Revientín pensando en cambiar de traje
9 de cada 10 jóvenes acceden a internet mientras toman cerveza.
Las autoridades sanitarias advierten de que tomar cerveza reduce el ancho de banda. Lejos de ser algo negativo, esta noticia desmonta el bulo de que la gente sólo usa internet para masturbarse viendo porno, porque con una cerveza en la mano, y el móvil en la otra…ya me dirás.
Felip Puig niega que los Mossos hirieran en un ojo a Quintana y apunta a alborotadores
El consejero de hostia limpia de la Generalitat de Cataluña, Felip Puig, insinúa que la gente que va a las manifestaciones se lesiona sola. Grupos de poder cercanos a la CIA quieren contar con el testimonio con este creativo del género de ciencia ficción para apoyar la teoría de que Kennedy murió accidentalmente al intentar enviar un wasap mientras se afeitaba aquel fatídico día en Dallas.
Las comunidades pagarán la escuela privada si falta oferta pública en lengua castellana
En su afán por castellanizar el planeta a la antigua usanza de los evangelizadores católicos del siglo XVII, el ministro pretende penalizar todo aquello que no se realice en castellano.
De modo que las comunidades autónomas tendrán que pagar educación privada si no imparten las materias en correcto castellano. Me asaltan varias dudas. Si los profesores tienen mucho acento andaluz, habrá que pagar la mitad de la clase a un colegio privado?
Si la empleada de hogar es marroquí también? Es delito ver películas en versión original si son catalanas? Si el sexo gratis no es de mi completa satisfacción la comunidad autónoma tendrá que pagar sexo privado? Y si se trata de francés o griego pagarán más?
El antiguo paradigma del empresario español (jeta, calvo y con incontinencia verbal), Diaz Ferrán, detenido una vez más por robar. Un ejemplo más del popular dicho que dice que nadie se hace rico trabajando.
En el registro de su casa se encontraron varios cientos de miles de euros, un lingote de oro de un kilo y el teléfono de David Copperfield famoso por ser capaz de hacer desaparecer la estatua de la libertad
El empresario ha declarado “hombre claro para hacer desaparecer casas, yates y cosas físicas es mejor el Copperfield, para hacer desaparecer el dinero ya me basto yo solito y algún que otro amigo banquero”
El paro sube y sube y sube. Ya casi cinco millones de parados.
Hay tantos parados que hay que vestirse de jugador de fútbol americano y coger carrerilla para empujar y poder entrar en la cola del INEM. Bueno en realidad tanta protección no te hace falta para unirte al mayor colectivo de personas del país, la protección te hace falta cuando vayas a protestar y exigir tus derechos y el gobierno que no sabe cómo hacer para que los ciudadanos puedan vivir dignamente de su trabajo, azuce a los antidisturbios para que te partan la cara por saber leer y escribir.
Llega una nueva aplicación, llamada Line , para que vayamos atontados todo el día con el smartphone (teléfono que sirve para mil cosas, incluso para hablar).
Se trata de una especie de Whatsapp (wasap) mejorado, que permite mayor grado de privacidad, que permite hablar gratuitamente con otros usuarios y que además puede ser utilizado desde el móvil o desde cualquier ordenador.
Vamos que a cada Whatsapp le llega su Line. Renovarse o morir. O que al final no vamos a saber si felicitar las fiestas por Facebook, Twitter, GTalk, el Plus de Google, en el blog, por SMS, por email, por el Whatsapp, por el Line, por Viber, por Tango o por que lo diga el Corte Inglés.
Una mujer trata de matar a su novio con los pechos.
Lejos de aplicar el dicho de “matarse con la razón”, la mujer trató de matar a su novio usando dos buenas y enormes razones. El muchacho ha comentado estupefacto que no se explica por qué no ha fallecido, si él estaba encantado de dejar de respirar en medio de los pechos de la mujer, y que si quería acabar con él le hubiera bastado haberse comido tres platos de fabada, como aquella vez que…no pudo continuar… el recuerdo de ese ascensor y la falta de oxígeno casi acaban con él…
Texas quiere independizarse de EEUU
Bueno no es más que una pataleta de los más reaccionarios republicanos estadounidenses por la nueva victoria electoral de Barak Obama. De todos modos dado que USA es una república federal y dado que en Texas no se habla catalán, ni gallego, ni euskera, es muy probable que pudieran conseguirlo rápidamente.
El ex-boxeador Mike Tyson relata cómo fue cuando sorprendió a su mujer con Brad Pitt en la cama.
El animalico dice que le llamó la atención la cara que puso…claro, nunca la había visto con los ojos en blanco…Por otro lado la aludida, Robin Givens -que también estuvo con Eddie Murphy, asegura que todo es debido a un problema de agenda. “…organización, lo que me falló es la organización, con tanto ex ya no sé bien a quién me voy a beneficiar…”
Corea del Norte afirma haber encontrado la guarida de un unicornio
Ahora dudo de si esto es fruto del hambre que se pasa en ese país, que provoca alucinaciones. O que con tanto experimento nuclear las meninges se les ha reblandecido. O que el nuevo tirano es tan cachondo que no se le ocurría mejor forma de descojonarse de sus oprimidos súbditos. Lo cierto es que creo que es mucho más probable que lo que hayan encontrado sean los restos de Wue-Vón el cornudo del pueblo que además siempre fue muy burro.
El nuevo tricampeón mundial de Fórmula uno es Sebastian Vettel, a pesar de los adelantamientos ilegales. Si varios…todo el mundo sabe que en el buffet de la zona VIP también se adelanta a todo para comérsela a Eccleston, la tarta…hace una tarta…ejem
Ferrari ha protestado tímidamente a sabiendas de que en caso de hacerlo más fuerte sería probable que le quitaran los dos títulos a Fernando Alonso para dárselos también a Vettel y que podrían obligarles a competir al año siguiente con una bicicleta en lugar de con un coche.
Animados por el resultado, en Red Bull piensan equipar su monoplaza con lanza misiles la próxima temporada para poder eliminar los adversarios que no sean de sus equipos (Toro Rosso). La FIA por su parte pretende cambiar el reglamento para sancionar gravemente a quien abandone en una carrera por haber sido derribado de un misilazo. (eso denota falta de consistencia en la construcción del monoplaza)
El Papa Católico en Twitter se llama Pontifex
El nombre está elegido como un descarte por Spontex ya estaba pillado. Se rumorea que en el messenger se llamará Beni16 y que estará divina.
Un chaleco que te abraza cuando alguien clickea en Me Gusta de tu perfil de Facebook.
Es interesante, aunque algunas estrellas del facebook podrían morir como si hubieran intentado quitarle la merienda a una boa constrictor. No obstante esto abre muchas posibilidades…en el caso de que Facebook se decida a añadir el deseado botón “Me pone caliente” lo lanzarían al mismo tiempo que ropa interior que te hace disfrutar cada vez que alguien se frota contra dicho botón… Séis de cada Diez españoles sacrificarían parte del sueldo por ser más felices. Bien analicemos el dato…estamos tontos o qué? Lo que hay que sacrificar es a los mamones que provocan que no seas feliz. Y gastarte todo el sueldo felizmente. Sospecho que los otros 4 de cada 10 se reparten de la siguiente forma. Tres mamones que se dedica a putear y hacer infelices todo lo que se les acerque y uno que está afilando la guadaña. Al cierre de esta edición la NASA desmiente que haya restos orgánicos en Marte y en el Consejo de Ministros de España
Puzzle Bobble
Karate Blazers
Puzzle De Bloques
Magical Cat Adventure