Noticias a mi manera (Septiembre 2011, 1ª edición)

  Cambian las calles de un pueblo y alcalde lo justifica insinuando que los vecinos son muy tontos. No es ninguna guasa. Por desgracia es real y el nuevo alcalde del PP de Villamayor de Calatrava (Ciudad Real) ha decidido eliminar del callejero a Pablo Neruda, Tierno Galván o Pablo Iglesias porque los vecinos son muy tontos y sólo son capaces de reconocer como meritoria a la selección española de fútbol. A este paso en la siguiente revisión del callejero podrían dedicar calles a “Sálvame”, “al Badén Volador”, a “Contigo No Bicho”, “El rey, el orden y la ley” o “La mierda la Sole”    Ponen delante de una planta de estramonio una vaca y un niñato. El animal inteligente no ingiere la planta venenosa, el otro decide salir en los periódicos.
Beyoncé preñada, yo no he sido, lo juro. Vaya…  dejar de reírse que es cierto que yo no he sido. Ay Gregoria!!
Terremoto en Perú. Terremoto en Whasington. Fuego en el cielo de Perú, Huracán en Estados Unidos. Empate a 2 al final del torneo de desastres naturales. Eso sí, hay que reconocer que en Perú son mucho más originales y menos miedosos que en Estados Unidos.
Enorme despliegue policial en Notting Hill. La excusa de la policía británica es que el carnaval podría provocar disturbios como ya se produjeron semanas atrás. En realidad lo que temen es que tras el anuncio de cierre de la librería que era el foco de la película Notting Hill, algunos sufridos cinéfilos decidan terminar de hacer justicia y quemar a Hugh Grant a las puertas de dicha librería para terminar de hacer justicia cinematográfica.
Empresa criogeniza gente en Madrid por 60.000 euros. La idea es que una vez fallecido te congelen para que en el futuro descongelen tu cadáver. Otra cosa es que en el futuro consigan volverte a la vida. Para los que no dispongan de 60.000 euros se está valorando una opción más económica que por 835 euros te congelaría el pene y de este modo tendrías una erección de siglos; que vas a seguir muerto, pero con cara de felicidad.
En Taiwan se hacen un lío por teléfono y terminan trasplantando órganos de un ex-enfermo de sida a cinco personas. Le dijeron "yangxing" (positivo), pero entendió "yinxing" (negativo)". La Republicana Academia de la Lengua China está pensando en eliminar estos términos de su vocabulario y sustituirlos por los castizos "ya-te-digo" (positivo) y "por-los-cojones" (negativo), otras acepciones como pichí (positivo) y  pichá (negativo) fueron descartadas por su alto contenido sexual.
Represión en Siria. Dado que empieza a escasear la gente que asesinan en las manifestaciones se están planteando ir a los cementerios para acribillar a los difuntos ... otra vez. Uno de los hombres fuertes del régimen ha susurrado a su asno “Ojalá las balas se nos acaben pronto, nunca había visto el Ramadán tan poco transitado”
Málaga lugar de pueblos blancos, pero no siempre. Tras el éxito de Júzcar que pintó su pueblo enteramente de azul  para promocionar la película de Los Pitufos. Otro pueblo malagueño, Moclinejo, va a pintar el pueblo de rosa. De esta forma se piensa que sería un buen reclamo para el pudiente turismo gay. Otros pueblos podrían imitar estrategias similares para intentar atraer las miradas de otros colectivos, y podrían plantearse ser los primeros pueblos para tontos del mundo, pero van a tener problemas serios de aforo.
Italia ese gran país que debería ser propuesto a la ONU como patrimonio del humorismo. Primero querían mises cultas, a riesgo de que no se presentara ninguna. Pero la crisis hace estragos también en el país de la bota, o han rebajado el listón para que sea suficiente con saber leer las rayas de la mano. El caso es que ahora expulsan a las chicas que hayan posado desnudas antes del concurso...no lo entiendo, ¿la finalidad de este concurso no era desnudarlas a todas?, pues algunas ya iban con las lecciones avanzadas!
Deportes y espectáculos. Pep Guardiola, entrenador del equipo qatarí F.C. Barcelona, podría dar el salto a la música y grabar un disco para aprovechar que tiene 12 títulos. El trabajo se podría llamar “¿Por qué? Porque yo lo valgo” y en el track bonus incluiría un dúo con Mourinho en el que cantarían una versión del tema “I put the finger on you” de AC/DC.
Deportes con menos espectáculo. Lamentablemente la información deportiva depende de los derechos que tenga comprados el medio de comunicación en cuestión. Pero no se engañen, no todo es Madrid y Barça, también hay fútbol (si hay tanganas), fómula uno (mientras se sospeche que Red Bull puede dejar ganar a Alonso), el eurobasket (pero sólo si juega España), la vuelta ciclista e España (pero no corre Contador). De modo que lo más destacable de estas noticias es que el que las suscribe vuelve a hacer deporte tras quince años de descanso.
Espectácular culo...Espectáculos, espectáculos. Jennifer López (JLo) y Marc Anthony (Mton) después de separarse seguirán de buen rollo y presentarán un concurso de cazatalentos juntos . Pero hay más cosas que unen a la expareja: un pitbull enorme con gafas de sol que en lugar de ladrar dice “Daaale”. El cubano aparece tanto en el último trabajo de Marc Anthony “Rain over me”, como en el de JLo “On the floor”.  De hecho Pitbull aparece por todas partes, yo por las noches me levanto temiendo encontrármelo en el WC y que me diga mientras estoy sentado en el trono "Daaale".
Me ha llamado la atención la canción de Marc Anthony…en la que parece que se lamenta por la separación de JLO. En la canción no hace más que gimotear ayayayayay, y con la cabeza ida y relleno de alcohol se autocomplace dejando que la lluvia caiga sobre él…bien…pero en el rap del final de la canción Pitbull cuenta la verdad…se lo montó con ella, se lo montaron los tres…por eso le duele al pobre Marc al sentarse…Y a todo esto ¿dónde se lo montaron los tres? JLo lo deja claro: “On te floor” (en el suelo) en su canción se hace de todo en el suelo…
Un hombre destroza dos cajeros automáticos y les prende fuego para ir a la cárcel. La intención del hombre -en paro, sin vivienda y reincidente en estos menesteres- era la de conseguir que se le detuviera e ir a la cárcel para de este modo asegurarse la comida diaria y un techo bajo el que estar. La idea no es del todo mala, pero antes de haberle prendido fuego a los cajeros, los debería haber desvalijado, por lo menos para darse una fiesta antes de ir a prisión. O incluso hacer como El Dioni, robar una buena cantidad de dinero y darse la vida padre hasta ser detenido, juzgado y paseado por todas los programas de casposos de la televisión. El resultado va a ser el mismo: el trullo, pero mientras tanto te puedes divertir mucho más. Y si robas mucho, mucho, mucho, mucho no irás a la  cárcel y lo mismo puedes comprar tu propio banco para seguir haciendo lo mismo pero con la ley apoyándote.
Comienza la semana fantástica  de las comunidades del PP.¿Todo a mitad de precio? Maria Dolores de Cospedal ha  abierto la veda de vender las propiedades de la comunidad que regenta con la intención de rebajar el presupuesto deficitario de la misma. En tiempos de crisis inmobiliaria es una estrategia extraña intentar vender inmuebles y coches para obtener dinero rápidamente, no creo que opinen lo mismo los que consigan este patrimonio a precio de ganga. Sólo faltaría que vendieran algún edificio a alguien y que ese alguien luego les cobrara un alquiler por estar ocupándolo…El éxito de las rebajas parece que se va a extender por Extremadura y Valencia.