Quererte me hace sentir vulnerable...yo y mi miedo a sufrir por amor

No debo dejar que me afecte, de igual modo creo que no debo de abrirme a los demás me hace vulnerable, no me gusta sentirme vulnerable, no me gusta conectar con una persona por que dicha conexión si bien puede generar afecto lo más probable es que acabe desencadenando un gran daño como es mi caso en estos momentos… ¿de qué vale ahora que hayamos conectado? ¿De qué me vale que me hagas preguntas profundas y trates de conocerme a fondo si en realidad no quieres nada conmigo? ¿de qué sirve todo el tiempo que pasamos juntos si no me tomas en serio? No acabo de entender por qué siempre tanto interés si a la hora de la verdad nada de lo que diga o lo que haga va a conseguir que esta relación salga adelante, ya he perdido la cuenta de cuantas “amistades” últimamente acaban conmigo llorando en una esquina y con la chica con el guaperas de turno ¿valen de algo los sentimientos y las emociones o en verdad es el mismo tema superficial de siempre? Era mucho mas feliz cuando me pegaban, cuando me comportaba mal, cuando me metía en líos, en esas ocasiones no tenía que preocuparme de nada, las cosas y las chicas venían solas, en contadas ocasiones he conseguido algo siendo buena persona o al menos en lo que a temas sentimentales se refiere, dichas veces han sido chicas las cuales conocía desde hace mas de diez años por lo que la transición de amistad a relación fue muy sencilla para ambos.

Creo que cuanto mas me esfuerzo por hacer las cosas bien, por sincerarme, por tratar de aportar, mas daño me acaban haciendo, la conclusión es fácil, si siempre pasa lo mismo no hay mas opción, yo soy el culpable, la culpa es mía, es triste de asumir, pero es la cruda realidad. Supongo que nadie es perfecto, al igual que yo no lo soy tu tampoco lo eres, supongo que el tiempo hace el olvido y me costara olvidarte pero lo haré, ahora duele pero mañana no.

Pasan los años y sigo cometiendo los mismos errores, tropezando en las mismas piedras, no se qué coño tengo que hacer para cambiar, no aprendo, ni tampoco se que estoy haciendo mal, pero estoy harto, quiero dejar de sufrir por amor, estoy harto de confiar en los demás hasta acabar sintiéndome vulnerable, no quiero ser débil, frágil, no quiero que me vean los puntos débiles ni que me hagan daño, y queriendo o sin querer no se como siempre, independientemente de como sea la chica o mis actos, acabo hundido en el mismo pozo de mierda asfixiado por mi propia insatisfacción y amordazado por una montaña de sentimientos y sufrimiento.

Simplemente lo quería soltar, mañana será otro día, quizás mañana pueda estar mejor.