¿por que me ha pasado otra vez?

                                                             
La primera vez que sufrí abuso como ya he explicado, fue a los 8 años, cogí pánico a todo humano de sexo masculino, pesadillas, fantasías recurrentes "muy" impropias de mi edad, etc. También, me hacÍa pasar por niño, (en mi casa, me cortaban siempre el pelo), aún a estas alturas, sigo sin entender porque. Ya empiezo a pensar mal y a relacionarlo con algún tipo de fijación de mi familia con ese tema, porque a mi tía se lo cortaban también. Me hacia llamar Javier  e incluso me satisfacía entrar en el lavabo de mujeres y que dijeran: -¡oye, que este es el de las chicas! Todo esto con unos 9 años más o menos.
Después, en un par de años hacia los 10, se me fue olvidando y no fue hasta los 12, que yo recuerde,  empezó la pesadilla otra vez, pero esta vez, con mi familiar. Con este abuso no sentí miedo,como en el anterior, sentí soledad y desamparo.
No recuerdo nítidamente mucho, lo tengo bloqueado gran parte, supongo que mejor.
El primer recuerdo que tengo es de Navidad, delante del Corte Inglés, cuando ya tenía vacaciones del colegio y todo el mundo iba a ver el famoso Belén que montaban, que indicaba el inicio de estas fiestas.
Lo recuerdo como si fuera ahora mismo. Había mucha gente, y de pronto sentí una mano en mis partes. Miré hacia los lados, me di la vuelta, pero no, la única persona que había podido ser, por la posición donde estaba, era mi familiar. Volví a mirar a la gente que había al lado, no llegaban, los de atrás, tampoco claro, en el otro lado, había un niño más pequeño que yo. Y me quedé parada, sin moverme, callada. Recuerdo que volvimos en autobús, y miraba por la ventana todo el rato, dándole vueltas a lo mismo. ¿Como ha pasado eso? ¿Como ha pasado eso? ¿Porqué ha pasado eso?
Todo el rato me iba repitiendo lo mismo, en mi cabeza, todo el rato.
Ya empezó mi prisión de silencio, mi cadena perpetua de soledad.
Como ya he contado en otro post, mis notas bajaron estrepitosamente, las niñas de clase me maltrataban, estaba sola en casa y sola en clase. Nadie se percató de nada. Y volvió a pasar. Esta vez creo que tengo el vago recuerdo del lavabo de casa, pero no tan nítido como el otro. Lo que si recuerdo muy claro es estar en el gimnasio del colegio, las demás haciendo sus ejercicios y yo sentada, sola, como siempre, dándole vueltas otra vez a lo mismo: ¿porque me ha vuelto a pasar?, ¿porque me ha tocado otra vez?
Pero era continuo ese pensamiento, recurrente y angustioso. Nadie supo de mi pesar, nadie quería saber que secreto escondía, al contrario, me machacaban más y yo me seguía aislando.
Cuando había comida familiar en algún restaurante yo me quedaba en el coche, sola, y encima tenia que aguantar como me humillaban diciéndome que era anti familiar, que no quería pertenecer a la familia, que era un bicho raro.
Una vez que yo me bañaba, estando yo dentro de la bañera entro sin avisar a coger algo.
Y seguro que hubo más y no lo recuerdo, pero casi que mejor. Si mi mente no lo recuerda, será por algo.Ya vendrá solo si tiene que venir, de todas maneras, ¡las secuelas las tengo igual!.
Con los años, después, en mi adolescencia, cuando tuve mi primer noviete, recuerdo, que le pedía cuando teníamos relaciones ¡que fingiera ser alguien con las características de mi abusador! ¡Increíble!
Yo nunca había estado con nadie voluntariamente aún, nunca había tenido ningún tipo de relación con ningún otro chico, ¿como podía tener tan claro lo que quería sexualmente? Ahora me entran escalofríos cada vez que lo pienso.
¿Cómo no me daba cuenta que eso no era lo normal?
Este tipo de "comportamiento me acompañó durante muuuuchos años, y nunca hasta que empecé a ser consciente del abuso que había sufrido, lo relacioné.
¡Yo creo que podría estar analizando cada minuto de mi vida y seguro que, habría muchos que guardarían relación con lo mismo!.