Por qué comenzar a escribir

...¡Es la hora del té!

Siempre he sido nula para el amor. O más bien el amor entendido como el juego amoroso, o la conquista. Soy más del me gustas - te gusto - fin del problema. Suelo ser perseverante, pero en cuanto a temas que involucren sentimientos fuertes, la perseverancia se diluye y la impaciencia da lugar a la frustración, la frustración da paso a la desesperación, y la desesperación da paso a... hacer cosas poco inteligentes. 

Siempre me ha costado mucho relacionarme con los demás, supongo que por mi miedo patológico al rechazo y a mi inseguridad social, o sea, mi miedo a enfrentarme a lo que los demás puedan pensar de mi. Estas carencias que me acompañan desde mi adolescencia me han llevado a un punto un poco insostenible: aquel en el que te das cuenta de que no te conoces el 100%, que has empezado a vivir una vida que no te convence... el momento en que te replanteas muchas cosas. Me di cuenta cuando, después de estar casi ocho años saliendo con mi novio, él comenzó a plantearme ciertas cosas de cara al futuro (piso juntos, trabajo, niños y todo aquello que pertenece a lo que a mí me sigue pareciendo el mundo de los adultos), y sinceramente, me acojoné. Es cierto, me entró miedo y me angustiaba muchísimo, hasta el punto de no poder dormir algunas noches, en vela hasta las dos o las tres de la mañana. Además, comencé a agobiarme con el hecho de cumplir años y de hacerme mayor, de verme arruguillas y canas, y entré en lo que suelen definir como una crisisLo pasé mal, desempolvé recuerdos dolorosos, intenté retomar viejas amistades, me pregunté qué me había llevado a esa situación y me pregunté si las decisiones que había tomado en mi vida habían sido las adecuadas. Y en medio de todo esto, conocí a otro chico y las cosas se volvieron más complicadas... todavía. Cuando le conocí tuve esa sensación rara cuando te encuentras con una persona que sabes que va a afectar tu vida, de una manera o de otra. Pensé que se me pasaría, pero no fue así. 

La situación dentro de mi cabeza se volvió insostenible. Cada vez pensaba más en el otro chico y había muy poco espacio en mi cabeza para mi novio, lo que me hacía sentir culpable, mala persona, deshonesta, desconsiderada, egoísta... y un largo etcétera. Noches sin dormir, pensando qué hacer, llorando, sintiéndome desgraciada... Decidí actuar, porque no estaba dispuesta a seguir engañándome a mí misma y "engañando" también a mi novio. Le conté lo que me pasaba... creo que es el día que más he llorado de toda mi vida, aunque su reacción no fue dramática, pero hacer oficial todo lo que estaba pasando dentro de mi cabeza hizo sentir todavía peor. 

Y después de eso, viene el sentirse la peor persona del mundo, la culpa que se encarga de quitarte las ganas de comer (y de paso también las de dormir). Llega el agobio de la respuesta inmediata, la urgencia de encontrar el camino adecuado, la angustia que te ata a la oscuridad y te invita a quedarte en casa... Pero de repente algo cambia. No sé muy bien qué lleva a ese momento de lucidez, a esa epifanía. Dejas de ver todo en blanco y negro, y empiezas a ver (un poco) en color. Y me di cuenta de que si quiero encontrar una respuesta acertada, debo empezar por perdonarme a mí misma. 

Nos vemos en el próximo té! ;)