de acuerdo en algo: "Nos gusta poner el árbol y el belén"