Algo está cambiando en este mundo, pero lo que está pasando con el tiempo atmosférico no es normal. No sé si llevamos usando demasiado tiempo desodorantes de spray o que la gente le da mucho a la zambomba, se quedan ciegos y han hecho enfadar al señor de los cielos.
El verano empezó con dos semanas en abril, no volvió hasta principios de agosto y se ha alargado hasta noviembre. Y ahora el dios de la lluvia quiere recuperar el tiempo perdido: tíos, que me lo he estado aguantando y me meo, me meo!
Me imagino a todos los dioses ahí arriba, siguiendo una magnífica estructura jerárquica cual consultora, sentados en una sala noble, con una gran mesa y un tablero como el del monopoly. Muy cansados ya, como si fueran las 10 de la noche terrenal y uno siguiera trabajando. Grita con desanimo el dios-manager de la lluvia:
- “¡¡Pues yo tengo a todos mis mini-diosecillos con el programa de lluvia desde hace días!! Quizás no tiene todas las funcionalidades, pero las podemos ir incorporando poco a poco.”
- “Hasta que no cumplas todos los estándares de calidad y las pruebas de rendimiento estén a un nivel aceptable, aquí no sale una gota de lluvia a producción!!” - replica el dios-socio-elGodQueTodoLoVeYTodoLoSabe.
Y joder, así que nos tienen a los mundanos. Por los pasillos, todo se comenta, como si fuera Mad Men:
- ¿Qué, sabes si arrancamos esta semana? Pregunta un mini-diosecillo cualquiera, al dios-jefe de proyecto.
- Ni pajolera idea tío, pero déjame gorronearte un Lucky Strike y una cápsula Nespresso que a estas horas ya no veo ni rayos ni gotas!
El que más contento de la sala está es el dios-manager del proyecto solVerano. Su hijito tardó en salir a producción más de la cuenta, pero aguantó tiempo récord con unas buenas máximas temperaturas. Cuello abajo tiene la promoción del año que viene. Después de pasadas 2 horas, se acaba la discusión:
- “Que salga la lluvia a producción, pero iniciamos una Task Force en la que tú, dios-manager del proyecto solVerano y tu equipo ayudaréis en los parches del programa lluvia”.
Joder joder joder... en vaya marrón me ha metido el mamón. Pero si me niego, el año que viene no hay subida:
- “Por supuesto. Con unos días de formación necesaria nos ponemos a trabajar en ello.”
Y bueno, lo que sigue de la historia ya lo sabéis. Lluvia sin parar, inundaciones, rieras, volcanes, accidentes de tráfico, Rajoy (que es gallego y de lluvia sabe un rato)...
Sólo esperemos que las estimaciones del año que viene sean mejores en la casa del señor y nos permitan recuperar las 4 estaciones, que la vida son cuatro días!
PD. Que ningún creyente se sienta ofendido, cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia.
La vida son cuatro dias punto com