Noticias a mi manera (Septiembre 2011, 2ª edición)

Fraga se retira de la política activa. Este hombre que fue ministro de la dictadura, padre de la constitución, presidente autonómico, senador y gallego –hechos que le acreditan para ostentar cualquier cargo, excepto el de logopeda-  ya no aconsejará a nadie de viva voz, ahora para comunicarse con él habrá que usar una tabla de ouija, lo que hará la comunicación más lenta, aunque por fin se le entenderá bien.
En Lloret de Mar están hartos del turismo de borrachera. Incluso están hartos de los que ni tan siquiera llegan a bajar del avión porque ya aterrizan imitando a Ernesto de Hannover. No encuentran una solución fácil para seguir manteniendo los ingresos turísticos y que no les destrocen la ciudad. Desde este humilde rincón les propongo sustituir el turismo de borrachera, por el turismo de opiáceos: los sujetos están mucho más relajados y no tienen fuerzas para romper nada...eso sí no les da por gastar casi nada...de hecho están acostumbrados a "viajar" gratis (bueno, gratis no que los camellos no viven sólo de agua). Aunque siempre les queda reclamar la visita de VIPs que darán ejemplo y buen nombre a la ciudad. 
Esperanza Aguirre intenta justificar en una carta a los profesores de la Comunidad de Madrid que puede prescindir de muchos de ellos y consigue demostrar lo contrario . Detrás de esta insistencia de los políticos en hacer recortes en educación recae la sospecha de que no quieren que haya nadie más listo que ellos y para ello necesitan fabricar una generación de tontos.
Hace 10 años de las matanzas del World Trade Center, toda una semana para regodearse en el ataque terrorista. Los medios de comunicación mantienen esta noticia fija en todas sus ediciones para tener que trabajar menos y no tener que esforzarse en buscar noticias más escabrosas. Dicen que repetir hasta la saciedad las imágenes del ataque terrorista no es algo morboso, algo morboso sería celebrar el décimo aniversario de la colisión en el aire de un avión de reconocimiento estadounidense con dos cazas chinos, en las que murió sólo el piloto y la tripulación apresada durante 11 días.
Investigaciones científicas han demostrado que los seres humanos se follaban todo lo que se movía desde el principio de la especie. Tras mucho investigar han conseguido demostrar que el comportamiento que se da en las discotecas a las 4 de la mañana está en lo más profundo de la raza humana. Animales del mundo apretad los esfínteres cuando un homo sapiens se acerque y morid sin que os profanemos el ju-ju con nuestro miembro ancestral.
El obispo de Tenerife justifica la pederastia aduciendo que hay niños que provocan. En estos momentos me alegro de no tener ningún obispo cerca y de que las cuchillas de afeitar no piensen que hay cuellos que provocan.
Un grupo de 40 personas recobran la libertad de la forma más emotiva y sincera de que son capaces Me conmueve que alguien esté encerrado sin haber cometido delito alguno, mientras hay innumerables criminales por la calle jactándose de su mala sombra.
La selección española fracasa estrepitosamente y consigue la peor clasificación en un mundial. Los atletas españoles fueron un fiel reflejo de una sociedad a la que la fastidia sudar para conseguir las cosas.  Ninguno mejoró ni su marca personal, ni de la temporada.
Guardiola no consigue ganar la Vuelta ciclista a España. El vencedor es un esforzado ciclista que como ni estafa, ni dice gilipolleces, no le conocerá casi nadie.
La crisis lo encoje todo. La crisis hace bajar a las bolsas. Suiza devalúa su moneda, porque puede. Se instauran límites de gasto. Incluso el huracán Katia ha bajado de categoría y se juega sin Gasol para bajar el techo de la selección española de baloncesto. Se prevén más medidas encaminadas a acojonar a la gente, como por ejemplo que los áticos tengan una altura de menos dos metros sobre el nivel del suelo, y que los aviones circulen por las autovías para que la gente no mire hacia arriba.
Australia elimina de los libros de texto las frases "Antes de Cristo" y "Después de Cristo", y las sustituye por antes o después de la "Era Común". A mí me parece estupendo y ahora recuerdo que antes de la era común era un jovenzuelo experto y después de unos cuantos escarceos en las eras comunes del pueblo me convertí en un experto amante. El ajuste es muy acertado, la única pega que le veo es que teniendo en cuenta que el mundo se acaba en el 2012, puede que la medida llegue un poco tarde. Podrían haber dejado el término Era Común para después del 2012, porque ahora el 2013 será el año 1 de la Era Después del Reset (si una llamarada solar nos fríe toda la electrónica), o año 1 de la Era Después del Cebollazo (si nos arrea un meteorito ), o año 1 de la Era Post Belén Esteban (si nos quedamos tontos perdidos) o año 1 de la Era Post Vicente del Bosque (si no logramos volver a ganar la Eurocopa).
Se pone de moda denunciar a los ciudadanos por hacer apología de la realidad.  Al ayuntamiento de Barcelona le molesta que se comercialicen pines en los que los turistas pueden llevarse un recuerdo de actividades lúdicas de la capital catalana, como el robo, los manteros, la prostitución o que te timen en las terrazas de las ramblas. En Cullera sin embargo les molesta que un menor les cuente las trompetas de marihuana que se lía. No se les ha ocurrido pensar que todo el tiempo que el muchacho ha dedicado a hacer el vídeo, no ha estado fumando porros.
Los políticos españoles en un ataque de honestidad sin precedentes deciden publicar lo que dice ser su patrimonio. Teniendo en cuenta que muchos de ellos ya acumulan más dinero del que ganaré yo en toda mi vida, y que trabajo para mantenerles con mis impuestos he decidido presentarme a las elecciones generales, bajo el lema "yo también sé robar, pero miento mal" para ver si consigo un escaño con el que aliviar mi incierta vejez. Espero que nadie me vote, porque del susto seguro que me da un ictus.
Cibersexo: Carol Bartz dice que Yahoo la ha jodido bien. La consejera delegada de Yahoo dice que la han jodido bien, en referencia al despido fulminante y por teléfono recibido por el consejo de administración.
Un loco intenta robar las pizzas a un repartidor y termina en la cárcel por agresión. Y tuvo suerte, si llega a conseguir comerse la parte nutritiva (la caja de cartón) de las pizzas que envían a domicilio dónde habría acabado es en el hospital indigestado o en el cementerio si se come lo de dentro. 
No te metas el dedo anular en la nariz, podrías terminar violándote. Investigaciones científicas han asociado el tamaño del dedo anular en los hombres a la actividad sexual y enfermedades…pero a quién le importan las enfermedades si tu dedo anular es como el índice de ET…
Ortega Cano, el famoso “mataor de tós” (todo lo que se le acerca lo mata), dice al juez que solamente se mojó los labios en champán...y con eso consiguió triplicar la tasa de alcoholemia. Está claro que la culpa la va a tener Panoramix y su pócima mágica  que con sólo un sorbo los vuelve borrachos. Y claro si te caes en la marmita de pequeño al final eres un gordo borrachín sin necesidad probarlo.
Aparcar en Marbella sigue siendo un gran problema. Cualquier lugar es bueno para dejar el vehículo e irse a dormir la borrachera. La verdad es que es indignante aparcar en mitad de un paso para lubinas, sin las balizas de posición y sin echar el ancla de mano...