Noticias a mi manera (Junio 2012, 1ª edición)

Revientín está acalorado y se ha puesto cómodo para dar las noticias

Un paisano mete el..el…la…el…bueno, el caso es que lo metió en un cilindro metálico y los bomberos sudaron tinta en el quirófano para que los médicos no tuvieran que amputarle la polla.

A mi lo que más me ha impresionado no es la sangre fría de los bomberos para hacer este trabajo, ni qué tipo de parafilia llevó a este hombre a meterla en un frío tubo de acero. Lo que realmente me maravilla es que los bomberos consiguieron hacer docenas de entrevistas sin reírse!!!

El caso podría dar lugar a alguna nueva  películas porno : “Agujeros estrechos XXVII”. En esta nueva versión porno, se mezclan los mejores casos de Urgencias y con otro clásico del cine de adultos: Los bomberos, famosos por sus descomunales mangueras.

Recuperan el reloj de Nadal.

Yo también tuve un reloj de esos que ponía Guatelpruf 100 meters…ah no que es el reloj de Nadal, del tenista. El que cuesta 300.000 euros, el reloj, el tenista cuesta casi como un rescate. Es un reloj con la última tecnología, de ahí su elevado precio. Es tan avanzado que en lugar de dar la hora, la cambia, permitiendo viajes en el tiempo. Esa es la explicación de porqué Nadal llega a todas las pelotas.

Divar se va de rositas.

Se sospecha que Rositas podría ser el nuevo nombre de algún restaurante de lujo de Puerto Banús. El Tribunal Supremo rechaza la querella contra Carlos Dívar por sus viajes a Marbella. Da la sensación de que a los honorables magistrados les da miedo investigar a su jefe no sea que se descubra que ellos hacen lo mismo. Probablemente la deplorable cuarta personalidad del estado dimita a cambio de no ser investigado, táctica que a los ladrones habituales no les funciona, aunque dimitan de su puesto de caco, terminan conociendo la cárcel por dentro.

Retiran la acusación a 9 imputados del caso Malaya, que se van de rositas

Definitivamente si yo tuviera un restaurante en Marbella, le cambiaría el nombre y le llamaría Rositas, se me iba a llenar de gente con pasta. A este paso ya no quedan rositas en los setos y se van a empezar a plantar cactus, bien es cierto que los imputados de mil causas se escaparán lo mismo, pero por lo menos que se pinchen algo.

Está claro que si tanto delincuente (presunto, que es jamón en portugués) se va sin pagar por sus fechorías es porque los que juzgan están en el ajo también. Léase poder judicial, PP, PSOE (ponga aquí las siglas políticas de una organización con poder al azar)  o la madre que los parió a todos juntos.

Armstrong acusado de doping, podría perder sus siete tour de Francia

Muchos equipos comienzan a buscar sus corredores entre los yonkies de los barrios marginales de las grandes ciudades europeas, salvo los equipos españoles que van a poner en marcha el estilo español de justicia intentando “convencer” a los jueces de que en un ejercicio de transparencia lo mejor es no juzgar para no ser juzgados, ¿capicci?…porque si empiezan a juzgar a los jueces españoles las bandas de los partidos de fútbol en lugar de tener jueces de línea, van a terminar teniendo ancianitas con taca-taca, más que nada porque de algo tendrán que trabajar para poder pagarse las drogas.

Rebajan la calificación de la deuda española casi a nivel bono-basura.

De hecho los pagarés a 10 años los usan en McDonalds y Burger King para envolverte las hamburguesas. Los responsables de otras cadenas de comida basura han declarado que les parecía demasiado cruel sustituir el papel higiénico por deuda española “es de muy mala calidad, se rompe a la mínima y raspa mucho. La gente ya tiene el ojete muy irritado con todo lo que les está metiendo la Unión Europa así que agradecen mucho que le papel higiénico sea suave”

CIENCIA: Una estupenda simulación de cómo será la colisión entre nuestra galaxia, La Vía Láctea y la vecina Galaxia Andrómeda. Como se puede observar en el vídeo, el sol es una mierda invisible en uno de los bordes de la vía láctea…vaya no se ve

CIENCIA-FICCIÓN: hay que tener en cuenta de que el rescate que Andrómeda le hará a la Vía Láctea será gracias a que Rajoy ha presionado para que así suceda.

El Papa católico encuentra la solución a la crisis: rezar.

Podría meterme con él por soltar una memez de tal calibre y decir que si este es el jefe como será el católico más tonto…pero no lo haré, porque sé que él no tiene la culpa, que es el dios de la Biblia el que habla por su boca, y que como nos tiene acostumbrados desde hace unos 5.000 años, es un cachondo bipolar con problemas de desdoblamiento de personalidad. (seguramente por esta guasa me juzgarán dentro de 30 años)

Comienza el juicio de Sintel 10 años después.

Los hechos se remontan al final del siglo XX, por lo que la cobertura informativa de este caso la realizará el Canal Historia y serán comentadas por La Duquesa de Alba y Sara Montiel, desde una cabina de teléfonos de las que se cerraban con una puerta de fuelle, para ambientar este despropósito. En una entrevista telefónica con César Alierta sobre quién tendrá que pagar los platos rotos, ha declarado “tú-tú-tú tú-tú-tú”. Es loable lo que se tiene que esforzar la justicia para que prescriban los delitos de los ricos, claro están tan entretenidos metiendo en la cárcel pobres, que lo de los ricos lo van dejando, lo van dejando y cuando se quieren dar cuenta tienen los expedientes apolillados en un yate nuevo.

Australia creará la mayor reserva marina del mundo

Por fin hay alguien en este planeta que utiliza el cerebro para algo diferente de robar desde un puesto de poder, y han decidido conservar el patrimonio natural de los océanos que rodean el continente australiano. No obstante todavía tengo reparos en ir a dar una vuelta turística por Australia, por si decido no regresar, y algún espabilado aprovecha para echarme la culpa de la crisis a mi.

Las pinturas rupestres de las cuevas de Altamira son más antiguas de lo que se creía.

De los 25.000 años de antigüedad se ha pasado a estimar una fecha exacta: entre 30.000 y 40.000 años de antigüedad, sin llegar a especificar qué día de la semana se acabaron. Esta nueva datación ha sido posible gracias a haber encontrado una cartilla del paro y la partida de nacimiento de la Duquesa de Alba.

También se sospecha que puede que no sean de origen español, ni tan siquiera que hayan sido realizadas por la mano del homo sapiens, más que nada porque están bien hechas y no están afectadas de la obsolescencia programada. (es decir, venderte un mierda sabiendo que a los dos años se va a estropear sola).

El alcalde de Valdevaqueros defiende que construir en una protegida es un proyecto sostenible.

Tras lo cual le quitó el frasco de Vicodina a House y por eso la serie ha tenido que finalizar. Mucho proyecto sostenible, pero el engendro urbanístico no generará su propia electricidad, no regenerará el agua que consuma, permitirá el uso de vehículos de combustión. Vamos que lo único que se le va a sujetar al alcalde será la minga por que podrá comprar viagra para enderezar la producción mundial de blandiblú

Pagan 190.000 euros por el retrato de Cascos.

Y hubo suerte porque le pintó de espaldas, el artista decía que no había oro en el mundo para convencerle de pintarle de frente.

Aún así me parece caro, ni que fuera la primera foto de National Geographic del eslabón perdido entre el resto de homínidos y el homo sapiens…ah claro…ahora lo entiendo…

Nabaldian pierde todas las neuronas y cambia el tenis por el fútbol.

Eso sí, también ha debido de perder la vista porque confundió al juez de línea con el balón. Tras la agresión le descalificaron, pero de lejos porque nadie se atrevía a acercarse al argentino. El GCJG (Grupo Contra Jueces Gorrones) se ha planteado la posibilidad de meter a Nabaldian en la celebración de los dos siglos de la judicatura española, para ver cuántas patadas era capaz de soltar entre tanto juez.

Especial elecciones en Francia, Grecia y Egipto. Asombrosamente en todos los casos ganaron unos que mintieron a los votantes.

Para finalizar, especial happy hour. Dos botellas por el precio de una.

Botella prohíbe el botellón.

El primer detractor de esta medida lo podría tener en su propia casa: Aznar. En sus tiempos no se hacían botellones, pero se bebía vino, como dios manda   , y así un día se les ocurrió dar la gestión del suelo a los gañanes de los alcaldes, aconsejados por delincuentes de guante blanco …el resto de la historia la tenéis escrita en esas arrugas que en la frente que podéis ver en el espejo por las mañanas.

Botella propone no recoger la basura todos los días.

Si tiene éxito lo de no beber los fines de semana y no recoger la basura todos los días, se comenzarán medidas que sin duda nos sacarán de la crisis, relacionadas con absurdos hábitos diarios de la gente.

Se prohibirá lavarse todos los días, para ahorrar agua.

Se prohibirá regresar de casa al trabajo todos los días (los que tengan la fortuna de ser esclavos), así se ahorrarán en transportes y energía.

Se prohibirá comer todos los días, para ahorrar alimentos y energía.

Se prohibirá pensar todos los días. Es una medida que ya puso en práctica la alcaldesa en sí misma y que de momento le ha dado resultado. Ha conseguido la alcaldía de una de las ciudades más importantes de España sin necesidad de usar nada que estuviera situado por encima de su cuello.