Pagaste con odio y dolor todo el amor que te entrego mi corazón.

Recuerdo perfectamente el primer día que te vi, desde el primer instante me perdí en la profundidad, limpieza y pureza transparente de tu mirada, la inocencia de tu sonrisa lo lleno todo. Como ya he dicho en infinidad de post estos últimos meses me diste un motivo nuevo por el que luchar, el estar a tu lado me hacía sonreír, conseguías hacerme feliz tan solo con tu presencia, nunca nadie me había echo sentir algo así con tanta intensidad en cuestión de segundos (AQUI). Con el paso de los meses me fui poco a poco encariñando más contigo, encontrando virtudes en tu personalidad y cada vez menos defectos, tus ojos cada día parecían brillar mas, tu sonrisa eterna parecía cada segundo mas y mas bonita, cada instante que pasaba a tu lado me parecías mejor persona, amable, buena, sincera, cariñosa…(+ AQUÍ) una colección infinita de virtudes y ningún defecto, por primera vez en mi vida encontré a alguien con la que compartir mis días sin que hubiera un mero fin sexual detrás, pues en verdad era feliz tan solo con estar contigo, no necesitaba ni quería nada mas, tan solo estar a tu lado, con tu sonrisa, el brillo de tus ojos, tu carácter infantil, tus constantes bromas y risas bailando en mis oídos. En fin no quiero enrollarme , en e blogg hay decenas de artículos en los que explico y relato lo especial que eras para mi, lo geniales que fueron esos días a tu lado, lo que sentí cuando me di cuenta que estaba ante la persona más especial que se había cruzado en mi camino tras 25 años de vida (+ AQUI).
En verdad eres especial, diferente a todas las demás y en efecto no me equivoque, eres diferente, eres mala, cruel, despiadada, mezquina, insensible e hipócrita. En mi puta vida he conocido alguien mas falso y asqueroso que tu, de verdad que hasta hace tan solo unos días no te deseaba nada malo, ahora después de los últimos acontecimientos te deseo lo peor. Generalmente me cuesta mucho olvidar a las personas de las que me enamoro, probablemente no me haya enamorado de nadie así en mi vida, pensé que me iba a costar meses olvidarte, ahora se con certeza que es cuestión de segundos pues todo ese amor que sentía por ti se transformo de repente en odio, no por un acto terriblemente grave sino por pequeños detalles que poco a poco fueron haciendo mella y que al final me hicieron darme cuenta que en el fondo siempre te importe una puta mierda, da igual los regalos que te hice, no importa nada toda la ayuda que te preste, tu solo hablaste conmigo única y exclusivamente cuando necesitabas o querías algo de mi y ahí estuve yo siempre para dártelo sin pedir nada a cambio, sin embargo a la hora de tener una conversación normal tu nunca estabas, ni un saludo, ni un hola. Lo mejor de todo esto es que tu para mi siempre tuviste un no, pero de todas formas tampoco te gustaba soltar del todo la cuerda, pues a todo el mundo le gusta que le digan cosas bonitas y estén ahí cuando se le necesita, quizás esto es lo que mas rabia me da, que tu siempre insistías con lo de la sinceridad es lo primero, es lo mas importante, que no me querías hacer daño tal y cual y yo te insistía una y otra vez diciéndote que en el fondo nunca me hacías caso (por que me daba cuenta de cuando me contestabas con interes y cuando no), a lo que tu contestabas: “es mentira, si que te hago caso”…. Precisamente hubiera preferido que fueras sincera conmigo y me hubieras dicho que si pasabas de mi, me iba a doler en un principio, pero sería mucho mejor eso, que ni si quiera fuéramos amigos antes que estar en esta situación de tiras y aflojas de hoy te quiero y la semana que viene te bloqueo sin que yo haya dicho o hecho algo al respecto, simplemente así por que si.
De verdad que hubo momentos en los que pensé que te importaba algo, esas conversaciones hasta las tantas de la mañana, las veces en las que me decías que no querías hacerme daño, que no me ibas a dar motivos para que me enfadara, la sinceridad y blablabla. Que sinceridad y que ostias, mola que me pidas sinceridad cuando eres la persona mas falsa que he conocido en mi vida, de puertas para fuera pareces todo bondad, ternura e inocencia pero en el fondo eres una persona despiadada que se vale de los demás, utilizas a quien este a tu alrededor a tu antojo hasta que encuentras a alguien mejor, me parece de puta madre que yo fuera tu amigo, una persona relativamente importante hasta que conseguiste todo lo que querías de mi, hasta que encontraste a “otro mejor por quien sustituirme” y digo “mejor” por que esa es tu puta opinión de niñata inmadura y caprichosa que en el fondo es lo que eres, una niña caprichosa y mimada que solo piensa en ella misma. Ahí te comas y te atragantes con la panda de subnormales con los que te juntas, a mi me dejaste de hablar a pesar de que yo te lo di absolutamente todo, sin motivo, sin explicación, así por que si, por que te importo una mierda, ya no solo desde el punto sentimental sino también desde la amistad, que ya tiene cojones que no quieras ser ni si quiera mi amiga, como si yo te hubiera echo algo malo, como si te molestara hablar conmigo, no te valgo ni si quiera para hablar, esa es la clase de persona que eres, de repente no quieres que te dirija la palabra, después de todo lo que he hecho por ti y sin que yo hubiera echo nada malo, simplemente del día a la noche adiós, sin explicaciones, sin motivos, bueno es tu puto problema, al final no tienes ni puta idea de lo dura que es la vida, ni te lo imaginas, no me conoces ni lo mas mínimo, para tu información te diré que a base de hostias como puños y de sangre la vida me ha enseñado muy muy bien, puedo reconocer a los gilipollas con los que te juntas a kilómetros, no necesito ni si quiera hablar con ellos para conocerlos a la perfección, la nueva moda de tipos duros y chulos que son mas pijos que paris hilton, que van de malotes pero que no tienen ni puta idea de lo que es un barrio, no saben ni de cerca lo que es ver una pistola o que te den unas cuantas palizas solo por mirar a la cara a quien no debes mirar, son esa panda de niñatos que se creen los jefes de todo solo por que escuchan rap escrito por payasos de medio pelo mientras sus madres les preparan un te con pastitas. Sabes que, esa gente es igual que tu, y la vida te va a enseñar a ti también poco a poco, te dará tu merecido, te veras utilizada, usada, te acostaras con tíos a los que les importas una mierda en baños, en callejones o en cualquier habitación sucia del motel mas barato viejo y asqueroso del lugar, a mi me la va a sudar por completo por que a pesar de que como mucho yo te hablaba una vez por semana o ni eso TU DECIDISTE DEJARME DE HABLAR A MI, pues de puta madre, ahí te jodas, ojala te hagan daño, mucho daño, tanto que te odies a ti misma, que te sientas sucia y desees acabar con tu vida… la decisión de dejar de hablar conmigo fue tuya, a pesar de que yo te ayude en todo lo que pude, por eso después de todos mis esfuerzos no quiero que seas tu la que me vuelvas a hablar a mi, por que no te pienso contestar en mi vida, no voy a dirigirte la palabra mas, te contestare con monosílabos, de una forma tajante, nunca mas volveré a sentir nada por ti, me siento estúpido por haber sufrido por tu amor pues ahora me doy cuenta que no vales nada, absolutamente nada, eres basura, por que una cosa querida amiga, es engañar, es ser mala persona desde el primer segundo, otra muy distinta es engañar, es disfrazarte de ángel cuando en realidad eres un demonio y en verdad conseguiste engañarme y eso no es nada fácil pues analizo muy bien a las personas antes de conocerlas, por eso me sorprende todavía mas que rompieras todas mis barreras y escudos, en verdad pensé que eras la persona mas especial de mi vida, única , alguien con quien quería pasar todos y cada uno de mis días, me di cuenta demasiado tarde que en realidad estuve cegado por el amor todo este tiempo, por ese motivo rompí mi metodología de actuación a la hora de conocer a alguien, por eso me confié, baje la guardia y me hiciste daño, mas del que tu nunca podrás imaginar y por mucho que intente explicarlo nunca conseguiré expresar el daño tan grande que me has echo, pocas cosas en la vida me han dolido tanto como tu y créeme soy un experto en dolor así que puedes estar orgullosa, la realidad me puso en mi sitio y me rompió en mil pedazos, por suerte me levantare con mas fuerza, por que tu no eres mi final, por que no me merezco tener esta basura de final, no se trata de que yo no este a tu altura, sino al contrario, tu no estas a la mía, me ha costado darme cuenta pero por fin lo he entendido, ahora soy mas fuerce y veo la realidad a través de mis ojos y no del amor que sentía por ti y que tu rompiste sin piedad con tus pequeñas y delicadas manos de niña buena sin sentimientos y corazón podrido mientras te reías de felicidad en mi cara.
CONTINUARÁ