"¿Nunca habías visto un oso panda, Cristina?
Dicen que Cristina Fernández se fue a China para librarse del vendaval político en que está inmerso su gobierno a raíz del caso Nisman. Salió huyendo, afirman algunos críticos,para rehuir sus responsabilidades como jefe de estado, luego de estallar el escándalo de las negociaciones con los iraníes acerca del atentado a la sede de la AMIA en 1994, en el que murieron 85 personas. Todo parece indicar que el gobierno kirchnerista se rió del dolor de las familias de las víctimas a cambio de pingües negocios con el régimen iraní.
Quiso interponer un océano para evitar las salpicaduras, la estirada (por el Botox) viuda de Casa Rosada, que apenas llegó a tierras orientales se puso a piar como una colegiala de lo más rosa, observaciones anodinas y ridículas, propias de adolescentes o de famosillos que pululan en el Twitter. Unos años atrás, la colorinche gobernante había hecho notar no sólo a los argentinos, que “ella representaba a Argentina (…) que era una jefa de Estado y no una patotera” para hacerse eco de las amenazas e insultos que le llovieron, se dice, a consecuencia de la nacionalización de YPF.Pues nada, se fue a mendigar inversiones ante la futura mayor economía del mundo y como agradecimiento les soltó un graznido, digno de cualquier patotero u otra persona intolerante. Y si no, que alguien nos explique este estúpido exabrupto salido de la testa hueca de alguien que se da aires de ser la nueva Evita. La representante de 40 millones de argentinos, nada menos:
“Más de 1.000 asistentes al evento… ¿Serán todos de “La Cámpola” y vinieron sólo por el aloz y el petlóleo? (…) Sorry. ¿Sabes qué? Es que es tanto el exceso del ridículo y el absurdo, que sólo se digiere con humor. Sino (sic) son muy, pero muy tóxicos” (en alusión a la acusación de la oposición de que la presidenta llena sus mítines con miembros de La Cámpora, el club de picnic liderado por su hijo).
Explicando la diferencia entre "alianza estratégica" y "alianza estratégica integral", con acento chino
Por si fuera poco, ahí les va el rosario de tuits, -típico de una quinceañera frívola que acaba de llegar a un sitio exótico- que desperdigó como caca de gallina clueca en toda su aventura turística, mientras contemplaba con la boca abierta cada nuevo descubrimiento. Encima, lo compartía con todos los amiguetes del ciberespacio. En todo momento, en cada frase se le notaba lo Kitschner:
“Cuando llegué, con la calidez de siempre, me recibe una nena hermosa con tapadito rojo...”“Y sabés qué? A todas las reuniones fui caminando. Eso sí, con la bota puesta”. “Ah! Me olvidaba. Te acordás que me fui en silla de ruedas. Bueno, gracias a Dios me recuperé en China y vuelvo caminando”,“Banderas argentinas en plaza de Tiananmén Men (sic) junto al retrato de Mao y en la ‘ciudad prohibida’, orgullo nacional”.
“Al ingresar al hotel, sobre una mesa, me sorprende un I-M-P-R-E-S-I-O-N-A-N-T-E arreglo floral, por lo grande y por lo bello”.
“Beijing, cada día más grande e imponente. Yo sé lo que te digo. Es la 3ra vez q vengo y siempre sorprende. Cada vez más edificios, más autos (…) Todo más! Hasta el clima: 2 grados de temperatura, ideal para pingüinos. Bien por China”.
Al parecer, lo rosa se le pegó a Cristina desde que llevó sus abrigos a palacio
Pero qué te crees vos, mirando la paja en el ojo ajeno, me replicará algún gaucho indignado. Lógico, en casa tampoco andamos mucho mejor. Menos mal que Evo el Austero,el “Gran Timonel” plurinacional, le tiene aversión a las redes sociales; que si no, doña Cristina sería una aprendiz a su lado. Pero ante ausencia del Jefazo, ahí están sus colaboradores para hacerse sentir en la Red. Puras webadas andan por ahí publicando. Horripilantes graznidos de urracas y urracos, como estos dos de antología:
“Fanatismo racista contra islamistas, xenófobo y de derecha cavernaria en caricaturas de Charlie Hebdo, pero nunca justificación para masacre (…) En Charlie Hebdo los extremismos de izquierda se juntaron con los extremos de la derecha racista”
“Quiero felicitar a Piqué y Shakira por su segundo hijo. Me queda la duda de si la elección del nombre se debe a nuestra amistad”.
Para desternillarse de risa ante el comentario infantil del siniestro Sacha Llorenti, tristemente célebre en Bolivia por ser uno de los principales señalados (en su condición de ministro de Gobierno) como autores intelectuales de la represión cobarde que se dio a los indígenas del parque Tipnis en 2011. Lejos de estar en el banquillo de los acusados, este ridículo personaje fue nombrado embajador ante la ONU y, encima, desde su mullida oficina de Nueva York nos presume de su supuesta amistad con una de las parejas más famosas del mundo. En eso anda este gris burócrata, dedicándose a banalidades del mundillo de la farándula, jactándose de su ociosidad a costa de todo un país.
Qué habremos hecho, qué horrible pecado habremos cometido para tener a esta cáfila de dizque progres y revolucionarios gobernando nuestros destinos.