Noticias a mi manera (Diciembre 2010, 2ª Edición)

El presidente de Castilla y León esquiva un coche que iba en dirección contraria. En realidad él no lo ha esquivado, de todos es sabido que los políticos son incapaces de esquivar nada: se lo tragan. Los únicos casos en los que demuestran tener un mínimo de actividad en la cintura es cuando les invitan en un lupanar o para echar la culpa  a otro. El conductor del coche que iba en dirección contraria y que se dio a la fuga ha declarado desde wikileaks, que se llevó un susto monumental "Cuando me di cuenta de que el coche que venía de frente era de un político, pensaba que iba a dar un mitín electoral", sobre las acusaciones de que si era un kamikaze y que a dónde iba por esa carretera ha respondido "Sí, soy un kamikaze, me compré un vídeo beta, luego un laserdisc y casi compro una vivienda en la colina del limonar...pero yo en realidad sólo quería llegar a fin de mes"
CNN+ deja de emitir. Como ahora el canal es propiedad de Telecinco (al igual que Cuatro), puede que el canal pase a llamarse Sálvame+ en el que durante 24 horas al día se emitirán noticias relacionadas con cotilleos, broncas, montajes y demás. En las televisiones esta noticia grave noticia no tiene mucha repercusión porque es para que se les caiga la cara de vergüenza. Ahora los desayunos de los fines de semana se me quedan como la economía de un pobre: con una sola pata (esta vez llamada canal 24 horas)
Vestuarios mixtos en los colegios...a mi no me parece mala idea pero para personitas con exceso de hormonas revolucionarias no lo veo nada claro...Eso sí, para adultos me parece de lo más natural. De hecho ya lo vi en una película futurista "StarShip Trooppers" . Lo malo es que en esa época los bichos son algo brutos.
Sacrilegio! Subastan la biblia por tres millones de euros  Arrodillémonos ante las palabras del creador James Naismith: "Palabra de James, te driblamos y canastón"
Estafa entradas lady gaga. Aunque viendo al perfil de los fans de la muchacha, lo que me sorprende es que hayan conseguido llegar a la puerta del concierto sin que les atropelle nadie. Visto lo cual a mi no me preocupa que quieran retrasar la edad de jubilación a los 67 años, porque por un lado dudo que esto dure 26 años y medio más y por el otro si dura...¿¿quién habrá  cotizado para pagarme la pensión??
Atropello mortal cena navidad en Sevilla. Si esto sucede cuando la gente sale a divertirse con compañeros de trabajo con los que la relación puede ser lejana, ¡¿qué no sucederá en dentro de las familias que esperan estas fechas para echarse a la cara todas las desavenencias de años?!. Luego declararán de alto riesgo un Madrid-Barça... Desde luego el estado de alarma debería ser obligatorio del 24 de diciembre al 6 de Enero, militarizar los langostinos e imponer un toque de queda que prohíba los anuncios de juguetes y colonias en TV.
Acuerdo entre la UE y Marruecos en materia de pesca y agricultura. En concreto lo que han acordado es dar un poco más por el culo a España a cambio de soltar un poquito la presión sobre Ceuta y Melilla y de campar a sus anchas por la República Democrática Árabe del Sáhara. Así les compremos tomates como tontos a bajo precio para terminar de hundir a los agricultores españoles que este año tendrán que comerse doce tomates en nochevieja y al año que viene doce pedruscos...si es que llegan.
Bajo ningún concepto se podrá entregar la vivienda a cambio de cancelar la deuda hipotecaria. El gobierno sigue teniéndole miedo a los bancos, no sean que dejen de financiarles la próxima campaña electoral. 
Cuando el banco te pide radiografías hasta de tu tatarabuelo antes de concederte una hipoteca, lo hace para asegurarse de que podrá estafarte durante años a cambio del préstamo. Pero si no puedes pagar el préstamo se quedan con el dinero que les diste y con la casa. Es un buen negocio, salvo si explota la burbuja inmobiliaria y los precios que ellos mismos ayudaron a inflar se desploman. Claro, perder dinero para un banco es algo admisible, por eso hay que darles el dinero de nuestros impuestos y reflotarles cuando no han sabido gestionar su negocio, mientras Fontanerías López se va a la quiebra porque no tiene narices a estafar a sus clientes como si fuera un banco un vulgar ladrón.
Tras el gran éxito de La farmacéutica de Olot y de El celador de la muerte de Olot, llega a los medios de comunicación: El albañil pistolero de Olot. En serio, no habrá alguna nube tóxica que afecte a Olot? O que esté construido sobre un cementerio Sioux? Ya me empieza a acojonar oír Olot en cualquier contexto. Algo tiene que haber en el aire para que a la gente en Olot se les escape la pinza con más facilidad que a una sábana en una azotea de Tarifa.
Campaña de la Junta de Andalucía para cambiar la imagen cargada de tópicos que el resto de la península tiene sobre Andalucía. Por lo que he podido comprobar personalmente en las últimas décadas Galicia y Andalucía han evolucionado más, mucho más, que el resto de autonomías de la península. Hacer una campaña para intentar quitar tópicos entra dentro de los objetivos del ejecutivo andaluz, pero la campaña fue presentada en Madrid, y se ha encargado a una empresa catalana. Visto lo cual, supongo que la próxima campaña de este tipo que se quiere hacer es sobre el carácter consumista de la navidad y la presentará Paris Hilton en El Corte Inglés.
Los controladores aéreos juraron por Snoopy (y por escrito) al Ministro de Fomento, que si suspendía el estado de alarma, no harían huelga. Más que nada porque aprovecharán sus vacaciones para largarse al Caribe, cosa que estando militarizados no pueden hacer tan a la ligera. Esta noticia tiene hasta banda sonora, un tema del extinto grupo Areolíneas Federales (el nombre viene ni que pintado), en la letra dice "Si me desatas, oh que pena me das, yo te prometo, oh que pena me das, que seré bueno, oh que pena me das". Y si quieres comprobarlo ahí está la canción