Noticias a mi manera (Octubre 2010, 1ª edición)

Las huelgas ya no son lo que eran. Hace unos años la gente las aprovechaba para tomarse un día de vacaciones extra, pero es que ahora ya la gente aprovecha para ir a robar comprar dónde no suele ir un día normal. Además del discutible éxito y eficacia de la huelga general, lo que más circuló en las televisiones fueron los antisistema que robaban pantalones Levis a gritos de "soy un radikal, totaAal, Zara es fenomenal...osea"A pesar de lo que pueda parecer, un descerebrado de ese calibre siempre tendrá hueco en cualquier organización que necesite de gente que no piense mucho y actúe con brutalidad. Podría ser un integrista religioso, un mafioso, un pandillero, miembro de un grupo de extrema izquierda, o de extrema derecha, o tertuliano en innumerables programas basura de TV ávidos de sus servicios .
Le encuentran a Alberto Contador, vencedor del Tour de Francia 2010, ná y menos de clenbuterol en la orina. Los franceses salen a manifestarse a las calles pidiendo que le corten el gaznate y pidiendo la nacionalidad francesa para el que quedó en segundo lugar de la carrera. El hecho de que sólo dos laboratorios en el mundo tengan tecnología para detectar una cantidad ínfima de esa sustancia hace sospechar que no tuvo ningún efecto sobre el rendimiento del ciclista, de hecho ninguna vaca acabó entre las diez primeras en la subida al Tourmalet este año.
Aviones transparentes....espera que si llego a saber eso terminaba de redondear el post que escribí sobre el miedo a volar. Tiene que ser épico ver a alguien con un ataque de colitis mieduna aliviándose en pleno vuelo. Vale, para quitar esa espantosa imagen de la mente, propongo que otra: sexo en el aseo del avión...vale, con tu pareja también.
Descubren un planeta potencialmente habitable a 20 años luz de la Tierra. Es curioso yo ya vi anuncios de ese tipo hace tiempo "Nueva urbanización con todos los servicios a 7 minutos del centro de Madrid: en Soria" Parece que el planeta ya lo están recalificando...aunque hay problemas para acceder debido a la huelga de astrofísicos (ah no que esos tampoco hicieron huelga). Tiene tres veces la masa de la Tierra...lo que haría que debido a la mayor gravedad, Falete en ese planeta pareciera un huevo frito. Debido a su fuerza parece que puede atrapar la atmósfera y a cualquier tironero de Sevilla.
Las FARC en España. La verdad es que ya viene cualquiera, no me extrañaría que cualquier día se nos presentara aquí hasta el Pope.  Lo interesantes es que los apresaron (a los de las FARC) gracias a unos perros que buscan dinero...y yo enseñando al mío a traerme los calcetines...tengo que mejorar este aspecto...quizás si entreno mucho a mis chihuahuas consiga hacerme con la producción entera de "Punto Blanco"
En Andalucía no se han celebrado ninguna interesante ronda de eleccions primarias, y si se celebraron no nos importó un bledo. Lo cual hunde más todavía a Zapatero y a Venecia.
Loeb gana su séptimo título mundial de rallies.Lo que nadie dice es si al final encontró sitio para aparcar, porque conducir haciendo el bestia lo hace cualquiera que llegue tarde al trabajo y tenga que atravesar una ciudad llena de obras...¿¿pero aparcar?? eso no está al alcance de cualquiera. ¿Para cuando el campeonato del mundo de dejar el coche en doble fila?
A Obama le abandona hasta el desodorante. Su mano derecha abandona el proyecto de Obama y se presenta a la alcaldía de Chicago, en realidad se presentaría hasta para reina de las fiestas de Secarral del Páramo con tal de abandonar un barco destinado a hundirse. A este paso deberá cambiar el eslogan "Yes we can", por "My Hear Will Go On"
Suspendidas ejecuciones en USA por falta de pentotal sódico (anestésico) o mi me valdría con Sálvame. Querían ejecutar al reo antes del 1 de octubre porque se les acababa el pedido de pentotal...pero en realidad es que querían tener la noche libre para ver la entrevista de los cuernos de la Esteban en Dónde Estás Corazón.
Algunos ayuntamientos empiezan a sancionar a prostitutas y clientes. Se nota que les da igual mejorar la situación de las prostitutas y que se aprovechan para sacar tajada cual hienas hambrientas de un dinero que ya no pueden saca fácilmente de las licencias de obras. Lo cierto es que a fuerza de ser creativos han inventado el impuesto sobre al prostitución. A lo mejor es el primer paso para regularizar la situación.
Evo Morales resuelve sus problemas en dos patadas. Bueno en el caso que nos ocupa como el contrincante no le merecía mucho respeto, lo resolvió con una única patada, que no fue sancionada porque llevaba el calzado reglamentario  
La policía de Catalunya descubre un chalet con mil plantas de marihuana y en lugar de darle el premio al agricultor del mes, les cierran el chiringuito por algo de no sé qué ilegalidad. Cientos de personas esperan ansiosas la publicación del sumario del caso para usarlo como manual de autocultivo de marihuana (para consumo propio, por supuesto, que comerciar con estas cosas sólo lo pueden hacer las farmacéuticas que para eso han estudiado).
El hipotético marqués de Larios dio negativo en el test de paternidad que solició para reclamar sus derechos. Le han negado el marquesado al no demostrarse científicamente ser hijo biológico del difunto marqués, a pesar de lo que dijera la madre en el lecho de muerte. Eso si, como no han encontrado ninguna sustancia dopante le van a conceder el Tour de Francia 2011.
Dice "Soy la viva imagen del marqués" y en la foto lo demuestra con la actitud propia del que dedica todo el día a estirarse el escroto 
Golpe de estado en Ecuador, unos pocos descerebrados intenteron imponer sus ideas sobre todo un pueblo. Al que no le da el cerebro para pensar más lo termina estropeando del todo a tiro limpio. Sólo se me ocurre que todos los golpistas deberían jugar al fútbol con Evo Morales.
Vargas Llosa premio Nobel de Literatura  y Nobel de la Paz para Liu Xiaobo. Acostumbrados a despropósitos indecentes en los Premios Nobel de otros años, estos premios merecidos han dejado a la gente atónita. Algunos incluso se creen que es una broma y que dentro de unos días darán el Nobel de la Paz a Schwarzenegger y el de literatura a Carmen de Mairena.
Ya falta muy poco para el rescate de los mineros chilenos que llevan desde agosto enterrados en la mina. Ya han decidido que el orden de salida de los mineros será: primero los más débiles, luego los normalitos, después los que estén fuertes y en último lugar el minero que tiene a sus dos mujeres esperándole fuera. Yo de hecho no subiría, total para qué? ¿salir de un agujero para que me tengan que enterrar al día siguiente?
Hugo Chavez se mete en otro jardín y su embajador termina insinuando que la policía española se dedica a torturar a los detenidos. Creo que ya hay mucha gente intentando organizar un partido de fútbol amistoso entre Evo Morales y Hugo Chávez, para que se harten de pegarse coces entre ellos y dejen de fastidiar a los demás.
La ministra de economía dice que no hay plan B. Es decir, que si las previsiones que tiene el gobierno no se cumplen nos vamos al carajo definitivamente.Tal arrogancia impropia de quién tiene que dirigir la economía que afecta a 45 millones de personas me hace dudar de que alguna vez hubiera plan A. A la oposición le han encantado estas declaraciones porque ellos sí que tienen un plan: trincar el gobierno y luego ya veremos.
En Hungría se ha reventado una balsa que contenía una barbaridad de deshechos de la producción de aluminio. El efecto ha sido devastador: fallecimiento de personas, de miles de animales muertos, contaminación que quedará en la zona durante años, efectos imprevisibles sobre la gente que no tenga más remedio que quedarse a morir en la zona, ejecutivos que perderán su paga de productividad y políticos con diarrea...El desastre hará que el Danubio cambie de nombre y lo llamen DaRubio. Pero la tragedia todavía no ha terminado y preveen que otra balsa se rompa en unos días. Para mitigar los efectos del desastre han decidido construir un muro de contención y dado que los que fabricaron el muro de Berlín cascaron hace tiempo están valorando la posibilidad de encargar la obra a judíos de Arizona. "No sabemos si el muro detendrá el vertido, pero lo que es seguro que no pasarán ni mexicanos, ni palestinos"
10-10-10. El día de la suerte!! Un día binario, algo que no sucedía desde el 1-10-10 y que no volverá a suceder hasta el día siguiente (11-10-10). Para aprovechar un día con tantos dieces - signo científico de evidente suerte -, en China han celebrado una boda multitudinaria...vamos a ver...según el calendario chino están en el año 4708...los años chinos tienen 12 ó 13 meses lunares (dependiendo de ajustes) y los meses a su vez están formados por tres semanas de 10 días, además este año lo comenzaron para lo que el calendario gregoriano es el 10 de febrero!!! Que me expliquen de dónde lichis sacan lo del 10-10-10???Aún así una de las asistentes a la macro boda, Xin-Ga-Me ha declarado: "A mi me dan muy buena suerte las bodas multitidinarias: esta es la cuarta vez que me caso así..." y añadió "también suelo poner los cuernos a mi pareja de forma multitudinaria...¿quieres mi número de teléfono?"