Llevo alrededor de una semana con tendencia al insomnio, hoy me dio por leer y ver videos de Youtube, y mas por leer, ya que me he vuelto adicto a los videos de Youtube, de temas que para mi son recurrentes y veo sobre todo videos cortos no mas de diez minutos, es algo que se hace facilmente sin tener que esforzar mucho la cabeza, antes veia algo de televisión y leia, ahora casi no he vuelto a leer, son cuestiones de este nuevo mundo de los nuevos medios de comunicación.
He reflexionado y de nuevo voy volver a la lectura de libros, de obras de mas profundidad, uno se vuelve mas facilista y esto de estar pendiente de las redes sociales y de ver videos cortos es lo que uno termina haciendo a diario y se entretiene uno con esto, sin embargo pienso que uno se esta como alienando con esto.
Paso a otro tema: Mi situación sentimental, la cual es bastante rara, estoy en una especie de rotura sentimental que considero no es común.
Mi esposa estuvo al borde de la muerte, aunque logró sobrevivir está en un estado calamitoso, del cual se espera logre superar, pero que no se sabe hasta donde logre recuperarse, ella sufrió un ictus (es un nombre elegante para lo que en mi entorno se denomina derrame cerebral), según el médico cuando se me dió la tragica noticia me dijo aproximadamente algo asi: Su mujer ha sufrido una hemorragia en una area interna del cerebro, en un sector que se denomina ganglios basales, su pronóstico es reservado, esta en peligro su vida, en este momento se tiene bajo sedación profunda y se mantendrá asi hasta lograr que el cerebro se desinflame, para luego seguir un proceso de recuperación del cual no se sabe hasta donde se pueda llegar, que será lento y tortuoso. En este momento está en el 5 mes de recuperación.
Despues de esto mi vida ha dado varias vueltas, inicialmente no se hizo nada, solo podia esperar a que mi amor sobreviviera y que pudiera seguir en este mundo, luego de una semana se tuvieron noticias "positivas", el peligro de muerte habia pasado, pero entonces se vino un periodo de recuperación donde inicialmente ella quedo casi poco mas que un vegetal, donde pasó un periodo critico internada en una institución medica donde poco a poco se fue recuperando; inicialmente respiraba y se alimentaba de forma asistida mediante equipos electrónicos en una unidad de cuidados intensivos, luego pudo respirar sin necesidad de ayuda mecanica, pero lo hacía a traves de un tubo en la traquea con oxigeno y luego pudo respirar sin el tubo, la mitad de su cuerpo estaba totalmente paralizada y ademas perdio la capacidad de comunicarse por lo que no podia hablar, luego en un periodo de aproximadamente dos meses a partir del ictus ya era capaz de comer por si sola, era capaz de moverse con ayuda de baston y acomapañamiento, ademas que empezaba a pronunciar varias palabras juntas y estaba aprendiendo de nuevo a leer y a escribir. En este proceso pasaron tres meses que estuve al lado de mi esposa y le ayude en todo lo que estuvo dentro de mis capacidades.
Respecto a nuestra relación sentía que me reconocia como su esposo, que tenía claro que eramos pareja ademas que si le preguntaba si sabia que teniamos planes para casarnos y estar juntos por mucho tiempo me decía que si y en sus actitudes sentía que tenia esto claro, sin embargo, respecto a su conexión mental con sus recuerdos y con lo que era su forma de vida anterior al ictus todavía no era plena.
En el proceso de su recuperación la madre de mi esposa osea mi suegra, vino en auxilio de mi esposa y a ayudarme a cuidarla, inicialmente trabaje junto con mi suegra en el proceso de recuperación de mi esposa, pero de un momento a otro ella se apodero de forma exclusiva del cuidado de mi esposa y de un momento a otro decidió que ella sola se iba a encargar de ella y que yo no podía estar a su lado porque consideraba que era una persona peligrosa, pues llegó a decir que por mi problema mental podia hacer que atentara en contra de ella.
Mi esposa que se había convertido en mi cuidadora respecto a mi problema mental se habia convertido en una persona disminuida en sus capacidades y en ese momento yo me había convertido en su cuidador, pero a la vez había perdido a mi cuidadora pues en el estado en que se encontraba paso a depender de los demas entre ellos a mi, por mi forma de ser divergente entré en choque con mi suegra quien a su vez tuvo el apoyo de las demas personas que tenía mi esposa en su entorno familiar y personal y ante la aprehension de mi suegra hacia mi, llevaron a respaldar a mi suegra y como consecuencia, yo me vi separado de mi esposa y perdi a mi ser mas querido en este momento a la vez que perdí a la persona que ultimamente estaba cuidando de mi en lo que se refiera a mi problema mental que ella logró comprender muy bien.
En este momento me encuentro lejos de mi adorada compañera, estamos separados, ademas que no se me deja tener contacto telefónico con ella, estoy actualmente en un entorno diferente al que tenía cuando estabamos juntos, para mi ha sido un fuerte cambio, que no se como no he tenido una crisis, aunque si me he descontrolado en algo, he tomado algunas decisiones erráticas pero no he llegado a extremos, de nuevo he vuelto a la tendencia al insomnio y he tenido que volver de nuevo a las drogas (lo digo de forma sarcastica, al referirme a los medicamentos recetados por un psiquiatra, aunque para mi concepto son lo mismo, lo que los diferencia es que son digamos dosificados de forma algo controlada)
Estoy en un estado de mucha tristeza pues lo que me esta pasando no es para estar feliz, trato de no estar en crisis respecto a mi problema mental y considero que lo he logrado, llego a veces a sentir algo de hipomanía que es lo unico bueno que logro sentir, aunque son periodos muy cortos, los cuales sé tengo que parar, de resto paso a un estado de neutralidad donde la tristeza esta en un estado puro, donde la vida aunque dura la siento soportable, luego cuando caigo en la depresión mi situación interna es lo peor llego a una maxima profundidad en cuando a los sentimientos, dentro de lo que he aprendido a manejar para sobrevivir con mi problema mental cuando llego a una fuerte depresión esta en no atentar contra mi fisicamente, no tomar drogas recretativas o licores y soportar la vida asi me sienta super mal, llorar me ayuda pero muchas veces llego a no poder hacerlo más, no le hecho la cualpa a nadie por esto que siento, la vida es cruel y contra ella no se puede hacer nada, solo se puede vivir y esta vida es muy corta para uno adelantar el fin, como no espero nada al mas allá, pues pienso que mi sufrimiento es mi purga ante mis fallas cometidas y que no todo es perdurable, todo pasa y solo recuerdos quedan: Buenos y malos.