Que queda de mi

Sin inspiración, no queda nada, sin motivación, no queda nada, sin ambición, no queda nada… Últimamente por primera vez en mi vida siento miedo, miedo de no dar lo mejor de mi mismo, miedo de no cumplir mis expectativas, pánico por quedarme atrás, no progresar, no lograr mi mejor versión, me frustra y me frustrará toda mi vida no ser el mejor… se que está en mi mano conseguirlo, se que puedo hacerlo, que sigo dependiendo de mi y de mis actos para ser mi mejor versión, para reventar el mundo, salir adelante, triunfar… estos meses siento que no puedo, veo a los demás y por primera vez en muchos muchos años siento que no soy el mejor, no puedo hacerlo, me quedo atrás, pierdo, no aprendo, no me esfuerzo, no soy yo.

La vida es un constante fracaso donde de vez en cuando y solo de vez en cuando, en ocasiones ganas, nunca he tenido problemas con el fracaso, me ha ayudado a prosperar, a ser mejor, a aprender, cualquier experiencia por mala que sea es una enseñanza, una aventura, en la vida debes acostumbrarte a fracasar, pues si lo analizas tus fracasos son la parte mas importante y fundamental de tus victorias, a lo largo de la vida fracasaras muchas mas veces de las que ganarás, pero es vital aprender, pues de las victorias o los triunfos no aprendes, de las derrotas si, es por ello que para ganar debes primero estar dispuesto y preparado a perder y a aprender de ello… solo aprendiendo de los fracasos podrás ganar algún día, si no arriesgas y pierdes nunca ganarás.

Esto es el día a día de mi existencia, y aun así, estando acostumbrado a arriesgar y perder y estando a su vez preparado para ganar siento que todo me supera un poco hoy en día, no me centro en nada y lo quiero todo al mismo tiempo, no soy capaz de renunciar, de soltar, miles de proyectos a medias sobre la mesa, ninguno acabado pero ninguno abandonado, falta de motivación, de hambre, de ambición por momentos, como si ya no fuera yo mismo.

Viajar, perderme, dejarme llevar para encontrarme, soledad, miedo, frio, oscuridad, estudiar, escribir, irme a otro país, un nuevo libro, un nuevo amor, ONGs, religión, dejarlo todo, salir corriendo, arriesgar, invertir, atarme a un sitio, conformarme… quizás ese sea mi mayor miedo, luego de experimentar 30 años de libertad absoluta y tras haber ganado mas de lo que nunca hubiera podido imaginar ¿tengo miedo a verme atado a un lugar? ¿debo quedarme durante largos periodos de tiempo en el mismo sitio? ¿Debo conformarme? ¿es este mi lugar? No siento que sea mi lugar, ¿Es lo que quiero hacer? ¿Significa eso perder mi libertad? ¿Comprometerme con una empresa es renunciar a mi libertad, a mis principios?

¿He perdido mi libertad? ¿He dejado de ser libre? ¿Donde queda mi ambición ? ¿Que fue de mi inconformismo irreverente e insolente?

Con todas mis dudas, miedos he incertidumbres me sigo sintiendo terriblemente afortunado, un privilegiado por la vida que tengo y por todo lo que he tenido la suerte de vivir… no estoy en posición de quejarme, todo esta en mis manos, soy capaz de todo… dependo de mi, soy afortunado, tengo suerte.