El papel higiénico más caro del mundo. La academia de la historia se ha gastado 6 millones de euros en publicar 40.000 biografías , incluso de gente que todavía no la ha terminado la suya propia por el pequeño detalle de estar vivos. Un desperdicio de papel en el que el dictador Franco se muestra como un tío estupendo, los maquis unos bandoleros, el golpe de estado del 23-F un pequeño suceso. Menos mal que se limitan a la historia hispana, de lo contrario hubieran pintado a Nerón como un músico al que le gustaban las actuaciones incendiarias, a Hitler como un prohombre al que le gustaba imitar al flautista de Hamelin, pero exterminando personas, o a Bin Laden como el campeón del mundo de apnea. Vamos, que lo único que impide limpiarse el culo con esa obra es que ya está llena de mierda y te iba a dejar el culo mucho peor de lo que estaba.
Alemania declara que los pepinos españoles están sanos y que no son el origen de la infección por la bacteria E. Coli que ha matado a más de una docena de personas en Europa. Sin embargo el daño ya está hecho y los agricultores españoles ya han perdido más de 200 millones de euros. Las indemnizaciones no creo que les lleguen para cubrir el gasto en hemoal después de haberse tenido que meter por el culo tantas toneladas de pepinos.
La parte positiva es que podremos conservar intacto el pepino español por antonomasia: el que luce Nacho Vidal. De hecho año tras año las costas españolas se llenan de turistas alemanas ávidas de probar el exquisito pepino español, sí, en las ensaladas también.
Una mujer apuñala a otra por una fotos colgadas en internet. Las redes sociales cada vez tienen más presencia en la vida real. Para evitar posibles desastres derivados del uso canalla de las mismas, Facebook podría estar planteándose patentar, al estilo del “Me gusta”, el botón “Te voy a crujir puta/cabrón” y mantener de este modo las riñas en el mundo virtual.
El jefe de estado no elegido democráticamente por los españoles se resiste a continuar en el cargo a pesar de su edad. Para ello van reparándole sobre la marcha como si fuera un coche cubano. Esta vez van a ponerle una rodilla nueva. Con el tiempo pretenden convertirlo en Monarqueitor y conseguir que se mantenga en el trono perpetuamente. De momento se descarte sustituirle la cabeza por un ZX Spectrum para evitar sobrecargas. No obstante el jefe del estado ha enfadado con la prensa diciendo, entre campechana mala hostia, "Lo que os gusta es matarme y ponerme un pino en la tripa todos los días en la prensa. Eso es lo que hacéis la prensa". A lo mejor lo que le pasaba es que le apretaba la tripa como para morirse y que le gusta plantar un pino encima de la prensa.
En Barcelona se prohíbe el nudismo. Otro retroceso más en las libertades. Menos mal que todavía hay lugares como Vera, en la que se puede caminar desnudo por la calle sin que nadie se ponga en evidencia. Por otro lado, dada la gran proliferación de hurtos que hay en Barcelona, debería obligarse a que todo el mundo fuera desnudo y de este modo no tuvieran bolsillos en los que ocultar el botín robado. Pero claro en lugar de buscar soluciones es mucho más divertido reprimir a la gente y provocar problemas.
Telefónica despide con un ERE a 6500 trabajadores pagando ella los costes. Quizás elija a los 6500 de entre los que más hablan con el teléfono móvil para evitar tener que pagarles una indemnización por enfermedad laboral por estar todo el día hablando con el móvil. La intriga está en el método
Un torero causa un accidente de tráfico y mata a otra persona. Los rumores sobre si el torero llevaba más alcohol en sangre de lo permitido se disparan. Tras lamentar tan luctuoso hecho, la asociación de Toros Bravos Torturados Hasta Morir se plantea saltar al ruedo dentro de un coche para de este modo tener una oportunidad de acabar con el torero. “Mi ilusión siempre fue morir haciendo un trompo y estrellándome contra un torero”, declaró un morlaco.
Comienza la fase previa del campeonato del mundo de dar hostias a gente indefensa. Barcelona y París se postulan como favoritos para llegar a la fase final. Mientras tanto el Comité de Agresiones a Ciudadanos todavía no se ha puesto de acuerdo del modelo de #indignado que usar como saco de hostias.
Ante las evidencias de que los candidatos a las elecciones generales de todos los partidos mayoritarios son elegidos usando un dedazo, que luego meten en el culo a los votantes. Se está valorando la posibilidad de usar un dedazo para descartar candidatos.
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Karate Blazers
Puzzle De Bloques
Magical Cat Adventure