Noticias a mi manera (Marzo 2011, 1ª edición)

Diez días después del terremoto, del tsunami y de los desastres nucleares acaecidos en Japón, el gobierno español decide enviar un avión para repatriar a los españoles que quieran venir a España para contar cómo han sobrevivido a tantos desastres sin ayuda de su embajada. El único requisito necesario para subir al avión será aguantar durante diez minutos una charla del embajador español en Japón sin dormirse (el tío agonías casi consigue dormirme mientras conducía en una entrevista que oí en la radio el mismo día 11 de Marzo). No he conseguido recuperar esa gloriosa entrevista en la que la locutora trataba de zanjar el asunto mientras el diplomático se explayaba sin fin, pero ahí dejo otra entrevista mucho más llevadera del tío cansino. Se sospecha que dado el nivel de radioactividad que pueden haber soportado en Japón, los primeros en descender del avión sean Godzilla, Hulk, Spiderman, la Hormiga Atómica y Fraga.
Intentan prohibir los anuncios de prostitución en la prensa. A mi me parece una barbaridad, era la única información fiable de muchos periódicos. Por otro lado ahora que van a perder una buena parte de sus ingresos publicitarios, que la mayoría de la gente se desinforma a través de internet, que el uso papel higiénico está muy extendido y que los bocadillos se envuelven con papel de aluminio...¿qué utilidad tendrán los diarios impresos? Parece más una medida encaminada al ahorro de papel que a darles un tratamiento digno a las prostitutas.
La Atlántida estaba en España. Los investigadores creen que los restos encontrados son consecuencia de otra burbuja inmobiliaria que reventó hace milenios y dejó sin dinero a tan avanzada civilización. También vaticinan que dentro de varios milenios se hablará de la mítica ciudad perdida de Seseña, en la que sus escurridizos habitantes se alimentaban del aire.
Celia Villalobos se intenta justificar y explica razonadamente porqué llamó tontitos a los disminuidos psíquicos, pero todavía no hemos encontrado ningún vertebrado que la haya comprendido.
Las mareas provocadas por la «superluna» dejan al descubierto zonas del fondo del mar que antes nadie había visto. Casi se llega a ver el desagüe del mar. De hecho algunas playas tuvieron que colgar un letrero en el que se avisaba de que sólo eran aptas para mayores de 18 años debido a la exposición a la luz de tan impúdicas partes.
Garbo se venga del Real Madrid. Greta Garbo no, si no Jorge Garbajosa, el exNBA y campeón del mundo, al que el Real Madrid dejó sin ficha. Regresó al Unicaja de Málaga en el que militó muy buenos años y en el primer partido se enfrenta al Real Madrid, venciéndolo en una emocionante prórroga. Las galletas de la madre de Berni Rodríguez tienen la misma particularidad que la pócima de Panoramix.  El último minuto de la prórroga es mucho mejor verlo que describirlo.
Terapia con ozono. Se ha puesto de moda meterle ozono (oxígeno tuneado) al organismo como terapia saludable y estética. Los efectos son tan maravillosos que hay que ser futbolista o concursante de Gran Hermano para apreciarlos en su justa medida. En unas declaraciones apócrifas de un doctor que se dedica a este negocio ha confesado «Es cierto que la ozonoterapia consigue tener un efecto anti-edad y desestresante. De hecho desde que cobro una pasta enorme por esta memez me he implantado pelo que me da aire más joven y llego a fin de mes mucho menos estresado».
Le envían a un vecino de Alhaurín el Grande (Málaga), una factura de agua por valor de 174.000 euros. Si fuera vasco podríamos pensar que intentó llenar la ría de Bilbao con el grifo, pero desde Málaga todavía es inviable. Es evidente que es un error, pero si no lo fuera me encantaría irme de copas con este tío. Si eso es lo que gasta en agua no quiero ni imaginar lo que podría gastar en whisky. De todos modos alguno ya está pensando en cambiarle el nombre al pueblo para que se llame Alhaurín el InmensamenteDesproporcionadoAhiVáLaHostia.
Una anciana y su nieto son rescatados 10 días después del terremoto de Japón. Por lo visto sobrevivieron a base de yogures. Está comprobado que las viviendas niponas son extremadamente resistentes a los seísmos, pero además al ser tan pequeñas si el derrumbe te pilla sentado en el retrete podrás alargar el brazo hasta el frigorífico y comer tranquilamente mientras esperas el rescate.
Si Gadafi fuera un personajillo de opereta su twitter sería para partirse la caja, lo malo es que las barbaridades que salen por la boca de ese demente fomentan el derramamiento de sangre. Me hace especial «gracia" que a estas alturas de la película se acuerde de las mujeres y que quiera darles armas para que sean ellas las que combatan. Delirios de un loco que cree que tiene poder y sólo tiene petróleo.