Una conductora belga que quería ir a Bruselas llega hasta Zagreb por un fallo en su GPS........
Pues francamente no se que mérito tiene esta boba para que la saquen en los periódicos y se merezca más de un millón de resultados del señor Google, si en buena lid el mérito se lo deberían adjudicar a la Mari (GPS para los avezados) que, pese a ser una máquina bastante coñazo, consiguió engañar a toda una mujer adulta. Pero como no se trata de dar los laureles a un aparato infernal -que no creo que supiera apreciarlos-se los adjudico a mi Santo, que consiguió hacer más de cien kilómetros a través de la M-40 para llegar a Pozuelo pese a las clarísimas explicaciones telefónicas que recibíamos puntualmente de nuestros pacientes amigos al borde del infarto. Fue una de esas anuales excursiones que hacemos a Madrid a probar su paciencia. Imaginen un coche, grande gracias a Dios, lleno hasta los topes de maletas y seres humanos de todos los tamaños. Un marido conductor que no cede el cetro así se quede ciego, una paciente mujer que no puede oír la música que desea, un Cuchicuchi de unos diez años, la cuñada que se apuntó al viaje y Alejandra, amena y divertida y que me temo acabó odiándonos en aquella tesitura. Sitúense, dejamos la A-3 a no se qué hora, sólo recuerdo que el sol aún estaba alto, y nos metemos en la maraña de autopistas que rodean la capital.- Cogéis la M-40 dirección norte y cuando lleguéis a la desviación de Pozuelo- Centro Comercial ya estáis- nos decía Iván todo confiado..- Aún nos dará tiempo de dar una vuelta antes de cenar ...¡iluso!Y ahí que vamos. Parece sencillo ¿verdad? pues no lo es. Yo "pá" mi que esta maraña la planificó un sádico que odiaba profundamente a los provincianos como nosotros en una mañana de dolor de muelas...¡será ....!
Parecido a esto La primera en la frente. Coges el desvío hacia la M-40, nos decía.Polo de atracción de provincianos Pero, como es una constante en nuestra vida viajera ¡aparecemos en Mejorada del Campo! ¿Qué por qué? pues vaya ud. a saber. Probablemente es una especie de Triángulo de las Bermudas en versión castiza que debe su poder imantador a la hermosa catedral que el fulano este está construyendo con sus propias manos. Pero, a lo que iba.Una vez enfilados comenzamos a hacer kilómetros sin solución de continuidad. --Por ahí, por ahí, chillaba yo mientras sostenía el mapa tamaño sábana sobre las rodillas.--¿Cómo que por ahí? no ves que pone Zaragoza y Iván nos ha dicho Burgos, berrea mi Santo dando un volantazo para meterse en la siguiente desviación que ponía Valencia.--¿Cómo que Valencia si venimos de allí? grité yo mientras trataba de domar el cojomapa. -- Es que no tienes ni idea de leer un mapa, me espeta sin atisbo de dulzura alguna.- ¿Qué hacemos aquí? la siguiente desviación pone Córdoba y se supone que vamos hacia Burgos ...respondo yo con acritud y los colmillos fuera(gracias al antiguo sistema de bachillerato sin EGB ni inventos posteriores, los que estamos en la cincuentena sabemos que Córdoba está hacia abajo y Burgos hacia arriba). Habrán adivinado que el ambiente se iba caldeando por momentos, lo cual, sin embargo no contribuyó en absoluto a subir la gélida temperatura ambiente.La ciudad, que mira que es grande y hermosa, ya ni se atisbaba. La luna que antes estaba a la derecha, aparecía ahora a la izquierda. Era noche cerrada, como habrán supuesto, y calculo que debíamos llevar una hora dando vueltas por la telaraña.Nueva llamada a Iván: - Oye aquí pone Leganés, no sabemos por dónde seguir. -¿Cómo que Leganés?...eso está en la otra punta...Tenéis que coger la siguiente desviación hacia Burgos.-¿Burgos? si hace una hora pasamos por allí..-Tu eres imbécil...me decía mi Santo. Toda la culpa tuya......-El imbécil serás tu que no tienes ni idea de cómo se lee un estúpido cartel de carreteras....Ah por cierto, me hago pis encima y creo que si seguimos así en este bucle infinito usaré el bolso para evitar males mayores.- Pues no pienso parar, te aguantas....Gracias a Dios mi cuñada también se encontraba en la misma situación, y como no es lo mismo una hermana que una mujer que no sabe leer mapas, mi Santo, al que en ese momento hubiera estrangulado, se prestó a parar.A la luz de la luna, a los pies de una desviación, con un atasco de mil pares de narices, May y yo aliviamos nuestra necesidad sin importarnos un rábano que Selene iluminara nuestras posaderas para regocijo, o no, de los conductores madrileños. Los pobres niños asistían alucinados al intercambio de piropos entre mi Santo y yo y como Cuchicuchi ya estaba medianamente acostumbrado a estos lances viajeros ni protestó, pero la pobre Alejandra, criada en una familia en la que los únicos gritos que se oyen son los de Tarzán en la tele, rompió a llorar cual Magdalena sin consuelo. No entendía nada, no podía comprender que dos personas que viven juntas pudieran llegar a ese grado de histerismo absurdo. Menos mal que la mente joven no da cabida al rencor pues en caso contrario no hubiera vuelto a hablarnos jamás. Y cuando parecía que la cosa ya no tenía remedio pues nos estamos quedando sin gasolina, apareció el salvador cartel de Pozuelo- Centro Comercial. Hora y media dando vueltas por las distintas M-40, 50 o 60 que los malvados ediles madrileños han creado para deshacerse de los provincianos indeseables.-No entiendo como habéis podido perderos, nos suelta Ivancito cuando nos ve....-Sujétame que lo mato.......El episodio se repitió en distintas ocasiones, sin tanto drama pues ya estábamos acostumbrados, hasta que finalmente nos hemos aprendido el camino, llegando claro está, a Mejorada del Campo cada vez que vamos a Madrid (verídico oigan, Cuchicuchi es testigo)...no quien será el imbécil que ha diseñado la salida desde la A-3 a la M-40 dirección Burgos pero se merece mi odio eterno. Me consuela pensar que no somos los únicos abducidos por la maraña de carreteras madrileñas. Jordi también es asiduo de este drama pues tiene una querencia innata a la M-30 -mira se me había olvidado que existe...¿existirán también la 10 y la 20?- en la que siempre acaba independientemente de que se dirija a Pozuelo o al centro de Madrid. Y no puedo olvidarme, por supuesto, del camino guiado por Iván desde Pozuelo - un referente en nuestra historia automovilística- hasta la iglesia donde comulgaba Ricardito. Tres o cuatro coches siguiéndole por el horrible laberinto ya descrito. Y como debe ser que cuando los madrileños pisan esas fatídicas vías están deseando salir de ellas a toda velocidad, no sea que resulten abducidos cual provinciano vulgar, comenzó a pisar el acelerador como si le persiguiera un ejercito de zombies en ayunas. Jordi, de natural tranquilo e impasible ante todo lo que no sea un Tsunami de proporciones bíblicas, se puso incluso nervioso. Mi Santo, que como he dicho no cede el cetro- también llamado volante- así lo maten, tratando de seguir a Fittipaldi Iván, Chente que habitualmente no sube de 100 tuvo de abjurar de sus principios y poner el coche a 130. Pero ¡era imposible! el guía debía haber tomado Cola-Cao con Red Bull para desayunar pues la suerte de carrera con que nos obsequió batió todos los récords del despropósito. Aún así no se salió con la suya y conseguimos llegar al lugar después de quemar las ruedas y gastar todo el combustible. ¡¡En Valencia te esperamos para guiarte!! No se crean lo de todas direcciones, es para despistar al provinciano PD:Como habrán observado el GPS es un invento absolutamente innecesario habiendo listos al volante y estupendos carteles que te guían de buena fe y por supuesto el móvil que no hay día que nobendiga yo a su inventor ...sin él seguiríamos dando vueltas por la M-40......o perdidos en las Peñas de Dios... como aquella vez...imaginen como es el lugar sólo por el nombre. |