El juez del olmo sentencia que "zorra" no es un insulto. Si admitimos que zorra es exclusivamente un animalito del bosque, tendremos que admitir que el cerdo es un animal de granja, que cabrón es el macho de la cabra, que macaco es un simpático animal del bosque, que los sapos no son ranas, que víbora es un reptil muy común en la península ibérica, que burro es un animal dedicado a trabajos en el campo - como los jumentos-, que las sabandijas es mejor quitarlas con la brasa de un cigarro, que las hienas son animales de la sabana africana, que perro es el mejor amigo del hombre, que merluzo es el macho de la merluza, aunque al horno es mejor un besugo, que borrego es una oveja lanuda, que los cabestros son muy útiles en las dehesas, y que olmo es un álamo negro podrido por la grafiosis en vías de extinción (como los dinosaurios).
Se casó la novia cadáver...La prensa seria rendida a los ancianos adinerados ya ha dado una increíble cobertura de tan singular acto. Yo prefiero quedarme con sus estupendos chascarrillos . Aunque en este tema la noticia interesante de verdad es la novia que se casó con un cadáver. En ambos casos la noche de bodas habrá sido de lo más fría.
Los mossos de escuadra cargan contra los indignados de New York. Ah no …que los neoyorkinos tienen sus propios bestias.
El registro civil de Madrid desbordado. Dado que los recortes van en la línea de no contratar funcionarios, a la gente sólo le queda la opción de nacer, morir, casarse o cualquier otra de esas nimiedades que acostumbramos a hacer, en otros sitios, como por ejemplo Cuenca. Total...si no tenemos trabajo, ni casa da igual donde llevemos la tienda de campaña.
Un hombre se corta un dedo al no ser atendido por un concejal de Avilés. Si trata de ser atendido por el presidente del gobierno vete tú a saber qué apéndice se hubiera cortado. De todos modos no entiendo las protestas en las que el afectado se lesiona. Si le hubiera cortado un dedo al concejal, sería también una salvajada, pero al menos podría servir de coacción; sin embargo si te empiezas a cortar dedos lo único que vas a conseguir, además de ahorrarte el trámite de cortarte las uñas, es que el concejal se preocupe por ti y te diga "Necesitas otro hacha, es que ese ya lo tienes mellado y con los golpes interrumpes la siesta del alcalde". A este paso si te encuentras uno lleno de muñones no vas a saber si es porque trabajaba en una serrería o porque era sindicalista.
Uno de los galardonados con el premio Nobel de medicina había fallecido. El comité ha hecho la excepción de conceder el premio a un difunto porque éste había fallecido unas horas antes de ser fallado el premio. Este fallo, le veo dos fallos adicionales, por un lado se podrían haber dado prisa para que el difunto hubiera conocido la noticia con vida, en lugar de tener que contratar a Anne Germain para decírselo. Y por otro lado...el fallecido estaba siendo tratado usando sus propios descubrimientos...pero sin lograr salvar la vida...a ver si es que no era tan buen descubrimiento...Aún con todo descanse en paz un genio.
Un ladrón especializado en el robo de maquinaria pesada es perseguido por la policía a través de un cementerio. Los vecinos del campo santo se indignaron y se fueron a protestar, como zombies, a Wall Street. Alguno de los más espeluznantes hizo declaraciones y todo.
Las prostitutas se mudan al barrio gótico de Barcelona para ejercer en la calle. Ya que les echaron de otras partes de la ciudad y también cerraron los hostales que ofrecían habitaciones por horas, se ven obligadas a practicar sexo en mitad de la calle. Hay voces que dicen que no se puede consentir que la gente vea sexo explícito en mitad de la calle y yo estoy de acuerdo: si miran, que paguen!!
La pobreza en Catalunya no tiene precedentes desde la postguerra civil del siglo XX. Pues si esperan que esta vez vayan los andaluces a sacarles las castañas del fuego, no lo están poniendo fácil ni el lamecristales de Mas, ni el escamochaflequillos de Durán.Como yo sí que les he entendido en catalán y en castellano, creo que están desperdiciando sus vidas en la política, pronto podrán formar un trío humorístico: Durán Más Lleida. Hasta podrían hacer películas.
Tres directivos de NovaCaixaGalicia (Fusión de Caixa Nova y Caixa Galicia) cobran 24 millones de euros como indemnización por arruinar la empresa. El banco de España ha tenido que inyectar más de dos mil millones de euros a la entidad en quiebra. Hay muchas voces que están en contra de que los directivos se lleven esas cantidades indecentes de dinero, pero no tienen en cuenta que es un dinero justo, ya que han demostrado que su trabajo lo hacen de maravilla hasta el último segundo: ROBAR. Por cierto los nombres de los ladrones millonarios suelen permanecer en el anonimato, los de los pobres se cacarean en todos los medios. Así que el club de los alibabianos tiene tres nuevos miembros: José Luís Pego, Óscar Rodríguez Estrada, Gregorio Gorriarán y Javier García de Paredes.
Sara Palin no luchará por ser candidata a la presidencia de EE.UU.A.N. (Léase Estados Unidos de América del Norte, sí es que hay más estados unidos en otras partes del mundo y además América son dos continentes en los que hay muchos países). Por una parte me da pena que la Esperanza Aguirre yankee no se presente porque nos privará de momentos hilarantes. Por otro lado me alegro porque prefiero que atormente a su familia en lugar de amargar la existencia a las familias de mucha otra gente.
Muere Steve Jobs. Murió uno de los pocos hombres al que el futuro escuchaba cuando no sabía qué hacer. El cáncer de páncreas es una enfermedad de la que pocos se escapan, la prueba es que el único hombre que podía haber hecho crear un iPáncreas no logró sobrevivir. Yo nunca compré ningún producto de Apple, puede que nunca lo compre, pero gracias a la lucha con sus competidores por la gran pasión que ponía en su trabajo(Discurso Stanford University) la tecnología avanzó de una forma que pocos podían imaginar. La duda del mundo de la tecnología es saber si Bill Gates también le copiará en este último paso.
Le pillan conduciendo mientras bebía café y usaba el ordenador portátil. Las autoridades se debaten entre meterle en la cárcel, donarlo al circo del sol, o añadir el hecho como una prueba más del carnet de conducir, "ya que no podemos luchar contra estas conductas, al menos que no se maten" ha declarado uno que barre cadáveres de la cuneta.
Detienen a un torero borracho por cantar el cara al sol en un puticlub después de torturar a un animal. Que nooooo, vaya susto eh? No a los fachas no se les detiene, se les protege con el ministerio de cultura. A los raperos se les lleva a la audiencia nacional, se ve que en estos asuntos el ministerio de cultura no tiene competencias.
EL PP intenta crispar a la gente y ensuciar las redes sociales con política. Dado que es algo totalmente demencial y destinado a gente sin criterio, tendrá un gran éxito y el twitter será un lugar de un ruido insoportable, se avecinan semanas de unfollow... Quizás al llegar la campaña electoral tenga que apagar además de la TV, el twitter.
Un mosso d'esquadra (policía autonómica de Cataluña) apuñalo a un taxista. Vale que hay algunos que te dan tantos rodeos que te pueden dar ganas de cometer una barbaridad, pero eso no es justificación para el uso de la violencia. Sabedor de ello el policía se ha excusado diciendo que estaba entrenando para completar su formación y poder participar como antidisturbios. Es normal que los mossos entrenen tan duro o llegará algún joven que les sacará de su puesto de trabajo a cabezazos.
Detectan que el 8'6% de la merluza que se vende en realidad es otro pez distinto. Los pescaderos se han visto obligados a dar gato por liebre (vigilen las carnicerías no sea que en lugar de cabrito le estén vendiendo un concejal), dado que todos los partidos políticos están haciendo acopio de merluzos para rellenar los mítines con los que van a adornar la enésima absurda campaña electoral.
Se duplican las operaciones de estética genital por el aumento de divorcios. Básicamente es lo mismo que cuando vendes un piso que lo reformas para que quede como nuevo. A mi me parece estupendo que la que quiera se arregle todos los labios, mientras no queden como los que tuvo Yola Berrocal...Lo que no comprendo es lo de reconstruir el himen, con lo que cuesta romperlo!! Eso son ganas de dar trabajo a lo tonto. Eso sí desde aquí reclamo que se investigue en la operación de subida de testículos, el otro día en la playa pensé que estaba entrenando Cristiano Rolnaldo con dos balones y era un abuelo al que se le enredaban las pelotas en los tobillos.
Al cierre de edición todavía no se ha demostrado que el Nobel de la Paz de este año se lo hayan dado a ningún señor de la guerra, lo mismo se han equivocado, o quizás sea que las mujeres más acostumbradas a sufrir en los partos les fastidie más enviar a la muerte a sus hijos.