Septiembre me mantiene algo alejado del ordenador y eso me ha permitido destrozar un poco más mis neuronas con las noticias con las que te agreden las televisiones constantemente. A continuación un breve resumen de algunas que me llamaron la atención.
Un tío armado entró en la sede de Discovery Channel y los cámaras de National Geographic se quedan si saber si era más animal él o los policías que le abatieron a tiros. Hubo suerte y los policías no consiguieron abatir a ninguno de los rehenes.
ETA dijo no sé qué, de no sé cuál y todas las televisiones hicieron un enorme bla-bla-blá durante días.
Los políticos volvieron de las vacaciones y todos deseamos que las vuelvan a tomar cuanto antes.
Llegó un estúpido con ganas de tocar las narices y dijo que iba quemar libros del Corán para hacer amigos. Afortunadamente no cundió el ejemplo, ya me imaginaba peregrinaciones de trabajadores de Vodafon quemando ejemplares de las páginas amarillas delante de la sede de Telefónica.
Neira un tío que es muy listo y muy leído, no tuvo ni la inteligencia, ni el tiempo para leerse el prospecto del medicamento que tomó y que hacía que además de emborracharse fuera más prepotente y gilipollas que habitualmente.
Los niños empezaron sus clases. Miles de padres y madres lloraron emocionados a las puertas del colegio al recuperar su libertad.
La selección de fútbol, campeona del mundo, perdió...La selección de baloncesto, campeona del mundo, perdió...y yo perdí mi selección de chistes de gangosos de Arévalo...tres grandes pérdidas para la historia de la humanidad...
Si vas al norte de México te fríen a tiros, si vas al sur te ahogas...dentro de poco se producirán avalanchas de mexicanos pidiendo la nacionalidad rumana y enviándole una foto a Sarkozy limpiándose el culo con la bandera francesa, para ver si les paga un billete a Europa.
Si juntamos a Sarkozy, a Gadafi de visita a Berlusconi y a Aznar saliendo de su sarcófago, tenemos la "Liga de los Hombres Estrafalarios"
Descubren una nueva especie de dinosaurio con chepa en Cuenca. La nueva especie reabre el debate sobre las plumas en los dinosaurios. Este fósil tenía unas inserciones en los antebrazos que hacen suponer que ahí tenía insertadas unos precursores de las alas. Yo creo que en realidad lo que han encontrado es un personaje del Street Fighter: Vega (que también era español)
En Euskadi quieren prohibir fumar en algunos espacios abiertos y dentro de vehículos en los que viajen menores. Se ve que tuvieron éxito en su campaña qne la que prohibían pensar en sexo y ahora...ah que no lo prohibieron ... pues mira ya les doy otra cosa para prohibir.
En Tordesillas, provincia de Valladolid, volvieron a matar un animal indefenso entre el júbilo de miles de sádicos. La alcaldesa ha afirmado que no ha habido incidentes. Sólo un muerto.
Fidel Castro admite que el modelo cubano ya no funciona y España les devuelve inmediatamente a Dinio. Aunque claro, nosotros ya sabíamos que al modelo cubano ya le confundía la noche hace tiempo y eso que tenía una antena enorme.
Los mineros chilenos que llevan casi dos meses atrapados a 700 metros de profundidad comienzan a hacer ejercicios. Ellos creen que es una actividad más para mantenerse activos y ocupados mientras excavan el túnel que les liberará, pero en realidad lo que quieren hacer es adelgazarlos porque el túnel va a ser muy estrecho.
En Bélgica se desvelan abusos sexuales de curas católicos a menores durante décadas. Varios de los agredidos se suicidaron. En Francia se suicidan de nuevo varios trabajadores de France Telecom...ambos sucesos son aterradores...por si acaso dejaré de hablar francés, me alejarme todavía más de los curas y dejaré de trabajar en telefónica.
Me encanta la gente que no tiene otra cosa que hacer que averiguar cosas inútiles, como que para alcanzar la felicidad hace falta ganar 58.000 euros al año. Yo ya conocí una pareja que entre los dos ganaban unos 70.000 euros al año y no eran felices, así que a ella no le quedó más remedio que quedarse con todo al separarse....ahora al menos una persona de la pareja es feliz.
Otro estudio importantísimo es el que revela el tipo de baile de los hombres que atrae a las mujeres. El estudio dice que lo mejor es contonearse sutilmente en lugar de agitarse como si sufrieras un ataque epiléptico. En realidad a las mujeres les atrae un hombre capaz de atravesar el salón de casa de su abuelita sin que derribe ningún elemento decorativo.
La policía detiene a unos tontainas que transportaban marihuana por el medio de la ciudad de esta guisa. Además como excusa no se les ocurre otra cosa que decir que era para consumo propio...si al menos hubieran dicho que se lo llevaban a Zapatero podría haber colado, porque hace falta estar muy fumado para decir que los parados que no están haciendo un curso de formación no son parados porque están trabajando por su país.
Estoy convencido de que la otra mitad de septiembre dará para otro resumen como este.
keagustitomekedao